DRAGULA - ROB ZOMBIE

Dragula

Dead I am the one, exterminating son
Slipping through the trees, strangling the breeze
Dead I am the sky, watching angels cry
While they slowly turn, conquering the worm

Dig through the ditches,
Burn through the witches
I slam in the back of my
Dragula

Dig through the ditches,
Burn through the witches
I slam in the back of my
Dragula

Dead I am the pool, spreading from the fool
Weak and want you need, nowhere as you bleed
Dead I am the rat, feast upon the cat
Tender is the fur, dying as you purr

Dig through the ditches,
Burn through the witches
I slam in the back of my
Dragula

Dig through the ditches,
Burn through the witches
I slam in the back of my
Dragula

Do it baby, do it baby
Do it baby, do it baby
Burn like an animal

Dead I am the life, dig into the skin
Knuckle crack the bone, 21 to win
Dead I am the dog, hound of hell you cry
Devil on your back, I can never die

Dig through the ditches,
Burn through the witches
I slam in the back of my
Dragula

Dig through the ditches,
Burn through the witches
I slam in the back of my
Dragula

Do it baby, do it baby
Do it baby, do it baby
Burn like an animal

Dig through the ditches,
Burn through the witches
I slam in the back of my
Dragula

Dig through the ditches,
Burn through the witches
I slam in the back of my
Dragula

Dig through the ditches,
Burn through the witches
I slam in the back of my
Dragula

MODALES

Me gustaría saber como comen en su casa algunos clientes, porque parece que pongan un bol con la comida en el centro de la mesa, cada uno armado con sus manos como único cubiertos y ¡tonto el ultimo! Como si no tuvieran platos para servirse individualmente, ni tenedores o cucharas para sentarse a la mesa como Dios manda…

Dan la impresión de no tener ni puñetera idea de higiene ni de modales.

Es la única explicación que le encuentro para justificar la mala costumbre de algunos de meter la mano dentro del bol de servir las patatas, aquellos de las que han de comer ellos mismos y las personas que les siguen en la cola.

Por supuesto, cuando esto sucede se impone un castigo drástico y rápido, además de adjetivizar al sujeto en cuestión.

-Eres un cerdo sin modales. ¿Sabes que? Que hoy no cenas aquí. Me niego a servirte.

-Déjate de tonterías y ponme unas patatas.

-¿Además eres sordo? Te he dicho que no te sirvo, así que ¡hala! Deja sitio que hay gente esperando.


No son solo los hombres quienes tienen esta mala costumbre; las chicas también lo hacen. Una vez una me dijo que se habia estado rascando el coño con la mano que había metido el bol. Mi contestación, creo que es evidente:

-No me extraña, con la cara de guarra que tienes…

Creo que este Fastfood es el único sitio donde se trata mal a los clientes y vuelven a pesar de todo…

Vivo en un pueblo de masoquistas…

INSPECCION DE HACIENDA

UN HOMBRE FUE CITADO PARA UNA INSPECCION FISCAL DE HACIENDA. aSUSTADO, LE PIDE CONSEJO A SU CONTABLE SOBRE QUÉ MANERA DEBE VESTIRSE PARA ACUDIR A LA CITA.


-PONTE TU PEOR TRAJE; UNOS HARAPOS SERVIRIAN PARA QUE CREYERAN QUE ESTAS EN LA RUINA,- LE ACONSEJA.

CUANDO ACUDE A SU ABOGADO, ESTE LE ACONSEJA LO CONTRARIO:

-NO DEJES QUE TE INTIMIDEN. USA TU MEJOR TRAJE Y TU MEJOR CORBATA. UNA BUENA PRESENCIA DA CREDIBILIDAD Y AYUDARÁ A ENTABLAR UNA RELACION MAS AMISTOSA CON EL INSPECTOR.

CONFUNDIDO, EL HOMBREDECIDE PREGUNTAR A SU MUJER. LE CUENTA LOS DOS CONSEJOS OPUESTOS Y LE PIDE SU OPINION.

-DEJAME CONTARTE UNA HISTORIA,- LE DICE SU MUJER-. CUANDO NOS IBAMOS A CASAR LE PREGUNTE A MI MADRE QUÉ PONERME EN LA NOCHE DE BODAS. ELLA ME DIJO QUE ME PUSIERA UNA BATA PESADA, DE FRANELA, Y CERRADA HASTA EL CUELLO. DIJO QUE ASÍ ME RESPETARIAS COMO MUJER Y ESPOSA EL RESTO DE TU VIDA. CUANDO LE PREGUNTE A MI AMIGA, ME DIJO QUE ME PUSIERA EL CAMISON MAS CORTO Y TRANSPARENTE QUE TUVIERA, PARA VOLVERTE LOCO DE AMOR Y DESEO, Y QUE ASÍ ME AMARIAS EL RESTO DE TU VIDA.

-CARIÑO, ¿QUE TIENE ESO QUE VER CON MI CASO?- LE PREGUNTÓ EL HOMBRE, EXTRAÑADO.

-PUES, QUERIDO, QUE TE PONGAS LO QUE TE PONGAS, TE VAN A FOLLAR IGUAL.

700

700 visitas ya.
700 segun el contador.
700, mas o menos.
700 en dos meses.
Gracias, no se si me lo merezco.
Solo espero que cada vez que vengais, os divirtais tanto leyendo como yo escribiendo, porque yo disfruto con cada palabra.
Gracias por venir a mi casa.

(Dios, ¿me he puesto sentimental? ¡Esa no soy yo, esa no soy yo!)

COOKIES y no las del ordenador, precisamente

Os advierto que lo que sigue a continuación puede ser sumamente desagradable…

Daros por advertidos.

No me asustan los borrachos agresivos; no me corto con los garrulos mal educados; si alguna vez he tenido que darle un tortazo a alguien para que me respetara, lo he dado; cuando es conveniente, mi boca se convierte en cueva de ladrones obscenos y malhablados, y he usado su vocabulario contra clientes gilipollas; todo eso sin arrugarme ni un ápice.

Soy valiente, ¿no?

Pues grito como una niña a la que le han quitado un caramelo cuando veo cierto bichito de color oscuro, plano, con muchas patas y dos antenas laaaaaaaaaaaaargas, llamado cucaracha. No puedo con ellas. Mi imaginación se desborda y recuerdo cierta película de cuyo titulo no me acuerdo, en que una criada muy mala le daba de comer a una vieja invalida y ciega, también muy mala, sopas de pan con cucarachas. ¿Y quien no se acuerda de las cucarachas parlanchinas de “el cuchitril de Joe“?

No hay ningún bicho que me de mas asco que ese, ni siquiera el parasito de Pocholo Martinez-Bordiu.

Cuando me encuentro una, que gracias a Dios no es muy a menudo, no puedo ni pisarla sin gritar esperando que mi grito ahogue el “chaf” que hace al ser aplastada, pero ni por esas. Y lo que mas rabia me da es que tanto la tienda como el almacén están plagados de aparatitos que emiten ultrasonidos que se supone que las ahuyenta. Yo juraría que cuando nos vamos salen de sus escondites y se juntan en grupos cerca de los aparatitos, agrupadas según sus tendencias musicales, formando tribus urbanas cucarachiles, y se ponen a bailar y a ligar entre ellas. Cualquier día por la mañana encontraremos restos de mini-botellones dispersos alrededor de los aparatitos ultrasónicos.

¡Y lo gordas que están las hijaputas! ¡Que no se yo que narices deben comer, si siempre queda todo superlimpio!

¿Sabéis que las cucarachas ya existían hace doscientos millones de años? ¿Y que si le cortas la cabeza a una, seguirá viviendo hasta que muera de inanición?

En fin, espero que no empezarais a leer esto mientras estabais comiendo, porque si ha sido así, a buen seguro que os habréis atragantado…

AMOR Y EUTANASIA

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LO CUENTA UN AMIGO A OTRO:

AYER ESTABA HABLANDO CON MI MUJER SOBRE LAS COSAS DE LA VIDA, Y LLEGADO EL PUNTO, SOBRE LA MUERTE. ESTABAMOS HABLANDO SOBRE LA IDEA DE VIVIR Y MORIR.

"NUNCA ME DEJES EN ESTADO VEGETATIVO,- LE DIJE-. SI ALGUNA VEZ ME OCURRE ALGO, NO ME DEJES ENCHUFADO A UNA MAQUINA NI DEPENDIENDO DE BOTELLAS DE LIQUIDOS COLGADAS A MI ALREDEDOR. SI ALGUNA VEZ ME OCURRE ALGO, PROMETEME QUE ME DESENCHUFARAS."

¿SABES QUE HIZO ELLA? SE LEVANTÓ CON CARA DE ADMIRACIÓN Y...

DESENCHUFO EL TELEVISOR, EL IPOD, EL ORDENADOR, EL MOVIL, LA PLAYSTATION ¡¡¡Y ME QUITO LA CERVEZA!!!

¡¡¡QUE HIJAPUTA!!! ¡¡¡CASI ME MUERO!!!

LLUEVE

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PARECE QUE ALLI ARRIBA HAY ALGUIEN QUE ME ODIA, POR LO MENOS UN POQUITO.

ESTAMOS EN VERANO, LLEVO DE VACACIONES DESDE EL DIA 15,

¡Y HA LLOVIDO CADA DIA!

EN CONSECUENCIA, AUN NO HE PODIDO IR A LA PLAYA.

SUPONGO QUE DEBE SER COSA DEL KARMA, TANTO DESPOTRICAR DE DIOS, QUE ESTE HA DECIDIDO VENGARSE EN MI Y ME JODE EN LO QUE MAS DUELE

¡LA PLAYA!

MENOS MAL QUE AUN ME QUEDA LA OTRA PARTE DIVERTIDA DE LAS VACACIONES.

¡¡¡EL ROCK'N'ROLL!!!

DIOS VUELVE EN UNA HARLEY

Una amiga que ha pasado por aquí pero no ha dejado comentario (¿qué os pasa? ¿tenéis miedo a que os muerda si no me gusta el comentario?) me ha hecho una sugerencia que me ha gustado.

Veréis, cuando me toca currar por la mañana entre semana, paso tres horas completamente sola y, cuando ya he cumplido con mis obligaciones, me siento y me pongo a leer en los ratitos en que no viene nadie. Bueno, pues mi amiga me ha sugerido que haga una critica destructiva de los que NO me han gustado; dice que tengo una especial habilidad para convertir en una ridiculez cualquier argumento sin importar lo trascendental que pueda llegar a ser.

He aceptado el reto y aquí va el primero.


DIOS VUELVE EN UNA HARLEY

Dios se llama Joe y va en una Harley de un lado a otro dando a la gente mandamientos con los que vivir y ser feliz. El centro de sus desvelos se llama Cristina, tiene 37 años y lo único en lo que puede pensar es en que Joe tiene un revolcón que te cagas. O sea, la tía se encuentra con Dios cara a cara y en lugar de rompérsela (la cara) para darle las gracias por toda la mierda que la humanidad esta tragando por culpa de su ineptitud a la hora de crearnos, lo único que hace es sonreír y pensar en el culo tan estupendo que tiene.
Dejando de lado este detalle, pensar que una mujer con 37 años que tiene una vida que es una autentica porquería, y no me refiero a una persona que ha nacido en un gueto, con oportunidades reducidas si no nulas, si no a una blanca con carrera (es enfermera jefe de la unidad de traumatología de un hospital importante), cuyos únicos dos problemas son: estoy gorda y no tengo con quien follar.
Y a eso se dedica nuestro Dios motero llamado Joe, a arreglarle la vida a una niñata de 37 años (porque lo de niñata no tiene nada que ver con la edad, sino con la actitud ante la vida), que no ha sabido que hacer con su vida regalada y que va de victima por la vida.
Si a mi me visitase ese Dios, le daría una patada en los cojones y le robaría la moto. Es lo único que vale la pena de toda la novela.

OTRO CHISTE

¿QUE DIFERENCIA HAY ENTRE UN HOMBRE Y UN MANGO VERDE?

QUE EL MANGO MADURARÁ

THE FAST FOOD SONG

SEÑORAS Y SEÑORES

CON TODOS USTEDES LOS

FAST FOOD ROCKERS

CON UNA DE LAS CANCIONES

MAS ESTUPIDAS QUE PODAIS

IMAGINAROS.

THE FAST FOOD SONG

RUEGO

¿Y QUE ES LO QUE RUEGO? QUE PASEIS A ECHAR UNA OJEADA A MI VIDEOBLOG,

http://todoentraporlosojos.blogspot.com/

DONDE ESTOY COLGANDO DE UNA CUERDA PARA QUE NO SE CAIGAN, LAS IMAGENES QUE DE UNA MANERA U OTRA ME HAN HECHO FELIZ... O NO. VIDEOS DE YOUTUBE QUE SON ESPECIALES PARA MI... Y TAMBIEN ACEPTO VUESTRAS RECOMENDACIONES. DECIDME QUE VIDEOS DEBO VER PARA REIRME CON GANAS, DADME LOS LINKS Y LOS PONDRE AQUI TAMBIEN. YA SE QUE ES UNA CHORRADA, PERO ME DIVIERTE... ¡QUE QUEREIS! TANTO ESTRES DEBE SER COMBATIDO DE ALGUNA MANERA...

¡AY, LOS CONCEPTOS!

Hay personas que parecen no ser capaces de entender el concepto que va implícito en una pregunta tan sencilla como esta:

¿Te lo preparo para comértelo ahora o te lo pongo en una bolsa para llevar a casa?

Difícil pregunta, ¿verdad?

Hay el típico graciosillo que siempre que va con amigos, contesta riendo:

-¡Pues claro que es para ahora! ¡Si te parece la guardaré “pa” mañana “pa” comérmelo frío! Jo jo jo.

Frase “graciosa” que los amigos, tan gilipollas como él, corean con jojos tipo oso Yogui.

Claro que cuando me acerco a el y le hago la aclaración de Barrio Sésamo, los amigos siguen riéndose (de el esta vez) y nuestro graciosillo se queda muy serio mirándome con ojos asesinos.

-Mira, te voy a explicar la diferencia porque parece que no tienes claro el concepto. Si es para comer ahora te pongo el bocata en una caja con una servilleta y la salsa dentro del pan. Si es para llevar en bolsa, envuelvo el bocata en papel de aluminio y te doy la salsa en bolsitas. ¿Te ha quedado claro ahora?

Algunos cometen la imprudencia de replicarme.

-No soy tonto para que me hables así.

O

-No me vaciles, niña.

O

-¿Tu qué te has creído?

La mayoría de las veces los mismos amigos se encargan de hacerlo callar dándole una colleja(2), pero si no es así, mi reacción puede ser muy distinta dependiendo de mi estado de ánimo, desde un encogimiento de hombros acompañado de una sonrisa cínicamente torcida, a utilizar mi estrategia militar preferida, aquella que dice “la mejor defensa es un buen ataque”.

-Tío, qué culpa tengo yo de tu bajo coeficiente intelectual.

Aunque la respuesta que más me gusta es aquella en la que mezclan ambos conceptos, “comer ahora” y “llevar a casa”.

-Me la llevo ahora comiendo por la calle.

Chúpate esa.

ENVASE CONDUCTOR

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Tengo una compañera que es una joya y que suelta cada perla… que te deja hecho cuadritos.

-Dame una coca cola de medio que este fría.

(Las botellas de medio son de plástico).

Ella se la da.

-Oye, esto no esta muy frío… Dame una lata, que esta mas fría.

Ella le cambia la botella por la lata y le dice:

-Las dos llevan el mismo tiempo en la nevera. La lata no esta mas fría, lo que ocurre es que el envase metálico es conductor y absorbe el frío y el plástico es aislante y no lo absorbe.

-Oye, tía, que lista eres,- contesta el cliente.

-Pues no, por que solo es cuestión de prestar atención en el colegio en lugar de perder el tiempo haciendo pellas(1)…


El cliente se fue con la cabeza gacha y pensando de si mismo que era la persona mas tonta del mundo.

DOS MAS DOS... ¡¡¡DIECIOCHO!!!

Cada día alucino mas con el sistema educativo de este país, y con el nivel intelectual de mis clientes. La ultima ha sido de manual.

Viene un chavalin de unos 15 años, típico garrulillo “apañol”, sorbete narigón constante debido a la cocaína, hombros encogidos no se por que, boca prominente. Me pregunta el precio de un producto determinado y yo se lo digo:

-3’60.
-¿Y cuanto me sobraría?
-Si me dices de cuanto es el billete con el que me vas a pagar, podré decírtelo…

Yo pensé que me iba a dar un billete de veinte, o de cincuenta, pero no:

-Cinco euros.

No supe si echarme a reír o a llorar. No era capaz de hacer una simple resta, cinco menos tres con sesenta. La respuesta es obvia. ¿Tu sabes restar?

MIL QUILATES - MAREA

HOY NO TOCA REIR, HOY TOCA CANTAR.

TITULO DE LA CANCION: MIL QUILATES.

CANTA: MAREA Y EVARISTO DE GATILLAZO.

¡¡¡ESPERO QUE OS GUSTEN!!!

MENOS AZUL Y MAS NEGRURA AL AGUA PURA SIN COLOR, LA POLLA DURA CONGELADA EN EL ARCON, NO QUIERO BESOS CUANDO EMPIECE EL TIROTEO,

QUE EL RECHINAR DE LOS MUELLES DE SOMIERES CUANDO QUIEREN GALOPAR, ES SONETO Y MELODIA Y POESIA DE VERDAD Y NO TONTERIAS DEL VIENTO

DAME MARRON Y LLEVATE BLANCOS DE NIEVE Y DE ENCALAR, LE SACO BRILLO A MI GATILLO DE DANZAR, Y LAS CARICIAS SE LAS GUARDAS A TUS MUERTOS

QUE NO SABRAN SI VERDEAN LOS CIPRESES O SI OSCURECE EL CORAL, SI ENROJECERAN LOS MESES DE QUERERSE LEVANTAR, DEL ROSA DE LOS PUTOS CUENTOS.

SON CAMALEONES, VESTIDOS DE OVEJA, LOS OJOS TRAIDORES QUE ENREDAN MADEJAS, ROBANDO COLORES DE LOS CORAZONES DE LOS QUE SE DEJAN, PERO DEL NUESTRO NO, QUE LATE TRANQUILO, SABIENDO QUE SALEN, DETRAS DE SUS HOJAS CIENTOS DE ALACRANES, QUE CUIDAN QUE ESTE SIEMPRE EN FLOR.

MOJO EN EL GRIS QUE ES MAS AÑEJO Y NUNCA PEDIRA PERDON, QUE EL COBRE VIEJO ME DESLUMBRA MAS QUE EL SOL, DE TAN RAIDOS LOS VESTIDOS QUE SE PONE, Y A DESTILAR, CON LOS PUÑOS DE ALAMBIQUE LOS TABIQUES DE ESTE MAR, Y QUEDARME CON LA ESENCIA QUE ES PACIENCIA PARA ANDAR, SALIENDO HUMO DE LOS COJONES.

SON CAMALEONES VESTIDOS DE OVEJA, LOS OJOS TRAIDORES QUE ENREDAN MADEJAS, ROBANDO COLORES DE LOS CORAZONES QUE SE DEJAN PERO DEL NUESTRO NO, QUE LATE TRANQUILO SABIENDO QUE SALEN, DETRAS DE SUS HOJAS CIENTOS DE ALACRANES, QUE CUIDAN QUE ESTE SIEMPRE EN FLOR.

SI DESPERTAR SON MIL QUILATES DE GLORIA BENDITA,MEJOR SOÑARME REMENDANDO VELAS MARCHITAS, QUE YA ESTOY HARTO DE REMAR, COMPAÑERA SOLEDAD, DE TU PUERTA HASTA LA MIA.

CHISTE

EL CIELO ESTA ABARROTADO Y NO CABE NADIE MAS. POR ESO SE HA DECIDICO QUE SOLO SE DEJARA ENTRAR A AQUELLOS QUE SEAN LOS PRIMEROS DE SUS LISTAS.

SE MUERE LA BELLA DURMIENTE Y LLAMA A LA PUERTA. SAN PEDRO ABRE Y LE DICE QUE LO SIENTE MUCHO PERO QUE NO PUEDE ENTRAR.

-¡PERO YO SOY LA PRIMERA ENTRE LAS BELLAS!- EXCLAMA.

SAN PEDRO MIRA LA LISTA DE LAS BELLAS Y VE QUE ES CIERTO, ASI QUE LA DEJA ENTRAR.
DIAS DESPUES SE MUERE HERCULES Y TAMBIEN VA AL CIELO. TAMPOCO QUIEREN DEJARLE ENTRAR, HASTA QUE EL EXCLAMA:

-¡PERO YO SOY EL PRIMERO DE LOS MAS FUERTES!

Y COMO ES CIERTO, TAMBIEN PUEDE ENTRAR.

DIAS DESPUES SE MUERE EL JOROBADO DE NOTRE DAME. SAN PEDRO SE NIEGA A DEJARLE A ENTRAR, NI SIQUIERA CUANDO RECLAMA SER EL PRIMERO DE LOS MAS FEOS PORQUE NO TIENE LA LISTA A MANO, PERO EL HOMBRE SE PONE TAN PESADO QUE AL FINAL LO DEJA ENTRAR, SOBRE TODO PORQUE AL MIRARLO PIENSA QUE REALMENTE NO PUEDE HABER NADIE MAS FEO.

DIAS DESPUES, CUANDO RECUPERAN LA LISTA, EL JOROBADO ES EXPULSADO DEL CIELO Y ENVIADO AL INFIERNO. POR EL CAMINO, VA EXCLAMANDO:

-¿SE PUEDE SABER QUIEN COÑO ES LA DUQUESA DE ALBA?