martes, 31 de julio de 2007

O SI, O NO, PERO LAS DOS COSAS...


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A veces creo que hablo otro idioma distinto al que usan mis clientes (que mal suena lo de “mis clientes”… je je je). Me explico poniendo una situación imaginaria.

Viene un cliente y hace su pedido. Cuando parece que ha terminado y yo he tomado nota de todo, para asegurarme le pregunto:

-¿Algo mas?

Lo que sorprende es su contestación:

-No, nada mas. Ponme una coca cola.

A ver. Si no quieres nada mas, NO QUIERES TAMPOCO UNA COCA COLA, JODER!!!! Y si quieres algo mas… ¿Por qué ME DICES QUE NO?

O no quieres nada, o quieres la coca cola. ¡¡¡LAS DOS COSAS NO PUEDE SER!!!

lunes, 30 de julio de 2007

MIS ÑIGÑIGÑIG


Hasta ahora no he hecho más que hablar de clientes y ponerlos a caldo; quizá ha llegado el momento de empezar a destripar a todas aquellas personas que han trabajado a mi lado y que han dejado un recuerdo imborrable de su estancia en este vuestro Fastfood. Y voy a empezar por la mejor, la inclasificable, inalterable, recién llegada desde Silent Hill, Mis ÑigÑigÑig, doñaaaaa... No voy a deciros su nombre, que si pasa por aquí de casualidad aun se reconocerá y no tengo ganas de problemas, ja ja ja ja. Porque lo que voy a decir no es nada agradable. Imaginaos un tapón de 1'50, rellenita, pelo negro largo hasta la cintura, con la cara llena de piercings de todas clases y los colores, en la nariz, en los labios, en las orejas. Mis ÑigÑigÑig es una gótica de los pies a la cabeza, en todos los sentidos, y así teníamos nosotros uno de nuestros sentidos, alterado, porque la muy marrana ¡no se lavaba! Pasaban días y días sin que el jabon tocase sus carnes, ni la lima sus uñas ¡y que uñas! ¡Por Dios bendito! Se las pintaba de negro, no porque era gótica, sino porque era el único color que podia disimular la mierda que llevaba debajo de ellas. A la hora de limpiar al cerrar, era un desastre ¡No tenia ni idea! Con 25 años y no sabía por donde se cogía una fregona o para que sirve una bayeta. Desastrosa. ¡Y su ropa! Los pantalones del uniforme llevaban tanta mierda encima que un dia tuve que salir corriendo detrás de ellos porque se escapaban del vestidor ¡querían ir a conocer mundo, me dijeron! Y la camisa, en lugar de blanca, parecía un cuadro de Miró, lleno de manchas rojas. Lo peor para mi fue su primer día de trabajo porque me pillo desprevenida y me cambié al mismo tiempo que ella; salí del vestidor completamente mareada, con el rostro pálido como la cera, con una enormes ganas de vomitar. Desde ese día se cambió completamente sola.


sábado, 28 de julio de 2007

POLLO AL FRENADOL


Para prevenir el contagio de la gripe aviar, si comemos pollo enfermo...


POLLO AL FRENADOL

Ingredientes:

1/2 Kg. pechugas de pollo fileteadas
4 sobres frenadol
2 pastillas couldina
1 vaso jarabe antitusivo
1/2 litro vino negro
cebolla y pimiento troceado
aceite de oliva


El primer paso es poner en una sarten el aceite, el pimiento y la cebolla y sofreir. Cuando esté dorada, se añade el vaso de jarabe y las couldinas. Cuando las pastillas efervescentes se hayan diluido, añadir el vino y dejar cocer unos minutos, que vaya haciendo chup chup. Mientras tanto, rebozar el pollo con el frenadol, y añadirla a la sarten para que se dore.

El toque magistral, un buen estornudo encima del plato cuando ya lo hayamos servido, y un pensamiento muy fuerte de ketchup.

jueves, 26 de julio de 2007

EL BORRACHIN Y LOS CHURROS

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Todos los negocios de este tipo tienen sus frikies habituales, aquellos tipos raros que son clientes habituales pero que dan un mal rollo impresionante, o solo de verlos te entran ganas de descojonarte, o los que pillan cada kurda que no se tienen en pie... Nosotros no servimos bebidas alcoholicas, pero eso no nos libra de estos últimos, ¿por qué? Porque los borrachos también comen, aunque sea como unos guarros y la mayoría intentan largarse sin pagar.

El lugar donde yo trabajo ejerce una extraña influencia sobre toda esta gente, los llama a voces (ultrasonicas, porque solo ellos lo oyen, pero los llama), y acuden como moscas a la miel, sobre todo durante los fines de semana.

Hay varios de este tipo, pero hoy os hablaré de uno en especial. Es el borracho más asqueroso que podais echaros a la cara. Come con la boca abierta, simpre lleva barba de tres o cuatro dias, y siempre se le llena de mayonesa. Tiene una mala hostia impresionante, gritando y amenazando (que soy de la Mina, ¿eh?, cuidado conmigo que soy de la Mina...), un patetico trozo de carne adobado en alcohol que a duras penas se agunta en pie.

Pues bien, dias atrás vino con una bolsa de papel con churros, abrazada con fuerza en su brazo izquierdo. Se acercó tambaleándose, apestando a alcohol, sudor y otras cosas, y murmurando, con el dedo índice de la mano derecha levantado, apuntando.

-Oyeoyeoyeoye. Exame bayohesa ahi, anda.

-¿Que te echa mayonesa donde?

-Ahi, en los xurros.

Mayonesa en los churros. Ecs.

-¿Como vas a echarte mayonesa en los churros, hombre? Eso estará asqueroso.

-Gue passsssa, a mi me "guta".

Lo mandé a tomar el aire un ratito -forma educada de decirlo- y el tio se largó cabreado porque no le habia "exado bayohesa en lo xurro". Es que soy malvada.


miércoles, 25 de julio de 2007

OBVIEDADES II

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Soy borde, lo se, pero es que la paciencia tiene un límite, y normalmente a la tercera va la vencida. La otra noche, sobre las doce, estábamos acabando de recoger. Teníamos todas las persianas metálicas bajadas, excepto la más pequeña, que estaba por la mitad para que entrara un poco de aire porque el ambiente es asfixiante cuando cierras, con todo el calor del día acumulado ( a veces llegamos a 40 grados...). Así que imaginaos la escena: noche cerrada, luces exteriores apagadas, todo oscuro, persianas bajadas, nosotras limpiando... Y se acerca un chico de unos 20 años y pregunta...

-Perdonad, ¿esta cerrado?

Le respondí con educación que si, que ya habíamos cerrado. Al segundo que se acercó al cabo de cinco minutos para preguntar lo mismo también le respondí con educación. Pero al tercero... ya no pude.

-NoooOOOooo. No está cerrado. Tenemos las persianas cerradas porque teníamos frío y pasaba corriente de aire, no te jode...

-Uy que graciosa,- me contestó con retintín.- Que chispa tiene...

-No lo sabes bien, la chispa que tengo...

Se fue refunfuñando. Fui borde, lo se, pero... ¿es que no es obvio que si un comercio tiene las puertas cerradas, a esas horas, es que está cerrado? No se, a lo mejor soy yo, que soy rara...

martes, 24 de julio de 2007

A CUESTAS CON EL TAMAÑO


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ESTO LE HA PASADO HOY A UN COMPAÑERO.

LLEGA UNA SEÑORA Y LE PREGUNTA POR EL TAMAÑO DE LAS BOLSAS EN LAS QUE PONEMOS LAS PATATAS FRITAS.

MI COMPAÑERO LE CONTESTA.

-AHORA MISMO LE ENSEÑO EL TAMAÑO QUE TENGO...

LA SEÑORA, OFENDIDA, LE HA LLAMADO CERDO Y SE HA IDO.

YO AUN ME ESTOY PARTIENDO DE RISA.

lunes, 23 de julio de 2007

EL CAPITAN PESCANOVA

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HAY SITUACIONES VERDADERAMENTE SURREALISTAS, PERO POR REGLA GENERAL DURAN UNOS SIMPLES MINUTOS Y DESAPARECEN. PERO LO QUE PROVOCÓ EL CAPITAN PESCANOVA CON SU IRRUPCIÓN EN NUESTRAS VIDAS, FUE UN COMPLETO Y CONTINUO ESTADO DE SURREALISMO DALINIANO QUE DURO TODO UN VERANO, EL PASADO PARA SER EXACTOS.

APARECIO ALREDEDOR DE FINALES DE ABRIL O PRINCIPIOS DE MAYO, CUANDO AUN HACIA UN POCO DE FRESCO. LLEVABA UN IMPERMEABLE AMARILLO, EXACTAMENTE IGUAL AL DEL ANUNCIO DE PESCANOVA, Y POR ESO EMPEZAMOS A LLAMARLO ASÍ, CAPITAN PESCANOVA. ERA ALTO, CON EL PELO MUY RIZADO, CASI AFRO, Y BARBA POBLADA, Y SIEMPRE IBA CON UN CARRITO DE LA COMPRA DONDE TRASLADABA SUS POCAS PERTENENCIAS DE UN LADO A OTRO. ERA UN SIN TECHO, POR SUPUESTO, INOFENSIVO Y COMPLETAMENTE LOCO. VENÍA CADA NOCHE A PREGUNTAR SI NOS HABIA SOBRADO ALGO DE COMER Y SIMPRE LE GUARDABAMOS ALGO, Y SI NO SOBRABA, HACÍAMOS QUE SOBRASE... NUNCA LE VI BORRACHO EN TODOS ESOS MESES QUE ESTUVO VINENDO CASI A DIARIO. NO COORDINABA EN ABSOLUTO, Y MURMURABA COSAS, LA MAYOR PARTE DE LAS VECES ININTELIGIBLES. VIVIA EN SU MUNDO TOTALMENTE AJENO A LA REALIDAD. A MI ME CONTO QUE VIVIA EN UNA CUEVA DE LA PLAYA, QUE ESTABA DE INCOGNITO VIGILANDO EL CONTRABANDO POR ORDEN DEL CAPITAN... POR ESAS FRASES SUELTAS EN LAS QUE SIEMPRE SE REFERIA A LA JERARQUÍA MILITAR, PENSAMOS QUE QUIZÁ HABÍA SIDO GUARDIA CIVIL O MILITAR, PERO SOLO ERAN SUPOSICIONES. NUNCA HACÍA RUIDO, APARECIA DE REPENTE CON SU CARRITO Y SE QUEDABA MIRANDOTE FIJAMENTE HASTA QUE LE DECIAS "¡PASATE A TAL HORA!" Y VENIA, PUNTUAL COMO UN RELOJ Y ESPERABA PACIENTEMENTE HASTA QUE ABRIAMOS LA PERSIANA GRANDE Y LE DABAMOS LO QUE LE HABIAMOS GUARDADO. NOS PAGABA CON CALENDARIOS DE BOLSILLO DEL AÑO 2000.

UN BUEN DIA, A FINALES DE SEPTIEMBRE, PASO POR DELANTE DE LA TIENDA. CASI NO LE RECONOCIMOS. LLEVABA TRAJE Y CORBATA, Y UN MALETIN DE EJECUTIVO; ESTABA BIEN PEINADO Y SE HABÍA AFEITADO LA BARBA. SE SUBIÓ A UN COCHE IMPONENTE (NO SE QUE MARCA PORQUE NO SOY EXPERTA, PERO ME DIJERON QUE PROBABLEMENTE ERA UN AUDI O UN BMW) Y DESAPARECIO PARA SIEMPRE.

NO HA VUELTO A VENIR, NI SABEMOS QUIEN COÑO ERA ESE TIO. ¿UN PERIODISTA EN BUSCA DE UN BUEN REPORTAJE SOBRE LOS SIN TECHO? ¿ALGUIEN REALMENTE ENFERMO? ¿COMO FUE POSIBLE QUE DE UN DIA PARA OTRO, PASARA DE ESTAR DURMIENDO EN LA CALLE A LLEVAR UN COCHE REALMENTE CARO?

NO CREO QUE SEPAMOS NUNCA LA VERDAD. SERA UNO DE ESOS HECHOS INEXPLICABLES QUE OCUPAN UN LUGAR DE PRIVILEGIO EN EL MUNDO DESCONOCIDO DE FASTFOOD.

sábado, 21 de julio de 2007

JODER CON EL VERANITO


¡MALDITO VERANO!

¿POR QUE COÑO HACE TANTA CALOR?

¿SABEIS LO QUE SIGNIFICA ESTAR RODEADA DE FREIDORAS CADA UNA DE ELLAS CALENTANDO ACEITE A 160 GRADOS CENTIGRADOS?

¡JA! SE DERRITE HASTA EL CEREBRO, LAS NEURONAS CAEN AGOTADAS, SUDANDO, DESHIDRATADAS; LOS OJOS SE CIERRAN Y LA VISTA SE NUBLA; LOS MUSCULOS NO RESPONDEN, SE NIEGAN ROTUNDAMENTE A MOVERSE, ACHICHARRADOS. EL SUDOR CAE A CHORROS POR LA FRENTE, LA CARA, LA ESPALDA... Y LA GENTE NO PARA DE VENIR. ¡NO LO ENTIENDO! ¿ES QUE CON EL CALOR QUE HACE NO APETECE UN BUEN HELADO? NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO. LES APETECEN UNA PATATAS FRITAS, BIEN CALENTITAS, HUMEANTES, QUEMANDO, RECIEN HECHAS...

¿Y SABEIS QUE SALSA PIDEN?

¡¡¡BAYONESA!!!

viernes, 20 de julio de 2007

CON M, BONITO, ES CON M.

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¿PORQUE, SI LO QUE QUIEREN ES
MAYONESA,
LO QUE ME PIDEN ES
BAYONESA?

miércoles, 18 de julio de 2007

¿SABRA LEER, O ES MIOPE?

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A veces me pregunto si los miopes (yo lo soy) no seremos muchos más de los que en realidad parece. Es que es la única explicación posible que le encuentro a un fenómeno cada vez más frecuente en hosteleria:

Se acerca el cliente y mira el listado de productos y precios, con cara de concentración, tanto que parece que incluso llegue a dolerle. Entrecierra los ojos (sus "negro jojos" ) y apoya el mentón en los dedos indice y anular de la mano derecha, mientras asiente como si estuviera atento a alguna conferencia de mucho interés. Al cabo de unos cinco o diez minutos, aproximadamente, cuando yo ya estoy harta de esperar que me dirija siquiera un "buenos dias", me mira y dice:

-Perdona, ¿cuanto cuesta el bocata de lomo?

Yo le responderia con otra pregunta, por supuesto (¿se puede saber que coño has estado mirando todo este rato?), porque mira que el cartelito de los precios está bien clarito, pero me aguanto las ganas y le digo el precio.¡Que le vamos a hacer! O cada vez hay más miopes, o la gente no ha aprendido a leer en el colegio...

lunes, 16 de julio de 2007

Primera pregunta

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... Viene un cliente y hace su pedido: un frankfurt completo (frankfurt, pan, beicon y queso). Le pregunto si además quiere alguna salsa. Su respuesta:

-No, no quiero salsa. Ponme Ketchup.

La pregunta que surge a continuación y que no formulo en voz alta es la siguiente:
¿desde cuando el ketchup a dejado de formar parte de la familia de las SALSAS?
Si alguien lo sabe, que me lo diga.

sábado, 14 de julio de 2007

¡HOLA!

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Cuando alguien entra en algún lugar y no encuentra a nadie a la vista, ¿qué es lo más lógico? Decir ¡Hola, buenos dias! -o buenas tardes, o buenas noches noches, dependiendo de la franja horaria en la que estemos. Entonces, ¿por qué hay una serie de personas, la mayoría niñatos maleducados, que no lo hacen? Utilizan mil formas con tal de mostrar su eterna y empírica mala educacion.

Está el típico que empieza a dar golpecitos en el marmol del mostrador con las moneditas (clink, clink, clink); dan ganas de salir, cogerlo por el cuello y meterle las monedas garganta abajo como si fuera un pato que está siendo cebado para producir foigras.

Después está el que tiene complejo de árbitro pero sin silbato, y se dedica a silbar como quien llama al perro, esperando que lo oigas y salgas. Estos son los que mas sufren por mi parte, porque no les hago puñetero caso hasta que no hablan. Pueden silbar hasta la llegada del Apocalipsis, que por mi, se moriran de hambre.

Pero el más típico de todos es el del carraspeo -ejem, ejem, ejem,-. A uno de estos le di un caramelo Halls y le recomendé la visita a un otorrino muy bueno. Aun está alucinando.

jueves, 12 de julio de 2007

EL LOCO ¿DE LA COLINA?

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De todos los clientes que tenemos quizá los que dan más mal rollo son los pirados, que hay unos cuantos, y de entre todos ellos hay uno que se lleva el premio del perro verde al más majara de todos. Cuando hablo de loco, no me refiero a alguien un poquito pasado de rosca, sino a alguien con verdaderos problemas mentales. El susodicho es esquizofrénico y mientras se medica es como cualquier otra persona, ni más ni menos, pero las temporadas que le da por no tomarse las pastillitas...

El primer día que le vi yo ya llevaba tiempo trabajando en esta empresa y ya estaba de encargada. Las chicas con las que trabajaba en ese momento éramos más amigas que compañeras de trabajo, y estábamos todo el día gastándonos bromas y haciendo coña con cualquier tontería. ¿Que pasaba una mosca volando? Nos reíamos. ¿Que se quemaba el pan en el horno? Pues también nos reíamos.

La cuestión es que era un fin de semana -sábado o domingo, no recuerdo- cuando apareció. Alto, bastante bien vestido, con gafas de concha... todo normal, mas o menos, excepto por su mirada extraviada, nerviosa. Miraba a un lado y a otro sin parar, como si no se fiara de los que estaban a su alrededor, en la cola. Cuando le tocó el turno se dirigió a una de mis compañeras y le dijo:

-Hola, veras. ¿me permites que te robe unas patatas fritas?

A mi compañera, coñona ella, le dio un ataque de risa.

-¡Si, hombre!- le dijo mientras se partía el culo.- ¿Y no quieres nada más?

El chico, lejos de enfadarse, sonrió y empezó a mirarme a mi, que estaba un par de metros separada del mostrador, y empezó a mirarnos, primero a una y después a otra, mientras intentaba explicarse.

-Es que soy esquizofrénico, ¿sabes? y oigo voces. Cuando me tomo las pastillas dejo de oírlas, pero llevo días que no me las tomo y ahora mismo las estoy oyendo, y me están diciendo que tengo que robar unas patatas, pero yo no quiero, ¿sabes? pero tengo que hacerlo para que se callen, por eso digo que si tu me las das, yo hago como que las robo, las voces se callan y mañana vengo y te las pago.

Al final se las dimos porque el muchacho fue muy educado, y efectivamente al día siguiente vino y las pago, además de pedirnos disculpas por si nos había asustado.

Parece increíble, ¿verdad? Pues os aseguro que es bien cierto.

miércoles, 11 de julio de 2007

OBVIEDADES I

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Un tipo de cliente habitual es aquel que viene a menudo pero no tiene suficiente confianza como para hablar de según qué cosas y se dedica a hacer comentarios chorras y obvios, como por ejemplo:

-¿Qué, trabajando un poquito, no?-

Pues no, hijo, mira, en estos momentos estoy en el cine viendo una peli, no te jode ¡claro que estoy trabajando! ¿¡Por qué otra razón crees tu que podría estar aquí, nadando entre vapores aceitosos, sudando como un cerdo!?

-¡Qué calor que hace! (en verano)

-¡Uy, que frrrrio! (en invierno)

A ver, entendámonos. Lo más normal del mundo es que en verano haga calor y en invierno haga frio. Por lo demás, nos importa bien poco el calor o el frío que tengan los susodichos clientes, puesto que no son más que eso, alguien que viene, pide, suelta el comentario -al que tu tienes que contestar, por supuesto "si que es verdad" como si no te hubieras dado cuenta antes de este hecho- y se queda tan pancho, convencido que su verborrea es digna de competir con V.

Despues está el ciego, y este es más común de lo que pueda llegar a parecer. Situémonos. Piden patatas fritas, una ración. Lleno la freidora, bajo la cesta, las patatas se frien, las saco de la freidora, las pongo en el bol que usamos para servir, las salo y me preguntan:

-Perdona, ¿estan calientes?

Pues mira, no, las he frito con el aceite frío... ¿Quieres meter la mano dentro para comprobarlo?

martes, 10 de julio de 2007

EAU DE SOBAC

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Quiero dedicar este post a una parte concreta de nuestra anatomía, maltratada profundamente por todos aquellos desconocidos llamados clientes, pobres humanos ignorantes de la existencia de objetos tan cotidianos para nosotros como pueden ser la ducha, el jabón, la esponja, la colonia de baño... ¡Porque mira que los hay guarros! Y no estoy hablando del pobre currante que recién salido del trabajo viene hasta nosotros para repostar, porque aunque huelan, es un olor limpio, fresco, del día. Me refiero a todos aquellos asquerosos que no se bañan nunca, ni aunque los maten; a todos los que se lavaron por última vez antes del verano, cuando llovió y les pilló por la calle; a esos especímenes cuyos sobacos son focos de infecciones que dejan al ébola a la altura de un niño de pecho y cuyas ingles deben ser cunas de civilizaciones en pleno desarrollo. Venis a buscar vuestro condumio y nos infectais con la peste que emana de vuestro cuerpo serrano, serrano porque de tanto estar lejos del agua y del jabón se ha "curado" igual que un jamón colgado en la fresquera. Son nuestras pobres narices las víctimas de esta violación, de esta abominación olfativa, de este allanamiento, con nocturnidad y alevosia. ¡LAVAROS, MARRANOS! Este debería ser el grito de guerra de cualquier persona que se dedica, como yo, a tratar con público.

viernes, 6 de julio de 2007

UN NUEVO SUFIJO PARA NUESTRO LEXICO

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Se denomina sufijo al morfema derivativo de las lenguas o afijo que se agrega después del lexema, raíz o tema de una palabra y antes de los morfemas constitutivos para añadirle a este una información suplementaria. La palabra nueva así formada se denomina palabra derivada, y al mecanismo por el cual se hace derivacion.

CLASES DE SUFIJOS

Existen varias clases de sufijos según diferentes criterios. Por ejemplo, si nos atenemos a la categoría gramatical que suministran al lexema, hay sufijos que son:
-Nominalizantes porque forman sustantivos, esto es, nombres (-anza, -encia, -ción, etc...);
-Adjetivizantes o adjetivizadores porque crean adjetivos (-il, -oso, -ble etc...)
-Verbalizantes porque crean verbos (-ear, -izar, -iguar, -ificar etc.)
-Adverbializadores porque crean adverbios (-mente).

Esto es parte de lo que dice la Wikipedia al repecto de los sufijos. Yo voy a ñadir una nueva categoría, el señalizante o indicante. (-desas, -desos.)

-Dame una cervezadesas
-Ponme una cocacoladesas.
-Dame unas patatasdesas.
-Dame un vasodesos.

¿Para que sirve este sufijo? Pues como la mayoria de palabras extraidas del lexico de los garrulos, sirve para acentuar lo que es evidente, reiterar lo que esta claro y subrayar lo que es obvio. Porque normalmente te lo dicen señalando lo que quieren.

¿Que quieren una racion de patatas? Señalan el montón de patatas crudas que tenemos al lado de las freidoras y dicen:

-Ponme unas patatasdesas.

Porque está claro que no las quieren de aquellas o de las otras, no, han de ser "-desas".
¡Que le vamos a hacer! Ellos son así...

jueves, 5 de julio de 2007

EL NEGOCIO

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Quizás el primer paso debería ser describiros un poco el lugar donde trabajo, su aspecto físico y su ubicación. Estamos en una calle céntrica, totalmente peatonal y comercial, con gran afluencia de personas durante todo el día. El local es pequeño, un kiosco de cinco por cinco metros, con un mostrador que da directamente a la calle, cuatro freidoras inmensas (nuestra especialidad son las patatas fritas) y una cocina en el interior del almacén donde se preparan los bocatas y las bandejas. No tenemos mesas, así que todo lo que preparamos es para llevar a casa, aunque la mayoría de los clientes prefieren comérselo por la calle. No pertenecemos a ninguna macroempresa, sino que es un negocio familiar con poquitos empleados. Los jefes son buena gente (lo digo en serio, no estoy usando el sarcasmo) y los trabajadores nos llevamos bastante bien entre nosotros, por lo menos ahora, porque ha pasado por aquí cada cosa, que ya os hablare de ellos, ya...

miércoles, 4 de julio de 2007

PRESENTACION

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Inicio esta andadura con la bendición de mis compañeros de trabajo, para convertir la figura desvanecida e insustancial de aquel que os atiende detrás del mostrador en vuestro fastfood habitual, en alguien relevante en vuestra vida. El os da de comer cuando estáis hambrientos sin que tengáis que ensuciaros las manos con la elaboración de vuestros platos preferidos (hamburguesas, patatas fritas, hot-dogs, bocatas varios, fríos o calientes, etc.etc.etc.) y vosotros le pagáis ignorándolo, despreciándolo e incluso, algunas veces, humillándolo. ¡Se acabo! Hoy empieza nuestro turno. Voy a hablar de vosotros, los clientes, como realmente os merecéis; haré publicas vuestras manías, contaré vuestros desvaríos, vuestras gilipolleces; os catalogaré por especies (el guarro, el pijo, el garrulo, el estúpido, el borracho, el colgado...) No me dejaré nada en el tintero, me reiré de todos y cada uno de vosotros sin ninguna piedad. Y espero que vosotros tengáis sentido del humor y os riáis conmigo sin ningún tipo de pudor. ¡Gracias! Y hasta el nuevo mensaje