lunes, 31 de diciembre de 2007

vaya con el nuevo...

jueves, 27 de diciembre de 2007

Los pajaros

Esto es lo que pasa cuando se le dan patatas fritas a las palomas... se vuelven locas. el video esta grabado por mi, desde el mostrador del fastfood.

Navidad en Calle 13

La mayoría de los anuncios auto-promocionales que las cadenas de TV emiten, son aburridos y estúpidos. Pero hay uno, este, que puede ser cualquier cosa menos aburrido. Un niño incordiante y un Papa Noel con mala leche... ¿que puede pasar?


domingo, 23 de diciembre de 2007

je je, lo tengo!!!


¡¡¡Por fin!!! Lo tengo entre mis manos y aun no puedo creermelo. ¡Ya ha salido a la venta el cuarto tomo de Cancion de hielo y fuego!!! Este se titula Festin de cuervos... Creo que voy a estar desconectada unos dias de esta casa, porque George RR Martin es un vicio y cuando empiezas a leer uno de sus libros, no puedes parar... Así que si no aparezco en unos dias, que sepais que estoy leyendo avidamente... ¡¡¡Muchos besos a todos!!!

Por cierto, si no conoceis la saga y quereis saber algo de ella, clicad

lunes, 17 de diciembre de 2007

Feliz Navidad

glitter graphics

Glitter Merry Christmas Graphics


No soy muy partidaria de las Navidades. La obligacion de visitar durante estas fechas a la familia que no ves en todo el año , me parece un acto de hipocresía absoluta. Y los dichosos Santas, colgados de los balcones, que me provocan ataques de nervios... Aun recuerdo el primero que vi, hace unos años.... Crei que alguien intentaba entrar por el balcón en casa de los vecinos; cuando me di cuenta que era un muñeco, colgué inmediatamente el teléfono... menos mal que la comisaria aun no había respondido, que si no, menudo ridículo... Y las dichosas compras, dinero y mas dinero comprando regalos que seguramente iran a parar al baul de los recuerdos, escondidos debajo de la mantita del año pasado y la odiosa muñeca de porcelana -me dan un yuyu intolerable-. Y las comidas, que nos ponemos como cerdos como si durante el resto del año hubiesemos estado a dieta...

Pero bueno, llega navidad y hay que desear cosas buenas, ¿no?

Yo las deseo siempre, para todos vosotros, sin necesidad que sean fechas tan señaladas, pero no esta de más desearlo ahora tambien. Así que...

glitter graphics

Glitter Merry Christmas Graphics

martes, 11 de diciembre de 2007

¡¡¡Ya tengo el A!!!


QUE LO SEPAIS.

HE APROBADO.

¡¡¡POR FIN!!!

¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡YA TENGO EL CARNET DE MOTO!!!!!!!!!

lunes, 10 de diciembre de 2007

Dexter


En un momento televisivo en que triunfan series con personajes como House o Shark -desagradables, no me gustan nada- con un humor basado en el insulto a los demás -¡eso es tan español!-, es agradable encontrar una serie negra, muy negra, con un personaje principal muy especial.

Dexter es un cientifico que pertenece al CSI de Miami; eso solo, de por si, ya es de una ironía muy fina (recordemos el modelo de honradez que es Horatio Caine), porque Dexter es un psyco-killer. Sus víctimas, gentuza que merecen morir -según su punto de vista-, asesinos, proxenetas, pedófilos... Pero no los escoge por un sentido equivocado de la justicia, sino porque su padre, cuando descubrió sus inclinaciones, le ayudó a dirigirlas hacia unas víctimas específicas y alejarlo de personas inocentes.

Dexter no tiene sentimientos, es absolutamente incapaz de sentir nada, pero gracias a las enseñanzas de su padre, se adapta perfectamente a cada situación, reaccionando exactamente igual que cualquier otra persona. Así puede engañar a todo el mundo.

¿Por qué la fascinación por Dexter? Es evidente; él hace lo que a todos nosotros nos gustaría hacer, o hemos soñado con hacer alguna vez: cargarnos a la gente mala sin tener ningún tipo de remordimiento, sin sentir que lo que estamos haciendo está mal.

martes, 4 de diciembre de 2007

Pavo al güisqui


PAVO AL WHISKY

INGREDIENTES:

1 PAVO DE TRES KILOS,

1 BOTELLA DE WHISKY,

150 GRS. DE PANCETA.

ACEITE DE OLIVA. PIMIENTA Y SAL

PREPARACIÓN:

TOMARSE UN BUEN VASO DE WHISKY PARA ENTRAR EN CALOR

RELLENAR EL PAVO CON LA PANCETA, SALPIMENTARLO Y ECHARLE UN CHORREON DE ACEITE DE OLIVA.

PRECALENTAR EL HORNO A 180º DURANTE DIEZ MINUTOS.

MIENTRAS, SERVIRSE UN PELOTAZO DE WHISKY.

METER EL PAVO EN EL HORNO.

TOMARSE OTRO PELOTAZO Y CANTARLE UNA MIJITA AL PAVO.

SUBLIR EL HORNO A 220º, DARLE CAÑA AL DERBOSTATO Y ESBERAR VEINTE BINUTOS.

SERVIRSE OTRO BELOTASSO.

AL CABO DE UN DRATO, HORNIR EL ABRO PARA GONDROLAR Y ECHAR UN CHODRETON DE GÜISQUI AL BABO Y OTRO A UNO BISMO.

DARLE LA GÜERTA AL BABO Y COGERSE LA MANO AL CEDRAR EL HONNO.

CANTARLE UN FANDANGO AL BABO MIENTRAS SE SICHARRA.

REDIRAR EL BABO DEL HONNO, QUE SE TE DRESBALE Y BRUSCARLO POR EL SUELO.

ODRO PELOTAZO PA INICIA DRA BUSQUREDA.

DARSE UN JARDASSO AL RESFALAR CON LA GRASSA DEL SUELO.

PLOBAR LA SARSA DEL SSUELO QUE YA ESTRADÁ FLESHQUITA.

TROMARSE OTRA COPITA E INBLITAR AL BABO QUESTA TUMBAO AL LAO.

INDENDAR LEVANDARSE Y DESIDIR QUE EN EL SUELO SE ESTA DE GOJONES.

ABARESE LA BARIENTA, ENGÜENDRA EL BABO EN EL BASILLO, LO TIRA A LA BASSURA Y TE FORMA LA DE DIÓ.

TOMARSE ODRO GÚISQUI.

Y ADRORA A COMÉ.... ¿Y EL BABO?... ¿DRONDE ESHTA EL BABO?..... ¡¡ EL HIOPUTA SA BEBIO EL WISHHKY Y SE A IO !!.


lunes, 3 de diciembre de 2007

Bromas en el avion...

Si viajas a menudo en avion y quieres reirte a costa de tu compañero de asiento, sigue estos pasos que te indico a continuacion y te a seguro que te vas a reir a gusto...
  1. Saca tu ordenador portátil de la bolsa
  2. Ábrelo muy despacio
  3. Enciéndelo
  4. Asegurate que el tio de al lado está mirando la pantalla
  5. Después arranca tu navegador preferido
  6. Cierra los ojos y levanta la cabeza hacia el cielo...
  7. Respira profundamente...y haz click sobre este link: http://www.thecleverest.com/countdown.swf
  8. Mira la cara de tu vecino.

domingo, 2 de diciembre de 2007

Machismo

En el tiempo que llevo trabajando en el fastfood, he tenido por compañer@s a gente de muchos paises, sobre todo de la América hispana: Venezuela, Argentina, Colombia, Perú, Uruguay, Cuba, Ecuador... Gente buena y trabajadora, chicos y chicas, con ganas de labrarse un futuro en un país extraño, con todas las complicaciones que eso conlleva.

Un idioma común que nos facilita las cosas a todos (aceptamos más facilmente a quien podemos entender) y las ganas de integrarse a esta compleja sociedad que es la catalana, les lleva, a la mayoría, a hacer algo que los catalanes apreciamos mucho: aprender nuestro idioma, el catalán.

La pluriculturalidad (España es el segundo país del mundo despues de EEUU) es buena si sabemos llevarla bien, pero a veces hay costumbres que traen los inmigrantes que ni son buenas, ni son legales.

Hace pocos días, murió un niño africano, un bebé recién nacido, por practicarle una circuncisión de forma ilegal, en su casa y por mano de una "bruja" o "sacerdotisa", llamadla como queráis. El bebé murió desangrado. A las niñas africanas les practican la ablación, una horrible mutilación del clítoris destinada a evitar que sientan placer durante el acto sexual (si no sienten placer, no tienen tentaciones de ser infieles al marido).

Y todo esto dentro de nuestro propio país.

Son sólo ejemplos, la otra cara de la inmigración, hechos que tienen que ir desapareciendo conforme vaya pasando el tiempo y la cultura gane terreno a la ignorancia y a la superstición.

Pero lo que más me aterra como mujer es el machismo atávico que traen consigo estas mujeres, educadas para obedecer incondicionalmente y aceptar situaciones vejatorias como si fuera normal. Y eso es lo que menos necesitamos en este país, que bastante tenemos con nuestro propio bagaje cultural contra el que aún luchamos con uñas y dientes, para conseguir igualdad en todo, no solo ante la ley.

Una mujer machista, criará hijos machistas.

sábado, 1 de diciembre de 2007



Parece que Dios ya estaba acabando de crear el universo, pero todavía le quedaban un par de cosas por repartir,así que decidió hablar con Adán y Eva.

Les dijo que una de las cosas que aún le quedaban era algo que permitiría, a quien lo tuviera, hacer pipí estando de pie.
"Realmente es algo muy útil", les dijo Dios,
"y estaba pensando si les interesaría a alguno de ustedes".

Adán empezó a dar saltos y le rogó,
"¡Yo quiero eso! ¡Dámelo a mí, porque yo sé cómo usarlo!Me parece que es justo la clase de cosa que un hombre debe poder hacer.¡Por favor! ¡Por favor! ¡Por favoooooor! ¡Yo quiero eso!".
Y seguía pidiendo, mientras tiraba una de las mangas de la túnica de Dios.

Eva sonrió al ver esa escena y le dijo a Dios que si Adán deseaba tanto eso, debería dárselo a él.Así que Dios le dio a Adán la cosa que le permitiría hacer pipí de pie, y que lo tenía tan emocionado.

Apenas lo recibió, Adán fue corriendo a probarlo sobre un árbol, y después escribió su Nombre en la arena,mientras reía a carcajadas,encantado de lo que podía hacer con su regalo.

Dios y Eva lo estuvieron mirando un rato,y entonces Dios le dijo a Eva,
"Bien, aquí tienes la otra cosa que tengo para repartir,y que creo que te pertenece.
"¿Y cómo se llama?", preguntó Eva.

"Cerebro", dijo Dios.

jueves, 22 de noviembre de 2007

Nuevo video de Marea, con la canción Petenera, de su ultimo disco Las aceras estan llenas de piojos. El video y la cancion estan dedicados a la esposa del bateria, muerta en accidente de trafico este mismo año.




Descose telarañas goteando cuando llega la alborada
y los pone a secar en la maleza de sus ojos que al tronar
le juran por los olivares que les dieron de amamantar
que van a dejar sin cabeza cada madrugar.

Le rondan las pirañas y se apaña azuzando la mirada
para alejarlas con las garrapatas que la quieren devorar
y ser la neblina del bosque que mira y no deja mirar
penacho de invierno sediento de mi lagrimal.

de leña seca su ropaje, petenera su lamento
en carne viva el carruaje que la lleva a sus adentros
la sonrisa despeinada de ir en contra de los vientos,
de ir en contra de los vientos

empalma hasta a a los juncos que eran firmes antes de ser destronados
y nunca se ha corrido con el ruido del gentío y su existir
comadre de las musarañas, como en la canción del Martín
que encuentro sentido al seguido del punto del fin.

miércoles, 21 de noviembre de 2007

Una noche de perros - Hugh Laurie

Si alguien se pregunta donde nació House, yo le diré que en esta novela, en el año 1996.

El protagonista, Thomas Lang, ex-policía -destinado en Irlanda- y ahora pistolero a sueldo, pedante y estúpido, cínico e irresponsable, amante de las motos, tiene una pasmosa facilidad para meterse en problemas y acabar siendo vapuleado por todo tipo de matones y facinerosos.

En este lio se mete por pensar con la punta del nabo en lugar de con el cerebro y a causa de dos tetas, se ve envuelto en una trama de espionaje, saboraje, asesinato y terrorismo internacional.

Mientras lo leía, se me hacían cada vez más evidentes las similitudes entre el carácter del personaje de la novela y House, el personaje interpretado por Hugh en la serie del mismo nombre.

La novela, narrada en primera persona, pretende ser irónica, pero tanto sarcasmo acaba cansando. Esto, unido a una trama que no engancha y a un protagonista que acabas odiando por gilipollas, hizo que no pasara de la mitad.

Solo recomendada para entusiastas de House.

martes, 20 de noviembre de 2007

daybreak's bell

No puedo evitarlo. Nuevo disco de l'arc en ciel, con nuevo videoclip... Daybreak's bell... Y que guapos estan todos...

viernes, 16 de noviembre de 2007

Tomate

Conversación en el Fastfood esta misma tarde, entre Carmen -la de los pendientes- y un cliente.

Cliente: Dame unas patatas con ketchup.
Carmen:¿Que salsa quieres?
Cliente:Tomate






La verdad es que despues de escrito no tiene gracia, pero en el momento nos estuvimos riendo un buen rato. ¡Nos aburriamos! Que quereis, el frio hace que la gente se quede en su casa... ¡Y nosotras nos aburrimos! Así que cualquier excusa es buena para provocar unas carcajadas...

jueves, 15 de noviembre de 2007

Rammstein - reise reise

Auch auf den Wellen wird gefochten
Wo Fisch und Fleisch zur See geflochten
Der eine sticht die Lanz' im Heer
Der andere wirft sie in das Meer

Ahoi

Reise, reise, Seemann reise
Jeder tut's auf seine Weise
Der eine stößt den Speer zum Mann
Der andere zum Fische dann

Reise, reise, Seemann reise
Und die Wellen weinen leise
In ihrem Blute steckt ein Speer
Bluten leise in das Meer

Die Lanze muss im Fleisch ertrinken
Fisch und Mann zur tiefe sinken
Wo die schwarze Seele wohnt
Ist kein Licht am Horizont

Ahoi

Reise, reise, Seemann reise
Jeder tut's auf seine Weise
Der eine stößt den Speer zum Mann
Der andere zum Fische dann

Reise, reise, Seemann reise
Und die Wellen weinen leise
In ihrem Blute steckt ein Speer
Bluten leise in das Meer

Reise, reise, Seemann reise
Und die Wellen weinen leise
In ihrem Herzen steckt ein Speer
Bluten sich am Ufer leer

Bluten sich am Ufer leer

lunes, 12 de noviembre de 2007

Pobre bichito


Un domingo por la noche, sobre las 9. Llega un grupo de chicas de unos 15 o 16 años, muy monas ellas. Las estamos atendiendo cuando, de repente, una de ellas empieza a gritar como una loca.


-
HIIIIIIIIII

Las amigas la miran como si fuese un bicho raro.


-HIIIIIII!!!!! Quitameloquitameloquitameloquitamelo.

Empieza a dar saltitos y a mover las manos como si quisiera empezar a volar.


-HIIIIII!!!!! Quitameloquitameloquitamelo...


La miro de arriba a abajo pero no veo que es lo que quiere que le quiten. Al llegar a la cadera reparo en él: un pobre saltamontes (grande, sí, pero inofensivo), se había posado en su pantalon y la miraba con cara -os lo juro- sorprendida. No se que pensaria -quizas "estan locos estos humanos". Ella seguia gritando y al ver que nadie hacia nada, sali yo para cogerlo (tengo experiencia en saltamontes y lagartijas, lo dice mi curriculum).

La cuestion es que antes que yo llegara el bicho salio volando y la niña salio corriendo, gritando aun...

-HIIII!!!!!

Una hora despues aun tenia su grito metido en mi cerebro. ¡Dios, tanto ruido por un pobre saltamontes!

domingo, 11 de noviembre de 2007




Carmen se ha comprado unos pendientes nuevos...


Que bonitos son los pendientes de Carmen...









MAREA - EL TRAPECIO


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Ya no me estorba el ruido al crecer de la hierba,
la ruina manando en las fuentes
ni el aletear de los jilgueros que enturbian las venas
que haciendo leña de patas de cama y timones
espanto a todas las culebras
y remonto el río a traspiés

si las cuerdasdel trapecio las corté
fue para subir y atarlas y ver a la luna otra vez
y volverlas a cortar una y mil veces
y boquear como los peces cuando les toca perder

me desentraño y el eco suena en la despensa
yo sé que vendrá a desquitarse
él sabe que me ha de encontrar, por las mismas callejas
vendiendo tumbos, sin rumbo, coraje, ni prisa
vertiendo minutos de arena y haciendo sendero al caer

y el trapecio me regala calderilla
para verme de rodillas, pero no le rezaré
de las mechas que ha prendido en la penumbra
soy la que menos alumbra, y es que nunca quise ver,

y cuando me araña las tripas la zarza de pena que escondo
me mezco un ratito en el ancla que lastra mi vida y que no llega al fondo

poco me importa, quizá despojarme del cieno
que me habita entre las orejas
si acaso ensuciarme el regazo para,
si se va todo a la mierda, reírme entre los lamparones
y que la humanidad entera mañana se muera y dé igual.

no quiero ser más que el esqueleto de lo que he sido
que cuenta al oído su penar
sólo el murmurar de los cimientos enloquecidos
que nadie ha podido desflorar

sábado, 10 de noviembre de 2007

Buaaaaaa!!!!!

Segundo suspenso.




Totalmente injustificado y arbitrario.




Espero que la tipa que me suspendió este en cama con la gripe...




No dire nada mas hasta que tenga el aprobado en mis manos...



Un video divertido, con cosas muuuuuuy grandes...





Malpensados... ji ji ji.



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miércoles, 7 de noviembre de 2007

Diligencias

Bueno, solucionado. Me han empezado a tramitar el DNI y con el resguardo he podido solicitar el pasaporte. Entre una cosa y otra, la bromita de la perdida me ha costado 30 euros de mi alma y mi corazón... ¡Pero subo a examen! A ver que tal me va este viernes, ya os contaré.

Mientras os dejo con este vídeo muy divertido y engañoso, ja ja ja. ¡No todo es lo que parece!



Funny Drawing - Watch more amazing videos here

martes, 6 de noviembre de 2007

Vaya semanita

Empezar diciendo que me suspendieron en el examen de moto. Un asco, porque según el examinador ya estaba aprobada cuando.... me salte un semáforo en rojo. Toma ya. Soy así de chula.
Ni una puñetera falta leve en todo el trayecto, y cuando apenas me faltaban 30 segundos para terminar el examen, me como un semáforo en rojo, todito entero, y con papas fritas.

Con lo animos por los suelos, decido aprovechar el resto del dia libre y fui al cine. Suerte la mia, en algun momento de la tarde perdí mi documentacion.

Ahora soy una indocumentada.

Mañana iré a ver si por lo menos pueden hacerme el pasaporte para poder volver a subir a examen esta semana (el viernes, si todo va bien). Sino, tendre que esperar otra semanita mas... Maldita burocracia, y maldito despiste...

Bonita semana he tenido, ¿verdad? Espero que a vosotros os haya ido mejor...

Os dejo con una cancion de los Bee Gees, too much heaven




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jueves, 25 de octubre de 2007

Cerdos salvajes

Hoy he visto esta película en casa. La peli es una mierda, pero las motos... mmmmm. Vendía mi alma por una de estas.


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miércoles, 17 de octubre de 2007

VAYA, UN PREMIO, JE JE JE


PUES MUCHAS GRACIAS, AKERU. LE DEDICO ESTE PREMIO A MI FAMILIA QUE NUNCA ME HA APOYADO, A MIS AMIGOS QUE SIEMPRE ME HAN JODIDO Y A LA HUMANIDAD QUE EN GENERAL ME DA RABIA LO ESTUPIDA QUE ES...


Y LES OTORGO ESTE PREMIO A MIS QUERIDOS:


-YA TODO ESTA ESCRITO.

O LO QUE ESCRIBE MI QUERIDISIMO RAUL DE ALEJANDRIA, UN MEJICANO AL QUE QUIERO DE CORAZON Y CUYA VOZ ES PURA POESIA.

-PHOTOGENICAL

O LAS FOTOS DEL FABULOSO ERIC MARTIN CONTRERAS, UN MAGO DE LA FOTOGRAFIA.


-LA GUARIDA DE MALATESTA

UN BUEN LUGAR DONDE REFUGIARSE DE LA TORMENTA DIARIA DE LA VIDA.


-YO NO MIENTO. EXAGERO

EL BLOG DE PAVEL, UN HOMBRE MUY INTERESANTE CON UNAS HISTORIAS MUY ESPECIALES, QUE TE LLEGAN AL ALMA.


-EJECUTIVO AGRESIVO


EL LUGAR DONDE TONY S. FLASHMAN CUENTA SU DIA A DIA EN EL MUNDO COMO BUSINESSMAN Y SUS ESCARCEOS AMOROSOS...

-NOSOTROS. NIÑOS ATOMICOS


EL LUGAR DONDE YEDRA PLASMA TODOS SUS PENSAMIENTOS.


-JAPON EN UNA TAZA DE TE

NO PERTENECE A BLOGSPOT, SINO A MYBLOG, PERO NO PUEDO DEJAR DE DAR ESTE PREMIO AL BLOG DEL DIA A ESTE SITIO DONDE PUEDES ENCONTRAR DE TODO... SIEMPRE QUE ESTE RELACIONADO CON JAPON. UN LUGAR EN CONTINUO CRECIMIENTO.


AHORA, TENEIS QUE PASAR, CADA UNO DE VOSOTROS, EL PREMIO A OTROS SIETE BLOGS, JE JE JE. AHI QUEDA ESO, MAJOS.

¡¡¡UN BESO!!!

sábado, 13 de octubre de 2007

¿POR QUE

ME HACEN RECITAR TODA LA RETAHÍLA DE SALSAS QUE TENEMOS (OCHO, PARA SER EXACTOS), PARA ACABAR QUEDÁNDOSE CON LA MAYONESA Y EL KETCHUP DE SIEMPRE? SI ERA ESO LO QUE QUERÍAN DESDE EL PRINCIPIO, ¿POR QUE ME HACEN GASTAR SALIVA EN BALDE? ¿EH? ¿EH? ¿EH?

sábado, 6 de octubre de 2007

APOCALYPTICA - PATH

eL VIDEO ORIGINAL:




LA VERSION CANTADA CON SANDRA NASIC:




Y AQUI LA LETRA:

I want to live in fire
with all the taste I desire
it’s all good if you let me dive
with sharks on the ground

you loose your routine
you loose your routine
you loose your routine
cause I found my path

what the hell are you trying
now I know there is something more
what happened to you
still staying on my path
are you still denying
now I know there is something more
that this is the truth
it’s all in you

what do you came for
what did you expect to find
what do you came for
what did you expect to find
what do you came for
what did you expect to find
what do you came for
what did you expect to find

so boundless I feel
and boundless all my fears
stop running back to old times

you loose your routine
cause I found my path

what the hell are you trying
now I know there is something more
what happened to you
still staying on my path
are you still denying
now I know there is something more
that this is the truth
it’s all in you

what the hell are you trying
now I know there is something more
what happened to you
still staying on my path
are you still denying
now I know there is something more
that this is the truth
it’s all in you

viernes, 5 de octubre de 2007

ENCUESTA

CERRADA LA ENCUESTA SOBRE PERSONAJES TERRORIFICOS, HAN GANADO POR GOLEADA LOS VAMPIROS CON 5 VOTOS, SEGUIDOS DE LOS SERIAL KILLER CON 3.

BUENO, SI TANTO OS GUSTAN LOS VAMPIROS, DEBERIAIS ECHARLE UN VISTAZO AL BLOG DE AKERU, "DESDE EL AMANECER", O DICHO DE OTRA MANERA, LAS MEMORIAS DE UNA VAMPIRO... ES... ESTIMULANTE. OS LO RECOMIENDO.


CLICA AQUI

sábado, 29 de septiembre de 2007

Perros calientes

Una de nuestras especialidades es el american hot dog.

Me hace gracia como lo piden la mayoria.

-Dame un jodo de esos.

Me dan ganas de contestarles:

Yo jodo, tu jodes, el jode, la vida es una inmensa jodienda de esas.

viernes, 28 de septiembre de 2007

LOS PILARES DE LA TIERRA


Comprendo perfectamente qué es lo que ha llevado a este bodrio a ser un best-seller de forma espontánea. Es un puto culebrón.

Hay mucho amor (y folleteo), desamor, envidias, violencia, violaciones, un malo muy malo (noble y rico, por supuesto) que se dedica a dar por culo a todos los demas personajes.

Esto ocupa la mitad del libro, unas 500 paginas.

El resto (500 paginas mas) es un puñetero manual de arquitectura gótica (como construir una catedral y no morir en el intento).

¡A quien le interese el tema que de un paso al frente!

Nadie.

Lo suponia.

Y si a alguien le interesa, se comprará un libro especializado (no una novela de un autor que no sabia distinguir un abside de una viga hasta que se documento para escribir esta porqueria), de un autor especialista en el tema, con años de estudio y dedicacion.

Un libro digno de haber salido de la pluma (¿aun hay quien escribe con pluma?) de Barbara Cartland o de Danielle Steel.

Puag.

martes, 25 de septiembre de 2007

LA FARAONA





Tenia tela, la faraona. Sevillana de pura cepa, con esa gracia y ese salero que solo los hijos de la Giralda saben tener, rizos rubios y piel aceituna, y con una labia que cualquier politico envidiaria.

Bueno, la verdad es que la facilidad de palabra no era la unica cosa que la acercaba a la politica: metia más la mano en la caja de la tienda que un ministro en la caja de los fondos reservados...

Su metodo era simple, pero nos costó descubrir como lo hacia porque era muy cuidadosa. Estaba casada y su marido venia a verla a menudo los dias que trabajaba. Un rato antes que él viniese, empezaba el juego:

cada vez que cobraba con un billete grande, en lugar de guardarlo en la caja, lo guardaba en un hueco que hay al lado de esta, y cuando pasaba a verla sumarido, se iba unos euros mas rico.

Metodo simple pero eficaz. Sellevo mas de mil euros hastra que la pillamos y la echaron.

Fiate de las rubias, je je je.

BOB MARLEY - JAMMIN'




Ooh, yeah! all right!
Were jammin:
I wanna jam it wid you.
Were jammin, jammin,
And I hope you like jammin, too.

Aint no rules, aint no vow, we can do it anyhow:
Ini will see you through,
cos everyday we pay the price with a little sacrifice,
Jammin till the jam is through.

Were jammin -
To think that jammin was a thing of the past;
Were jammin,
And I hope this jam is gonna last.

No bullet can stop us now, we neither beg nor we wont bow;
Neither can be bought nor sold.
We all defend the right; jah - jah children must unite:
Your life is worth much more than gold.

Were jammin (jammin, jammin, jammin)
And were jammin in the name of the lord;
Were jammin (jammin, jammin, jammin),
Were jammin right straight from yah.

Yeh! holy mount zion;
Holy mount zion:
Jah sitteth in mount zion
And rules all creation.

Yeah, were - were jammin (wotcha-wa),
Wotcha-wa-wa-wa, were jammin (wotcha-wa),
See, I wanna jam it wid you
Were jammin (jammin, jammin, jammin)
Im jammed: I hope youre jammin, too.

Jams about my pride and truth I cannot hide
To keep you satisfied.
True love that now exist is the love I cant resist,
So jam by my side.

Were jammin (jammin, jammin, jammin), yeah-eah-eah!
I wanna jam it wid you.
Were jammin, were jammin, were jammin, were jammin,
Were jammin, were jammin, were jammin, were jammin;
Hope you like jammin, too.
Were jammin, were jammin (jammin),
Were jammin, were jammin (jammin).
I wanna (I wanna jam it wid you) - I wanna -
I wanna jam wid you now.
Jammin, jammin (hope you like jammin too).
Eh-eh! I hope you like jammin, I hope you like jammin,
cause (I wanna jam it wid you). I wanna ... wid you.
I like - I hope you - I hope you like jammin, too.
I wanna jam it;
I wanna jam it.

lunes, 24 de septiembre de 2007

VOTACIONES

Queda poco para cerrar las votaciones. Vamos, no seais timidos y decidme, ¿que personajes terrorificos preferis?

sábado, 22 de septiembre de 2007

Me ha ocurrido hoy mismo.

Llega una señora y me pide una de patatas...

-¿Se las va a comer ahora o se las preparo para llevar a casa?

Su contestacion...

-NO.
-
-
-
-
-
-
Aun estoy recogiendo trocitos de mi, porque me he quedado hecha cuadros...

viernes, 21 de septiembre de 2007

LA MUJER, EL HACHA Y DIOS

Estaba una buena mujer cortando leña al lado del río, cuando el hacha se le escapó de las manos y cayó dentro del río.

La mujer, compungida, se arrodilló a al orilla y empezó a gritar y gemir de dolor.

-¡Dios mío, Dios mío! ¿Cómo corto yo la leña ahora? Mis niños pasarán frío si no puedo cortar más leña.

Dios oyó sus lamentos y le mandó un ángel, que sacó del lecho del río una hacha de oro.

-¿Es esta tu hacha, mujer?

-No, no lo es,- dijo la mujer sin dejar de llorar.

El ángel sacó un hacha de plata y le volvió a preguntar:

-¿Es esta tu hacha, mujer?

-No, no lo es, buaaaaaaa-.

Al fin, el ángel sacó un hacha de hierro, con el mango de madera.

-¿Es esta tu hacha?

-¡Si, si, esa es!- gritó contenta la mujer.

Dios, sorprendido por la sinceridad de la mujer, la mandó a casa con las tres hachas.


Semanas después, la mujer paseaba con su marido por la orilla del río. De repente, el marido tropezó y cayó al agua, hundiéndose rápidamente. La mujer empezó a gritar y a llorar, y Dios volvió a mandar de nuevo al ángel.

-¿Qué te pasa ahora, mujer?

-¡Mi marido, mi marido! Se ha caído al agua y se ha hundido.

El ángel se lanzó al río y sacó de el a Brad Pitt.

-¿Es este tu marido?- le preguntó.

-Si, si lo es, -contestó ella.

-¡¡¡Mentirosa!!! -dijo Dios. -¡Eres una mujer mentirosa!

-No, señor, no lo soy. Esto es solo un malentendido. Si yo hubiera contestado que no era mi marido, el ángel habría sacado a Mel Gibson del río y me habría vuelto a preguntar. Como yo le hubiese respondido que no otra vez, entonces habría sacado a mi marido y me habría mandado a casa CON LOS TRES HOMBRES. Señor, yo soy muy humilde y creyente, seguidora de vuestra palabra. ¿Cómo podría cometer adulterio con tres hombres, siendo tan devota de la palabra de Dios?

Hasta Dios tuvo que darle la razón, así que mandó sacar a su marido del agua y los mandó a los dos a casa.


MORALEJA:

LAS MUJERES MIENTEN TAN BIEN, QUE HASTA DIOS LAS CREE.

martes, 18 de septiembre de 2007

1000


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PARECE MENTIRA QUE EN APENAS DOS MESES Y MEDIO HAYA LLEGADO A LAS MIL VISITAS. QUE CATORCE PERSONAS HAYAN VENIDO DIARIAMENTE A VER LO QUE ESCRIBO EN ESTE RINCONCITO DE LA BLOGOSFERA, ME PARECE INCREIBLE.

QUIERO DAROS LAS GRACIAS A TODOS, UN BESO MUY GRANDE Y UN FUERTE ABRAZO.

¡¡¡VENIR AQUI ES MUCHO MEJOR QUE IR AL PSIQUIATRA Y ADEMAS ES GRATIS!!!

MARILYN MANSON - THE BEAUTIFUL PEOPLE

ESTO SUENA A MENUDO EN EL FASTOFOOD. LO DIVERTIDO ES QUE, CUANDO EL EMPIEZA A DECIR "THE BEAUTIFUL PEOPLE, THE BEAUTIFUL PEOPLE", NOSOTROS GRITAMOS ¡QUE QUIERO SOPITAS, QUE QUIERO SOPITAS!



I don't want you and I don't need you,
Don't bother to resist, I'll beat you,
It's not your fault that you're always wrong,
the weak ones are there to justify the strong

the beautiful people, the beautiful people
it's all relative to the size of your steeple
you can't see the forest for the trees
you can't smell
your own shit on your knees

there's no time to discriminate,
hate every motherfucker
that's in your way

Hey you, what do you see?
something beautiful, something free?
hey you, are you trying to be mean?
if you live with apes man, it's hard to be clean

the worms will live in every host
it's hard to pick which one they eat most
the horrible people, the horrible people
it's as anatomic as the size of your steeple
capitalism has made it this way,
old-fashioned fascism
will take it away

Hey you, what do you see?
something beautiful, something free?
hey you, are you trying to be mean?
if you live with apes man, it's hard to be clean

there's no time to discriminate,
hate every motherfucker
that's in your way

the beautiful people, the beautiful people
the beautiful people, the beautiful people
the beautiful people, the beautiful people
the beautiful people, the beautiful people

Hey you, what do you see?
something beautiful, something free?
hey you, are you trying to be mean?
if you live with apes man, it's hard to be clean

Hey you, what do you see?
something beautiful, something free?
hey you, are you trying to be mean?
if you live with apes man, it's hard to be clean

the beautiful people, the beautiful people
the beautiful people, the beautiful people
the beautiful people, the beautiful people
the beautiful people, the beautiful people

domingo, 16 de septiembre de 2007

¡¡¡¡¡¡¡HOY ES MI CUMPLEEEEE!!!!!!

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CUMPLEAÑOS FELIZ

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CUMPLEAÑOS FELIZ

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JA JA JA JA JA JA

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sábado, 15 de septiembre de 2007

EL MOZARABE - JESUS SANCHEZ ADALID


Convertir la vida de Almanzor en una historia aburrida es algo que, aunque parezca increible, ha sido conseguido por el autor de esta novela.

Abuamir, conocido de la Historia como Almanzor, que fue Caudillo guerrero musulman, azote de los critianos en en la Hispania del siglo X, ha sido convertido, por obra y gracia de Jesus Sanchez Adalid, en un personaje mezquino, borracho, mujeriego y manipulador, capaz de cualquier cosa con tal de ascender el la sociedad Cordobesa del Califato, gobernado en aquella epoca por Alhaquen II. El autor se centra mas en suss correrias, sus amantes y sus traiciones que en otras partes de su vida mucho mas interesantes.

Pero lo que realmente no acabo de entender es la inclusion del personaje de Asbag, un obispo cristiano que nunca existio y que coprotagoniza esta novela.

Resumiendo: Novela solo recomendada a personas que padezcan insomnio, y siempre bajo prescripcion facultativa.

miércoles, 12 de septiembre de 2007

SHU FLAMENKITAS

ANALISIS FIDEDIGNO DEL ESPECIMEN MAS REPRESENTATIVO DE LO QUE SON LOS CLIENTES DE MI FASTFOOD. LO HA CLAVADO.


martes, 11 de septiembre de 2007

CELTAS CORTOS

HAZ TURISMO

Atención soldados:
¡A formar! que nos vamos de turismo:
Son turistas en viaje de grupo
recorriendo todos los continentes
van con todo el careto tapado
de pintura para ser mas valientes
son los rambos que todos los niños
quieren ser cuando sean mayores
son marines haciendo turismo
ten cuidado que no son objetores

Haz turismo invadiendo un país
tu serás el rey del noticiario
te verá tu mama orgullosa
disparando algún pobre muchacho.
Haz turismo invadiendo un país
es barato y te pagan la estancia.

Haz turismo invadiendo un país
Panamá, Nicaragua o Numancia.
Solucionan todos los problemas
invadiendo el lugar señalado
por la CIA, por el presidente
unos tiros y ya está arreglado
con su pinta de súper machotes
su paquete rompiendo los moldes
son tan listos no tienen problemas
en matarse entre ellos a golpes

Haz turismo invadiendo un país
haz turismo, pedazo de nabo
haz turismo invadiendo un país
te traerás a tu casa regalos
Haz turismo invadiendo un país
es barato y te pagan la estancia.
Haz turismo invadiendo un país
Panamá, Nicaragua o Numancia



MADERA DE COLLEJA


¡Vamos güevón, que te comen la merienda!!
Hay un tío en esta ciudad
que no sabe que viento le da
En el mundo está por estar
y no piensa ni quiere opinar

Es el típico sosazo
al que da pena mirar
no es que es tímido ,
es que es bobo
y todo miedo le da
Si le comen la merienda
no se atreve a protestar
es tan dócil y tan bueno
que solo va con mamá
Espabila ya, no seas vegetal
esta vida es para guarrachar
en tu mano esta y con los demás
te comes el mundo para merendar!
Hay un tio en esta ciudad
que no sabe que viento le da
en el mundo está por estar
y no piensa ni quiere opinar
Cuando estás con otra gente
de ti nunca sale nada
eres tan seto y mas muermo
que una encíclica del Papa

A collejas bien te han puesto
con esa cara pasmao
si no espabilas un poco
mas collejas te caerán
Espabila ya, no seas vegetal
esta vida es para guarrachar
en tu mano esta y con los demás
te comes el mundo para merendar!
Hay un tio en esta ciudad
que no sabe que viento le da
en el mundo está por estar
y no piensa ni quiere opina
Si en la noche va con chicas padece del corazón
porque piensa que es delito disfrutar en un tú y yo
es madera de colleja, es la carne de cañón
que desperdicia su vida encerrao en su habitación


ROMANCE DE ROSABELLA Y DOMINGO


Entre todas la más bella
una flor de mi jardín
mas bella que un querubín
y se llama Rosabella.
Rosabella sube y baja
por las calles de la aldea
y su cadera menea
y enloquece a quien la ama
Pero ella tiene un problema
que a ojos vista la remata
y es que nunca ha confesado
que en verdad es un muchachín
Ayayai, tu me matas, si con tu mulata
ay ay ay tu me matas si con tu mulata
Rosabella va a la plaza los viernes
en el mercado y sólo compra manzanas
en el puesto de un mulato
a él dedica sus sonrisas
a el dedica sus miradas
y se besan a escondidas
y se aman en luna clara
Este mulato tan guapo
se llama Domingo Pérez
es el mas chulo del barrio
a quien quieren las mujeres
Los padres de Rosabella
la han casado con Domingo
es hijo de campesinos
un muchachito muy lindo
nadie sabe que Domingo
en verdad es una mulata
que vestida de chiquillo
ha dado a todos la lata y ya
Los padres felices
respiran por fin tranquilos
han encontrado salida
a este cruce de caminos
ay ay ay tu me matas ...

sábado, 8 de septiembre de 2007

MANUAL PARA TRATAR CON BEODOS

La baza que juegan los borrachos para jodernos la vida a todos los profesionales femeninos de la hostelería, es el miedo.

-Están locos.
-A saber como puede reaccionar.
-No le grites.
-No le enfades.
-Ya se ira.
-Llama a la policía pero tu no hagas nada.

Pobrecitas, nosotras, princesitas indefensas prisioneras detrás de una barra.

¡JA!

Como dijo Tzun Tzu, la mejor defensa es un buen ataque -y si no lo dijo peor para el porque es el mejor consejo que me han dado nunca-.

¿Qué el borracho de marras tiene fama de loco? Yo, más. Que sea él quien me tenga miedo, y no a la inversa.

Y da igual que vengan con su dinero y pretendan pagar, porque como les despaches vas lista, ya que se pasará toda la tarde entrando y saliendo, espantando a la clientela.

Asi que mi consejo es este:

Tiradle el dinero a la cara, gritad fuerte acordandoos de sus muertos, insultadle; todo eso al tiempo que tensamos la mandíbula y el cuello, marcando venas, y abrimos desmesuradamente los ojos.

Cuando hago eso, me miran con una cara que habla por si sola, y dice “esta tía está peor que yo”.

Se marchan sin apenas abrir la boca y lo mejor de todo es el silencio que queda en la cola, suspendido en el aire, la gente mirándose la punta de los zapatos, y el primero de la cola, al que no le queda otra que hablarme para hacer su pedido, se convierte en la persona mas amable y educada del mundo.

Si es que no hay nada como la escuela Bush en diplomacia…

martes, 4 de septiembre de 2007

ENCUESTA


CERRADA LA ENCUESTA SOBRE CSI.

VOTOS EMITIDOS: 9

CSI MIAMI: 5
CSI LAS VEGAS: 2
CSI NUEVA YORK: 0
NO ME GUSTA CSI:2

GANADOR INDISCUTIBLE, CSI MIAMI

¿TIENES MENTALIDAD DE PSICOPATA? AVERIGUALO AQUI.

Lee esta pregunta, intenta encontrar la respuesta, y después mira el resultado al final.

No es una pregunta trampa. Ninguna frase tiene doble sentido:

Una mujer, mientras asistía al funeral de su madre, vio a un hombre que no conocía.

Pensó que ese era el hombre de su vida, tanto que se enamoró de él en aquel momento, pero no le pidió ni nombre ni teléfono y ya no pudo verlo de nuevo.

Unos días más tarde, esta mujer mató a su hermana.

PREGUNTA: ¿por qué la mató? (piensa un poco antes de responder). Si crees que tienes una respuesta, baja.

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RESPUESTA: Esperaba que el hombre apareciera de nuevo en el funeral de su hermana.

Si has respondido correctamente, piensas como un psicópata.




El autor de esta prueba fue un famoso psicólogo americano, y se utiliza para comprobar si tienes mentalidad de asesino. Muchos asesinos en serie detenidos han participado en la prueba y han respondido correctamente.


Si no has respondido correctamente, perfecto.


Pero si lo has hecho bien, por favor, avísame para que te elimine de mi lista de distribución, ¿vale?

sábado, 1 de septiembre de 2007

NO HAY DOS SIN TRES

LO HE DECIDIDO. COMO NO HAY DOS SIN TRES, HE INICIADO OTRO BLOG, ESTE DEDICADO A LA LITERATURA. ME GUSTA LEER, SUELO HACERLO DE FORMA ESPASMODICA Y COMPULSIVA, Y COMO TAMBIEN ME GUSTA HABLAR DE LO QUE LEO, PUES ALLA VA. ESPERO QUE LO VISITEIS, AUNQUE SOLO SEA DE VEZ EN CUANDO. ¡¡¡BESOS PARA TODOS!!!

MASCOTAS

DANDO UN PASEO POR YOUTUBE, ME HE TOPADO CON ESTE VIDEO TAN ENCANTADOR. SON TREINTA SEGUNDOS FANTASTICOS.




CADA VEZ QUE VEO IMAGENES COMO ESTA, HACE QUE MI INCOMPRENSION HACIA LOS QUE MALTRATAN ANIMALES SEA MAS GRANDE. ¿COMO ALGUIEN PUEDE HACERLE DAÑO A UNA COSITA ASI? SON TAN DULCES, Y DEPENDEN TOTALMENTE DE NOSOTROS.. LOS GATOS TAMBIEN, PORQUE AUNQUE DIGAN QUE SON MAS INDEPENDIENTES Y EGOISTAS QUE LOS PERROS, TAMBIEN SUFREN, Y SI LOS ABANDONAMOS... ES TRAUMATICO PARA ELLOS, SENTIRSE DESARRAIGADOS. IMAGINAOS QUE VUESTRA FAMILIA (POR QUE ESO SOMOS PARA ELLOS) DECIDE UN BUEN DIA QUE LES MOLESTAIS, QUE LES ESTORBAIS, Y OS LLEVAN A UN DESCAMPADO, LEJOS DE VUESTRA CASA, Y OS ABANDONAN ALLI... LEJOS DE TODO AQUELLO QUE OS ES QUERIDO Y FAMILIAR, LEJOS DE LO UNICO QUE CONOCEIS. UNAPUTADA, ¿VERDAD? ESPEROQ UE NADIE DE LOS QUE VENIS POR AQUI LO HAGA NUNCA.. SI TENEIS MASCOTAS Y POR ALGUN MOTIVO YA NO PODEIS CUIDARLAS, BUSCADLES UNA NUEVA CASA O PEDID AYUDA A UNA PROTECTORA, PERO JAMAS LES ABANDONEIS.

viernes, 31 de agosto de 2007

DRAGULA - ROB ZOMBIE




Dragula

Dead I am the one, exterminating son
Slipping through the trees, strangling the breeze
Dead I am the sky, watching angels cry
While they slowly turn, conquering the worm

Dig through the ditches,
Burn through the witches
I slam in the back of my
Dragula

Dig through the ditches,
Burn through the witches
I slam in the back of my
Dragula

Dead I am the pool, spreading from the fool
Weak and want you need, nowhere as you bleed
Dead I am the rat, feast upon the cat
Tender is the fur, dying as you purr

Dig through the ditches,
Burn through the witches
I slam in the back of my
Dragula

Dig through the ditches,
Burn through the witches
I slam in the back of my
Dragula

Do it baby, do it baby
Do it baby, do it baby
Burn like an animal

Dead I am the life, dig into the skin
Knuckle crack the bone, 21 to win
Dead I am the dog, hound of hell you cry
Devil on your back, I can never die

Dig through the ditches,
Burn through the witches
I slam in the back of my
Dragula

Dig through the ditches,
Burn through the witches
I slam in the back of my
Dragula

Do it baby, do it baby
Do it baby, do it baby
Burn like an animal

Dig through the ditches,
Burn through the witches
I slam in the back of my
Dragula

Dig through the ditches,
Burn through the witches
I slam in the back of my
Dragula

Dig through the ditches,
Burn through the witches
I slam in the back of my
Dragula

lunes, 27 de agosto de 2007

MODALES

Me gustaría saber como comen en su casa algunos clientes, porque parece que pongan un bol con la comida en el centro de la mesa, cada uno armado con sus manos como único cubiertos y ¡tonto el ultimo! Como si no tuvieran platos para servirse individualmente, ni tenedores o cucharas para sentarse a la mesa como Dios manda…

Dan la impresión de no tener ni puñetera idea de higiene ni de modales.

Es la única explicación que le encuentro para justificar la mala costumbre de algunos de meter la mano dentro del bol de servir las patatas, aquellos de las que han de comer ellos mismos y las personas que les siguen en la cola.

Por supuesto, cuando esto sucede se impone un castigo drástico y rápido, además de adjetivizar al sujeto en cuestión.

-Eres un cerdo sin modales. ¿Sabes que? Que hoy no cenas aquí. Me niego a servirte.

-Déjate de tonterías y ponme unas patatas.

-¿Además eres sordo? Te he dicho que no te sirvo, así que ¡hala! Deja sitio que hay gente esperando.


No son solo los hombres quienes tienen esta mala costumbre; las chicas también lo hacen. Una vez una me dijo que se habia estado rascando el coño con la mano que había metido el bol. Mi contestación, creo que es evidente:

-No me extraña, con la cara de guarra que tienes…

Creo que este Fastfood es el único sitio donde se trata mal a los clientes y vuelven a pesar de todo…

Vivo en un pueblo de masoquistas…

sábado, 25 de agosto de 2007

INSPECCION DE HACIENDA

UN HOMBRE FUE CITADO PARA UNA INSPECCION FISCAL DE HACIENDA. aSUSTADO, LE PIDE CONSEJO A SU CONTABLE SOBRE QUÉ MANERA DEBE VESTIRSE PARA ACUDIR A LA CITA.


-PONTE TU PEOR TRAJE; UNOS HARAPOS SERVIRIAN PARA QUE CREYERAN QUE ESTAS EN LA RUINA,- LE ACONSEJA.

CUANDO ACUDE A SU ABOGADO, ESTE LE ACONSEJA LO CONTRARIO:

-NO DEJES QUE TE INTIMIDEN. USA TU MEJOR TRAJE Y TU MEJOR CORBATA. UNA BUENA PRESENCIA DA CREDIBILIDAD Y AYUDARÁ A ENTABLAR UNA RELACION MAS AMISTOSA CON EL INSPECTOR.

CONFUNDIDO, EL HOMBREDECIDE PREGUNTAR A SU MUJER. LE CUENTA LOS DOS CONSEJOS OPUESTOS Y LE PIDE SU OPINION.

-DEJAME CONTARTE UNA HISTORIA,- LE DICE SU MUJER-. CUANDO NOS IBAMOS A CASAR LE PREGUNTE A MI MADRE QUÉ PONERME EN LA NOCHE DE BODAS. ELLA ME DIJO QUE ME PUSIERA UNA BATA PESADA, DE FRANELA, Y CERRADA HASTA EL CUELLO. DIJO QUE ASÍ ME RESPETARIAS COMO MUJER Y ESPOSA EL RESTO DE TU VIDA. CUANDO LE PREGUNTE A MI AMIGA, ME DIJO QUE ME PUSIERA EL CAMISON MAS CORTO Y TRANSPARENTE QUE TUVIERA, PARA VOLVERTE LOCO DE AMOR Y DESEO, Y QUE ASÍ ME AMARIAS EL RESTO DE TU VIDA.

-CARIÑO, ¿QUE TIENE ESO QUE VER CON MI CASO?- LE PREGUNTÓ EL HOMBRE, EXTRAÑADO.

-PUES, QUERIDO, QUE TE PONGAS LO QUE TE PONGAS, TE VAN A FOLLAR IGUAL.

viernes, 24 de agosto de 2007

700


700 visitas ya.
700 segun el contador.
700, mas o menos.
700 en dos meses.
Gracias, no se si me lo merezco.
Solo espero que cada vez que vengais, os divirtais tanto leyendo como yo escribiendo, porque yo disfruto con cada palabra.
Gracias por venir a mi casa.

(Dios, ¿me he puesto sentimental? ¡Esa no soy yo, esa no soy yo!)

martes, 21 de agosto de 2007

COOKIES y no las del ordenador, precisamente

Os advierto que lo que sigue a continuación puede ser sumamente desagradable…

Daros por advertidos.

No me asustan los borrachos agresivos; no me corto con los garrulos mal educados; si alguna vez he tenido que darle un tortazo a alguien para que me respetara, lo he dado; cuando es conveniente, mi boca se convierte en cueva de ladrones obscenos y malhablados, y he usado su vocabulario contra clientes gilipollas; todo eso sin arrugarme ni un ápice.

Soy valiente, ¿no?

Pues grito como una niña a la que le han quitado un caramelo cuando veo cierto bichito de color oscuro, plano, con muchas patas y dos antenas laaaaaaaaaaaaargas, llamado cucaracha. No puedo con ellas. Mi imaginación se desborda y recuerdo cierta película de cuyo titulo no me acuerdo, en que una criada muy mala le daba de comer a una vieja invalida y ciega, también muy mala, sopas de pan con cucarachas. ¿Y quien no se acuerda de las cucarachas parlanchinas de “el cuchitril de Joe“?

No hay ningún bicho que me de mas asco que ese, ni siquiera el parasito de Pocholo Martinez-Bordiu.

Cuando me encuentro una, que gracias a Dios no es muy a menudo, no puedo ni pisarla sin gritar esperando que mi grito ahogue el “chaf” que hace al ser aplastada, pero ni por esas. Y lo que mas rabia me da es que tanto la tienda como el almacén están plagados de aparatitos que emiten ultrasonidos que se supone que las ahuyenta. Yo juraría que cuando nos vamos salen de sus escondites y se juntan en grupos cerca de los aparatitos, agrupadas según sus tendencias musicales, formando tribus urbanas cucarachiles, y se ponen a bailar y a ligar entre ellas. Cualquier día por la mañana encontraremos restos de mini-botellones dispersos alrededor de los aparatitos ultrasónicos.

¡Y lo gordas que están las hijaputas! ¡Que no se yo que narices deben comer, si siempre queda todo superlimpio!

¿Sabéis que las cucarachas ya existían hace doscientos millones de años? ¿Y que si le cortas la cabeza a una, seguirá viviendo hasta que muera de inanición?

En fin, espero que no empezarais a leer esto mientras estabais comiendo, porque si ha sido así, a buen seguro que os habréis atragantado…

lunes, 20 de agosto de 2007

AMOR Y EUTANASIA


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LO CUENTA UN AMIGO A OTRO:
AYER ESTABA HABLANDO CON MI MUJER SOBRE LAS COSAS DE LA VIDA, Y LLEGADO EL PUNTO, SOBRE LA MUERTE. ESTABAMOS HABLANDO SOBRE LA IDEA DE VIVIR Y MORIR.
"NUNCA ME DEJES EN ESTADO VEGETATIVO,- LE DIJE-. SI ALGUNA VEZ ME OCURRE ALGO, NO ME DEJES ENCHUFADO A UNA MAQUINA NI DEPENDIENDO DE BOTELLAS DE LIQUIDOS COLGADAS A MI ALREDEDOR. SI ALGUNA VEZ ME OCURRE ALGO, PROMETEME QUE ME DESENCHUFARAS."
¿SABES QUE HIZO ELLA? SE LEVANTÓ CON CARA DE ADMIRACIÓN Y...
DESENCHUFO EL TELEVISOR, EL IPOD, EL ORDENADOR, EL MOVIL, LA PLAYSTATION ¡¡¡Y ME QUITO LA CERVEZA!!!
¡¡¡QUE HIJAPUTA!!! ¡¡¡CASI ME MUERO!!!

domingo, 19 de agosto de 2007

LLUEVE


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PARECE QUE ALLI ARRIBA HAY ALGUIEN QUE ME ODIA, POR LO MENOS UN POQUITO.
ESTAMOS EN VERANO, LLEVO DE VACACIONES DESDE EL DIA 15,
¡Y HA LLOVIDO CADA DIA!
EN CONSECUENCIA, AUN NO HE PODIDO IR A LA PLAYA.
SUPONGO QUE DEBE SER COSA DEL KARMA, TANTO DESPOTRICAR DE DIOS, QUE ESTE HA DECIDIDO VENGARSE EN MI Y ME JODE EN LO QUE MAS DUELE
¡LA PLAYA!
MENOS MAL QUE AUN ME QUEDA LA OTRA PARTE DIVERTIDA DE LAS VACACIONES.
¡¡¡EL ROCK'N'ROLL!!!


viernes, 17 de agosto de 2007

DIOS VUELVE EN UNA HARLEY

Una amiga que ha pasado por aquí pero no ha dejado comentario (¿qué os pasa? ¿tenéis miedo a que os muerda si no me gusta el comentario?) me ha hecho una sugerencia que me ha gustado.

Veréis, cuando me toca currar por la mañana entre semana, paso tres horas completamente sola y, cuando ya he cumplido con mis obligaciones, me siento y me pongo a leer en los ratitos en que no viene nadie. Bueno, pues mi amiga me ha sugerido que haga una critica destructiva de los que NO me han gustado; dice que tengo una especial habilidad para convertir en una ridiculez cualquier argumento sin importar lo trascendental que pueda llegar a ser.

He aceptado el reto y aquí va el primero.


DIOS VUELVE EN UNA HARLEY

Dios se llama Joe y va en una Harley de un lado a otro dando a la gente mandamientos con los que vivir y ser feliz. El centro de sus desvelos se llama Cristina, tiene 37 años y lo único en lo que puede pensar es en que Joe tiene un revolcón que te cagas. O sea, la tía se encuentra con Dios cara a cara y en lugar de rompérsela (la cara) para darle las gracias por toda la mierda que la humanidad esta tragando por culpa de su ineptitud a la hora de crearnos, lo único que hace es sonreír y pensar en el culo tan estupendo que tiene.
Dejando de lado este detalle, pensar que una mujer con 37 años que tiene una vida que es una autentica porquería, y no me refiero a una persona que ha nacido en un gueto, con oportunidades reducidas si no nulas, si no a una blanca con carrera (es enfermera jefe de la unidad de traumatología de un hospital importante), cuyos únicos dos problemas son: estoy gorda y no tengo con quien follar.
Y a eso se dedica nuestro Dios motero llamado Joe, a arreglarle la vida a una niñata de 37 años (porque lo de niñata no tiene nada que ver con la edad, sino con la actitud ante la vida), que no ha sabido que hacer con su vida regalada y que va de victima por la vida.
Si a mi me visitase ese Dios, le daría una patada en los cojones y le robaría la moto. Es lo único que vale la pena de toda la novela.

jueves, 16 de agosto de 2007

OTRO CHISTE

¿QUE DIFERENCIA HAY ENTRE UN HOMBRE Y UN MANGO VERDE?

QUE EL MANGO MADURARÁ

domingo, 12 de agosto de 2007

THE FAST FOOD SONG

SEÑORAS Y SEÑORES

CON TODOS USTEDES LOS

FAST FOOD ROCKERS

CON UNA DE LAS CANCIONES

MAS ESTUPIDAS QUE PODAIS

IMAGINAROS.


THE FAST FOOD SONG



sábado, 11 de agosto de 2007

RUEGO

¿Y QUE ES LO QUE RUEGO? QUE PASEIS A ECHAR UNA OJEADA A MI VIDEOBLOG,
DONDE ESTOY COLGANDO DE UNA CUERDA PARA QUE NO SE CAIGAN, LAS IMAGENES QUE DE UNA MANERA U OTRA ME HAN HECHO FELIZ... O NO. VIDEOS DE YOUTUBE QUE SON ESPECIALES PARA MI... Y TAMBIEN ACEPTO VUESTRAS RECOMENDACIONES. DECIDME QUE VIDEOS DEBO VER PARA REIRME CON GANAS, DADME LOS LINKS Y LOS PONDRE AQUI TAMBIEN. YA SE QUE ES UNA CHORRADA, PERO ME DIVIERTE... ¡QUE QUEREIS! TANTO ESTRES DEBE SER COMBATIDO DE ALGUNA MANERA...

¡AY, LOS CONCEPTOS!




Hay personas que parecen no ser capaces de entender el concepto que va implícito en una pregunta tan sencilla como esta:

¿Te lo preparo para comértelo ahora o te lo pongo en una bolsa para llevar a casa?

Difícil pregunta, ¿verdad?

Hay el típico graciosillo que siempre que va con amigos, contesta riendo:

-¡Pues claro que es para ahora! ¡Si te parece la guardaré “pa” mañana “pa” comérmelo frío! Jo jo jo.

Frase “graciosa” que los amigos, tan gilipollas como él, corean con jojos tipo oso Yogui.

Claro que cuando me acerco a el y le hago la aclaración de Barrio Sésamo, los amigos siguen riéndose (de el esta vez) y nuestro graciosillo se queda muy serio mirándome con ojos asesinos.

-Mira, te voy a explicar la diferencia porque parece que no tienes claro el concepto. Si es para comer ahora te pongo el bocata en una caja con una servilleta y la salsa dentro del pan. Si es para llevar en bolsa, envuelvo el bocata en papel de aluminio y te doy la salsa en bolsitas. ¿Te ha quedado claro ahora?

Algunos cometen la imprudencia de replicarme.

-No soy tonto para que me hables así.

O

-No me vaciles, niña.

O

-¿Tu qué te has creído?

La mayoría de las veces los mismos amigos se encargan de hacerlo callar dándole una colleja(2), pero si no es así, mi reacción puede ser muy distinta dependiendo de mi estado de ánimo, desde un encogimiento de hombros acompañado de una sonrisa cínicamente torcida, a utilizar mi estrategia militar preferida, aquella que dice “la mejor defensa es un buen ataque”.

-Tío, qué culpa tengo yo de tu bajo coeficiente intelectual.

Aunque la respuesta que más me gusta es aquella en la que mezclan ambos conceptos, “comer ahora” y “llevar a casa”.

-Me la llevo ahora comiendo por la calle.

Chúpate esa.

jueves, 9 de agosto de 2007

ENVASE CONDUCTOR


glitter-graphics.com


Tengo una compañera que es una joya y que suelta cada perla… que te deja hecho cuadritos.

-Dame una coca cola de medio que este fría.

(Las botellas de medio son de plástico).

Ella se la da.

-Oye, esto no esta muy frío… Dame una lata, que esta mas fría.

Ella le cambia la botella por la lata y le dice:

-Las dos llevan el mismo tiempo en la nevera. La lata no esta mas fría, lo que ocurre es que el envase metálico es conductor y absorbe el frío y el plástico es aislante y no lo absorbe.

-Oye, tía, que lista eres,- contesta el cliente.

-Pues no, por que solo es cuestión de prestar atención en el colegio en lugar de perder el tiempo haciendo pellas(1)…


El cliente se fue con la cabeza gacha y pensando de si mismo que era la persona mas tonta del mundo.

martes, 7 de agosto de 2007

DOS MAS DOS... ¡¡¡DIECIOCHO!!!


Cada día alucino mas con el sistema educativo de este país, y con el nivel intelectual de mis clientes. La ultima ha sido de manual.

Viene un chavalin de unos 15 años, típico garrulillo “apañol”, sorbete narigón constante debido a la cocaína, hombros encogidos no se por que, boca prominente. Me pregunta el precio de un producto determinado y yo se lo digo:

-3’60.
-¿Y cuanto me sobraría?
-Si me dices de cuanto es el billete con el que me vas a pagar, podré decírtelo…

Yo pensé que me iba a dar un billete de veinte, o de cincuenta, pero no:

-Cinco euros.

No supe si echarme a reír o a llorar. No era capaz de hacer una simple resta, cinco menos tres con sesenta. La respuesta es obvia. ¿Tu sabes restar?

domingo, 5 de agosto de 2007

MIL QUILATES - MAREA

HOY NO TOCA REIR, HOY TOCA CANTAR.

TITULO DE LA CANCION: MIL QUILATES.
CANTA: MAREA Y EVARISTO DE GATILLAZO.

¡¡¡ESPERO QUE OS GUSTEN!!!



MENOS AZUL Y MAS NEGRURA AL AGUA PURA SIN COLOR, LA POLLA DURA CONGELADA EN EL ARCON, NO QUIERO BESOS CUANDO EMPIECE EL TIROTEO,

QUE EL RECHINAR DE LOS MUELLES DE SOMIERES CUANDO QUIEREN GALOPAR, ES SONETO Y MELODIA Y POESIA DE VERDAD Y NO TONTERIAS DEL VIENTO

DAME MARRON Y LLEVATE BLANCOS DE NIEVE Y DE ENCALAR, LE SACO BRILLO A MI GATILLO DE DANZAR, Y LAS CARICIAS SE LAS GUARDAS A TUS MUERTOS

QUE NO SABRAN SI VERDEAN LOS CIPRESES O SI OSCURECE EL CORAL, SI ENROJECERAN LOS MESES DE QUERERSE LEVANTAR, DEL ROSA DE LOS PUTOS CUENTOS.

SON CAMALEONES, VESTIDOS DE OVEJA, LOS OJOS TRAIDORES QUE ENREDAN MADEJAS, ROBANDO COLORES DE LOS CORAZONES DE LOS QUE SE DEJAN, PERO DEL NUESTRO NO, QUE LATE TRANQUILO, SABIENDO QUE SALEN, DETRAS DE SUS HOJAS CIENTOS DE ALACRANES, QUE CUIDAN QUE ESTE SIEMPRE EN FLOR.

MOJO EN EL GRIS QUE ES MAS AÑEJO Y NUNCA PEDIRA PERDON, QUE EL COBRE VIEJO ME DESLUMBRA MAS QUE EL SOL, DE TAN RAIDOS LOS VESTIDOS QUE SE PONE, Y A DESTILAR, CON LOS PUÑOS DE ALAMBIQUE LOS TABIQUES DE ESTE MAR, Y QUEDARME CON LA ESENCIA QUE ES PACIENCIA PARA ANDAR, SALIENDO HUMO DE LOS COJONES.

SON CAMALEONES VESTIDOS DE OVEJA, LOS OJOS TRAIDORES QUE ENREDAN MADEJAS, ROBANDO COLORES DE LOS CORAZONES QUE SE DEJAN PERO DEL NUESTRO NO, QUE LATE TRANQUILO SABIENDO QUE SALEN, DETRAS DE SUS HOJAS CIENTOS DE ALACRANES, QUE CUIDAN QUE ESTE SIEMPRE EN FLOR.

SI DESPERTAR SON MIL QUILATES DE GLORIA BENDITA,MEJOR SOÑARME REMENDANDO VELAS MARCHITAS, QUE YA ESTOY HARTO DE REMAR, COMPAÑERA SOLEDAD, DE TU PUERTA HASTA LA MIA.

jueves, 2 de agosto de 2007

CHISTE

EL CIELO ESTA ABARROTADO Y NO CABE NADIE MAS. POR ESO SE HA DECIDICO QUE SOLO SE DEJARA ENTRAR A AQUELLOS QUE SEAN LOS PRIMEROS DE SUS LISTAS.

SE MUERE LA BELLA DURMIENTE Y LLAMA A LA PUERTA. SAN PEDRO ABRE Y LE DICE QUE LO SIENTE MUCHO PERO QUE NO PUEDE ENTRAR.

-¡PERO YO SOY LA PRIMERA ENTRE LAS BELLAS!- EXCLAMA.


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SAN PEDRO MIRA LA LISTA DE LAS BELLAS Y VE QUE ES CIERTO, ASI QUE LA DEJA ENTRAR.
DIAS DESPUES SE MUERE HERCULES Y TAMBIEN VA AL CIELO. TAMPOCO QUIEREN DEJARLE ENTRAR, HASTA QUE EL EXCLAMA:

-¡PERO YO SOY EL PRIMERO DE LOS MAS FUERTES!


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Y COMO ES CIERTO, TAMBIEN PUEDE ENTRAR.

DIAS DESPUES SE MUERE EL JOROBADO DE NOTRE DAME. SAN PEDRO SE NIEGA A DEJARLE A ENTRAR, NI SIQUIERA CUANDO RECLAMA SER EL PRIMERO DE LOS MAS FEOS PORQUE NO TIENE LA LISTA A MANO, PERO EL HOMBRE SE PONE TAN PESADO QUE AL FINAL LO DEJA ENTRAR, SOBRE TODO PORQUE AL MIRARLO PIENSA QUE REALMENTE NO PUEDE HABER NADIE MAS FEO.



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DIAS DESPUES, CUANDO RECUPERAN LA LISTA, EL JOROBADO ES EXPULSADO DEL CIELO Y ENVIADO AL INFIERNO. POR EL CAMINO, VA EXCLAMANDO:

-¿SE PUEDE SABER QUIEN COÑO ES LA DUQUESA DE ALBA?


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martes, 31 de julio de 2007

O SI, O NO, PERO LAS DOS COSAS...


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A veces creo que hablo otro idioma distinto al que usan mis clientes (que mal suena lo de “mis clientes”… je je je). Me explico poniendo una situación imaginaria.

Viene un cliente y hace su pedido. Cuando parece que ha terminado y yo he tomado nota de todo, para asegurarme le pregunto:

-¿Algo mas?

Lo que sorprende es su contestación:

-No, nada mas. Ponme una coca cola.

A ver. Si no quieres nada mas, NO QUIERES TAMPOCO UNA COCA COLA, JODER!!!! Y si quieres algo mas… ¿Por qué ME DICES QUE NO?

O no quieres nada, o quieres la coca cola. ¡¡¡LAS DOS COSAS NO PUEDE SER!!!

lunes, 30 de julio de 2007

MIS ÑIGÑIGÑIG


Hasta ahora no he hecho más que hablar de clientes y ponerlos a caldo; quizá ha llegado el momento de empezar a destripar a todas aquellas personas que han trabajado a mi lado y que han dejado un recuerdo imborrable de su estancia en este vuestro Fastfood. Y voy a empezar por la mejor, la inclasificable, inalterable, recién llegada desde Silent Hill, Mis ÑigÑigÑig, doñaaaaa... No voy a deciros su nombre, que si pasa por aquí de casualidad aun se reconocerá y no tengo ganas de problemas, ja ja ja ja. Porque lo que voy a decir no es nada agradable. Imaginaos un tapón de 1'50, rellenita, pelo negro largo hasta la cintura, con la cara llena de piercings de todas clases y los colores, en la nariz, en los labios, en las orejas. Mis ÑigÑigÑig es una gótica de los pies a la cabeza, en todos los sentidos, y así teníamos nosotros uno de nuestros sentidos, alterado, porque la muy marrana ¡no se lavaba! Pasaban días y días sin que el jabon tocase sus carnes, ni la lima sus uñas ¡y que uñas! ¡Por Dios bendito! Se las pintaba de negro, no porque era gótica, sino porque era el único color que podia disimular la mierda que llevaba debajo de ellas. A la hora de limpiar al cerrar, era un desastre ¡No tenia ni idea! Con 25 años y no sabía por donde se cogía una fregona o para que sirve una bayeta. Desastrosa. ¡Y su ropa! Los pantalones del uniforme llevaban tanta mierda encima que un dia tuve que salir corriendo detrás de ellos porque se escapaban del vestidor ¡querían ir a conocer mundo, me dijeron! Y la camisa, en lugar de blanca, parecía un cuadro de Miró, lleno de manchas rojas. Lo peor para mi fue su primer día de trabajo porque me pillo desprevenida y me cambié al mismo tiempo que ella; salí del vestidor completamente mareada, con el rostro pálido como la cera, con una enormes ganas de vomitar. Desde ese día se cambió completamente sola.


sábado, 28 de julio de 2007

POLLO AL FRENADOL


Para prevenir el contagio de la gripe aviar, si comemos pollo enfermo...


POLLO AL FRENADOL

Ingredientes:

1/2 Kg. pechugas de pollo fileteadas
4 sobres frenadol
2 pastillas couldina
1 vaso jarabe antitusivo
1/2 litro vino negro
cebolla y pimiento troceado
aceite de oliva


El primer paso es poner en una sarten el aceite, el pimiento y la cebolla y sofreir. Cuando esté dorada, se añade el vaso de jarabe y las couldinas. Cuando las pastillas efervescentes se hayan diluido, añadir el vino y dejar cocer unos minutos, que vaya haciendo chup chup. Mientras tanto, rebozar el pollo con el frenadol, y añadirla a la sarten para que se dore.

El toque magistral, un buen estornudo encima del plato cuando ya lo hayamos servido, y un pensamiento muy fuerte de ketchup.

jueves, 26 de julio de 2007

EL BORRACHIN Y LOS CHURROS

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Todos los negocios de este tipo tienen sus frikies habituales, aquellos tipos raros que son clientes habituales pero que dan un mal rollo impresionante, o solo de verlos te entran ganas de descojonarte, o los que pillan cada kurda que no se tienen en pie... Nosotros no servimos bebidas alcoholicas, pero eso no nos libra de estos últimos, ¿por qué? Porque los borrachos también comen, aunque sea como unos guarros y la mayoría intentan largarse sin pagar.

El lugar donde yo trabajo ejerce una extraña influencia sobre toda esta gente, los llama a voces (ultrasonicas, porque solo ellos lo oyen, pero los llama), y acuden como moscas a la miel, sobre todo durante los fines de semana.

Hay varios de este tipo, pero hoy os hablaré de uno en especial. Es el borracho más asqueroso que podais echaros a la cara. Come con la boca abierta, simpre lleva barba de tres o cuatro dias, y siempre se le llena de mayonesa. Tiene una mala hostia impresionante, gritando y amenazando (que soy de la Mina, ¿eh?, cuidado conmigo que soy de la Mina...), un patetico trozo de carne adobado en alcohol que a duras penas se agunta en pie.

Pues bien, dias atrás vino con una bolsa de papel con churros, abrazada con fuerza en su brazo izquierdo. Se acercó tambaleándose, apestando a alcohol, sudor y otras cosas, y murmurando, con el dedo índice de la mano derecha levantado, apuntando.

-Oyeoyeoyeoye. Exame bayohesa ahi, anda.

-¿Que te echa mayonesa donde?

-Ahi, en los xurros.

Mayonesa en los churros. Ecs.

-¿Como vas a echarte mayonesa en los churros, hombre? Eso estará asqueroso.

-Gue passsssa, a mi me "guta".

Lo mandé a tomar el aire un ratito -forma educada de decirlo- y el tio se largó cabreado porque no le habia "exado bayohesa en lo xurro". Es que soy malvada.


miércoles, 25 de julio de 2007

OBVIEDADES II

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Soy borde, lo se, pero es que la paciencia tiene un límite, y normalmente a la tercera va la vencida. La otra noche, sobre las doce, estábamos acabando de recoger. Teníamos todas las persianas metálicas bajadas, excepto la más pequeña, que estaba por la mitad para que entrara un poco de aire porque el ambiente es asfixiante cuando cierras, con todo el calor del día acumulado ( a veces llegamos a 40 grados...). Así que imaginaos la escena: noche cerrada, luces exteriores apagadas, todo oscuro, persianas bajadas, nosotras limpiando... Y se acerca un chico de unos 20 años y pregunta...

-Perdonad, ¿esta cerrado?

Le respondí con educación que si, que ya habíamos cerrado. Al segundo que se acercó al cabo de cinco minutos para preguntar lo mismo también le respondí con educación. Pero al tercero... ya no pude.

-NoooOOOooo. No está cerrado. Tenemos las persianas cerradas porque teníamos frío y pasaba corriente de aire, no te jode...

-Uy que graciosa,- me contestó con retintín.- Que chispa tiene...

-No lo sabes bien, la chispa que tengo...

Se fue refunfuñando. Fui borde, lo se, pero... ¿es que no es obvio que si un comercio tiene las puertas cerradas, a esas horas, es que está cerrado? No se, a lo mejor soy yo, que soy rara...

martes, 24 de julio de 2007

A CUESTAS CON EL TAMAÑO


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ESTO LE HA PASADO HOY A UN COMPAÑERO.

LLEGA UNA SEÑORA Y LE PREGUNTA POR EL TAMAÑO DE LAS BOLSAS EN LAS QUE PONEMOS LAS PATATAS FRITAS.

MI COMPAÑERO LE CONTESTA.

-AHORA MISMO LE ENSEÑO EL TAMAÑO QUE TENGO...

LA SEÑORA, OFENDIDA, LE HA LLAMADO CERDO Y SE HA IDO.

YO AUN ME ESTOY PARTIENDO DE RISA.