vaya con el nuevo...

Los pajaros

Esto es lo que pasa cuando se le dan patatas fritas a las palomas... se vuelven locas. el video esta grabado por mi, desde el mostrador del fastfood.

Navidad en Calle 13

La mayoría de los anuncios auto-promocionales que las cadenas de TV emiten, son aburridos y estúpidos. Pero hay uno, este, que puede ser cualquier cosa menos aburrido. Un niño incordiante y un Papa Noel con mala leche... ¿que puede pasar?

je je, lo tengo!!!

¡¡¡Por fin!!! Lo tengo entre mis manos y aun no puedo creermelo. ¡Ya ha salido a la venta el cuarto tomo de Cancion de hielo y fuego!!! Este se titula Festin de cuervos... Creo que voy a estar desconectada unos dias de esta casa, porque George RR Martin es un vicio y cuando empiezas a leer uno de sus libros, no puedes parar... Así que si no aparezco en unos dias, que sepais que estoy leyendo avidamente... ¡¡¡Muchos besos a todos!!!

Por cierto, si no conoceis la saga y quereis saber algo de ella, clicad

aqui,
aqui
y
aqui

Feliz Navidad

Glitter Merry Christmas Graphics


No soy muy partidaria de las Navidades. La obligacion de visitar durante estas fechas a la familia que no ves en todo el año , me parece un acto de hipocresía absoluta. Y los dichosos Santas, colgados de los balcones, que me provocan ataques de nervios... Aun recuerdo el primero que vi, hace unos años.... Crei que alguien intentaba entrar por el balcón en casa de los vecinos; cuando me di cuenta que era un muñeco, colgué inmediatamente el teléfono... menos mal que la comisaria aun no había respondido, que si no, menudo ridículo... Y las dichosas compras, dinero y mas dinero comprando regalos que seguramente iran a parar al baul de los recuerdos, escondidos debajo de la mantita del año pasado y la odiosa muñeca de porcelana -me dan un yuyu intolerable-. Y las comidas, que nos ponemos como cerdos como si durante el resto del año hubiesemos estado a dieta...

Pero bueno, llega navidad y hay que desear cosas buenas, ¿no?

Yo las deseo siempre, para todos vosotros, sin necesidad que sean fechas tan señaladas, pero no esta de más desearlo ahora tambien. Así que...



Glitter Merry Christmas Graphics

¡¡¡Ya tengo el A!!!

QUE LO SEPAIS.

HE APROBADO.

¡¡¡POR FIN!!!

¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡YA TENGO EL CARNET DE MOTO!!!!!!!!!

Dexter

En un momento televisivo en que triunfan series con personajes como House o Shark -desagradables, no me gustan nada- con un humor basado en el insulto a los demás -¡eso es tan español!-, es agradable encontrar una serie negra, muy negra, con un personaje principal muy especial.

Dexter es un cientifico que pertenece al CSI de Miami; eso solo, de por si, ya es de una ironía muy fina (recordemos el modelo de honradez que es Horatio Caine), porque Dexter es un psyco-killer. Sus víctimas, gentuza que merecen morir -según su punto de vista-, asesinos, proxenetas, pedófilos... Pero no los escoge por un sentido equivocado de la justicia, sino porque su padre, cuando descubrió sus inclinaciones, le ayudó a dirigirlas hacia unas víctimas específicas y alejarlo de personas inocentes.

Dexter no tiene sentimientos, es absolutamente incapaz de sentir nada, pero gracias a las enseñanzas de su padre, se adapta perfectamente a cada situación, reaccionando exactamente igual que cualquier otra persona. Así puede engañar a todo el mundo.

¿Por qué la fascinación por Dexter? Es evidente; él hace lo que a todos nosotros nos gustaría hacer, o hemos soñado con hacer alguna vez: cargarnos a la gente mala sin tener ningún tipo de remordimiento, sin sentir que lo que estamos haciendo está mal.

Pavo al güisqui

PAVO AL WHISKY

INGREDIENTES:

1 PAVO DE TRES KILOS,

1 BOTELLA DE WHISKY,

150 GRS. DE PANCETA.

ACEITE DE OLIVA. PIMIENTA Y SAL

PREPARACIÓN:

TOMARSE UN BUEN VASO DE WHISKY PARA ENTRAR EN CALOR

RELLENAR EL PAVO CON LA PANCETA, SALPIMENTARLO Y ECHARLE UN CHORREON DE ACEITE DE OLIVA.

PRECALENTAR EL HORNO A 180º DURANTE DIEZ MINUTOS.

MIENTRAS, SERVIRSE UN PELOTAZO DE WHISKY.

METER EL PAVO EN EL HORNO.

TOMARSE OTRO PELOTAZO Y CANTARLE UNA MIJITA AL PAVO.

SUBLIR EL HORNO A 220º, DARLE CAÑA AL DERBOSTATO Y ESBERAR VEINTE BINUTOS.

SERVIRSE OTRO BELOTASSO.

AL CABO DE UN DRATO, HORNIR EL ABRO PARA GONDROLAR Y ECHAR UN CHODRETON DE GÜISQUI AL BABO Y OTRO A UNO BISMO.

DARLE LA GÜERTA AL BABO Y COGERSE LA MANO AL CEDRAR EL HONNO.

CANTARLE UN FANDANGO AL BABO MIENTRAS SE SICHARRA.

REDIRAR EL BABO DEL HONNO, QUE SE TE DRESBALE Y BRUSCARLO POR EL SUELO.

ODRO PELOTAZO PA INICIA DRA BUSQUREDA.

DARSE UN JARDASSO AL RESFALAR CON LA GRASSA DEL SUELO.

PLOBAR LA SARSA DEL SSUELO QUE YA ESTRADÁ FLESHQUITA.

TROMARSE OTRA COPITA E INBLITAR AL BABO QUESTA TUMBAO AL LAO.

INDENDAR LEVANDARSE Y DESIDIR QUE EN EL SUELO SE ESTA DE GOJONES.

ABARESE LA BARIENTA, ENGÜENDRA EL BABO EN EL BASILLO, LO TIRA A LA BASSURA Y TE FORMA LA DE DIÓ.

TOMARSE ODRO GÚISQUI.

Y ADRORA A COMÉ.... ¿Y EL BABO?... ¿DRONDE ESHTA EL BABO?..... ¡¡ EL HIOPUTA SA BEBIO EL WISHHKY Y SE A IO !!.

Bromas en el avion...

Si viajas a menudo en avion y quieres reirte a costa de tu compañero de asiento, sigue estos pasos que te indico a continuacion y te a seguro que te vas a reir a gusto...

1. Saca tu ordenador portátil de la bolsa
2. Ábrelo muy despacio
3. Enciéndelo
4. Asegurate que el tio de al lado está mirando la pantalla
5. Después arranca tu navegador preferido
6. Cierra los ojos y levanta la cabeza hacia el cielo...
7. Respira profundamente...y haz click sobre este link: http://www.thecleverest.com/countdown.swf
8. Mira la cara de tu vecino.

Machismo

En el tiempo que llevo trabajando en el fastfood, he tenido por compañer@s a gente de muchos paises, sobre todo de la América hispana: Venezuela, Argentina, Colombia, Perú, Uruguay, Cuba, Ecuador... Gente buena y trabajadora, chicos y chicas, con ganas de labrarse un futuro en un país extraño, con todas las complicaciones que eso conlleva.

Un idioma común que nos facilita las cosas a todos (aceptamos más facilmente a quien podemos entender) y las ganas de integrarse a esta compleja sociedad que es la catalana, les lleva, a la mayoría, a hacer algo que los catalanes apreciamos mucho: aprender nuestro idioma, el catalán.

La pluriculturalidad (España es el segundo país del mundo despues de EEUU) es buena si sabemos llevarla bien, pero a veces hay costumbres que traen los inmigrantes que ni son buenas, ni son legales.

Hace pocos días, murió un niño africano, un bebé recién nacido, por practicarle una circuncisión de forma ilegal, en su casa y por mano de una "bruja" o "sacerdotisa", llamadla como queráis. El bebé murió desangrado. A las niñas africanas les practican la ablación, una horrible mutilación del clítoris destinada a evitar que sientan placer durante el acto sexual (si no sienten placer, no tienen tentaciones de ser infieles al marido).

Y todo esto dentro de nuestro propio país.

Son sólo ejemplos, la otra cara de la inmigración, hechos que tienen que ir desapareciendo conforme vaya pasando el tiempo y la cultura gane terreno a la ignorancia y a la superstición.

Pero lo que más me aterra como mujer es el machismo atávico que traen consigo estas mujeres, educadas para obedecer incondicionalmente y aceptar situaciones vejatorias como si fuera normal. Y eso es lo que menos necesitamos en este país, que bastante tenemos con nuestro propio bagaje cultural contra el que aún luchamos con uñas y dientes, para conseguir igualdad en todo, no solo ante la ley.

Una mujer machista, criará hijos machistas.

Parece que Dios ya estaba acabando de crear el universo, pero todavía le quedaban un par de cosas por repartir,así que decidió hablar con Adán y Eva.

Les dijo que una de las cosas que aún le quedaban era algo que permitiría, a quien lo tuviera, hacer pipí estando de pie.
"Realmente es algo muy útil", les dijo Dios,
"y estaba pensando si les interesaría a alguno de ustedes".

Adán empezó a dar saltos y le rogó,
"¡Yo quiero eso! ¡Dámelo a mí, porque yo sé cómo usarlo!Me parece que es justo la clase de cosa que un hombre debe poder hacer.¡Por favor! ¡Por favor! ¡Por favoooooor! ¡Yo quiero eso!".
Y seguía pidiendo, mientras tiraba una de las mangas de la túnica de Dios.

Eva sonrió al ver esa escena y le dijo a Dios que si Adán deseaba tanto eso, debería dárselo a él.Así que Dios le dio a Adán la cosa que le permitiría hacer pipí de pie, y que lo tenía tan emocionado.

Apenas lo recibió, Adán fue corriendo a probarlo sobre un árbol, y después escribió su Nombre en la arena,mientras reía a carcajadas,encantado de lo que podía hacer con su regalo.

Dios y Eva lo estuvieron mirando un rato,y entonces Dios le dijo a Eva,
"Bien, aquí tienes la otra cosa que tengo para repartir,y que creo que te pertenece.
"¿Y cómo se llama?", preguntó Eva.

"Cerebro", dijo Dios.