CRONICAS DE UN FASTFOOD

Dragon Ball Evolution

2009-04-16T15:13:00.000-07:00

Acabo de verla. La he visto online, por supuesto. No pienso pagar un céntimo por ver eso...

A continuación, mi análisis completo y detallado.

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Menos mal que solo dura una hora y dieciséis minutos.

Válgame dios que porquería.

Si te picas, te rascas...

2009-04-08T15:31:00.000-07:00

Semáforo.

Una scooter con matricula -probablemente una 125-, está esperando.
Me pongo a su lado.
El conductor me mira, yo le miro.
Empieza a dar gas y a ponerse nervioso. Me mira, da gas. Me mira, da gas. Me mira, da gas.
Evidentemente, se ha dado cuenta que soy una mujer.

El semáforo se pone verde y sale en estampida. Es a la salida de mi pueblo y en pocos metros estaremos en carretera abierta.
Corre todo lo que puede.

Yo arranco como siempre, con tranquilidad. Enfilo la recta. Pongo segunda, tercera, cuarta...
Lo adelanto, por supuesto, cuando cambio a quinta. Paso como una exhalación por su lado y en pocos segundos se pierde en el retrovisor.

En el fondo me da lastima.

¿Por que los tíos se ponen tan nerviosos cuando ven a una tía conduciendo una moto grande?

¿Alguien puede aclarármelo?

Motorhead, los reyes, y su Ace of Spades

Yo soy punky, o sea, de verdad, tia.

2009-01-27T12:39:00.000-08:00

Hoy en día a cualquier cosa le llaman ser punky.

Tres crías de unos 16 años; una con rastas en toda la cabeza (sobre 150 euros de peluqueria), otra el pelo afeitado en los laterales, la tercera ni me acuerdo... Sudaderas de grupos punkys -supercaras- y mallas rotas debajo de las minifaldas -de marca, of course - ... Botas martins o zapatillas de baloncesto- mas de cien euros cada una solo en los pies...

-¡Me ha llamado garrula, tía, o sea, de verdad que no me lo puedo creer!- gritaba una verdaderamente enfadada medio riéndose por lo absurdo, de verdad, tía, como si no se viera que es punkarra.

-Es que hay tios que no tienen ojos en la cara, tia, osea, de verdad...

-Ja ja ja, o sea, tia, que pasada... ja ja ja

-Ja ja ja, que me ha llamado garrula, tia, o sea, de verdad...

Ay, Dios. A cualquier cosa le llaman punky hoy en día... Hasta a las pijas disfrazadas. Que pena de juventud... ¿Donde están esos punkys de verdad, que no se lavan ni que los mates, que visten de ropa de deshecho, encontrada en los containers de basura? Creo que han muerto ahogados por la sociedad de consumo... ¡Pero si hasta hay pasarelas y diseñadores de moda punky! A los rebeldes no queda sino darnos por vencidos...

God save the queen
The fascist regime
They made you a moron
Potential H-bomb

God save the queen
She ain't no human being
There is no future
In England's dreaming

Don't be told what you want
Don't be told what you need
There's no future, no future,
No future for you

God save the queen
We mean it man
We love our queen
God saves

God save the queen
'Cause tourists are money
And our figurehead
Is not what she seems

Oh God save history
God save your mad parade
Oh Lord God have mercy
All crimes are paid

When there's no future
How can there be sin
We're the flowers in the dustbin
We're the poison in your human machine
We're the future, your future

God save the queen
We mean it man
We love our queen
God saves

God save the queen
We mean it man
And there is no future
In England's dreaming

No future, no future,
No future for you
No future, no future,
No future for me

No future, no future,
No future for you
No future, no future
For you

I'M A POOR LONESOME COWBOY

2009-01-24T18:39:00.000-08:00

Esto de las plantillas gratis es un vicio. Imaginaos tener a vuestra disposicion un montón de muebles gratis para vuestra casa... ¡Gratis y sin tener que pagarlos! Pues eso, que una se vuelve loca y cambiariamos de muebles cada seis meses... Por lo menos yo si, con lo caprichosa que soy...

Total, que me cansé de Garfield y me he pasado al western, uno de mis géneros cinematográficos preferidos.

¿Que os parece la nueva plantilla?

Si no os gusta, tranquilos... Seguro que dentro de poco volveré a cambiar, ja ja ja.

Que poco constante que soy, dios...

Como curiosidad, ¿cual es vuestro western preferido?

Lo malo de cambiar de plantilla es que se pierden muchos extras puestos, pero ¡que le vamos a hacer! también es una forma de renovarse... a mi, por lo menos, me da mucha lastima quitar cosas cuando las tengo puestas, aunque llegue un momento que me moleste verlas ahí siempre. Al cambiar d eplantilla se van solas, y aunque da lastima durante un momento, despues piensas, ¡coño! ahora puedo poner cosas nuevas que combinen mejor con la nueva plantilla... como el juego del ahorcado. Digno juego para un blog tan vaquero, ¿no creeis?

¡¡¡Muchos besos a todos!!!

Dedicatoria...

2009-01-19T13:54:00.000-08:00

Una de las cosas que mas me incomodan cuando digo que me gusta el anime, es que me miran como diciendo "esta tía esta loca..¿como puede gustarle algo que es para niños?" Por regla general son gente de mi edad -no soy una niña, ni mucho menos, ja ja ja-, adultos responsables con familia y facturas que pagar, como yo... Y yo pienso en lo estúpidos que son perdiendo el tiempo viendo Salsa rosa y demás cochambrosos programas televisivos... será por eso que tengo pocos amigos de mi edad...

Así que he usado un poco de mi tiempo libre para editar este vídeo con imágenes de las últimas series que he visto...

De dibujos, por supuesto.

Australia

2008-12-30T11:13:00.000-08:00

Despido mi año cinematográfico con una película que me ha encantado. "Australia" quizá esté llena de clichés, pero no importa. Una magnifica historia de amor protagonizada por mis dos actores favoritos -Nicole Kidman y Hugh Jackman-, rodeados por los magníficos paisajes australianos y ambientada en un momento histórico muy difícil -antes y al inicio de la segunda guerra mundial-.

O quizá es un western ambientado en Australia; o una película de aventuras; o de fantasía, ya que la magia aborigen tiene un poquito de protagonismo en algunos momentos, sobre todo con el personaje de Rey Jorge y el pequeño Nala. Tiene de todo, busques lo que busques en un película, creo que lo encontraras. Y lo mejor de todo es que la historia de amor no es empalagosa.

Hay un momento que a las chicas os encantara como me encantó a mi. Lady Sara acaba de llegar a Australia y Grover y sus dos ayudantes la llevan hasta la hacienda de su marido, atravesando las llanuras australianas durante varios dias; la primera noche ella está dentro de la tienda de campaña y se asoma justo a tiempo para ver a Hugh Jackman enjabonándose el torso y, momento ¡iiiiiiii!, coge el barreño y se lo echa por encima, y el agua le cae llevándose el jabón ¡a cámara lenta! El director es un cabroncete que sabe muy bien como hacernos babear... ¡que jodío!

En fin, si estos días tenéis fiesta y no sabéis que ir a ver, os recomiendo esta antes que Ultimátum a la Tierra -la fui a ver la semana pasada y eeegggsss-.

¡Que paséis una estupenda nochevieja y una feliz entrada de año!

Trailer de Australia en ingles:

Trailer de la pelicula en castellano, mucho mas interesante:

Nochebuena

2008-12-24T14:49:00.000-08:00

Después de cenar y antes de irme a tomar algo, aquí os dejo la felicitación de navidad.

¡¡¡FELIZ NAVIDAD!!!

Mi moto, Star Trek y la guerra de Troya

2008-12-13T16:48:00.000-08:00

Mi moto: ¡Me he quitado la L! Ya no soy novata. Ante la ley y las autoridades, ya soy veterana, ja ja ja. Bueno, lo mejor de todo es que ya puedo pasar de 80 -hasta ahora he sido rigurosamente escrupulosa con lo de la velocidad, y no tiene nada que ver el hecho que nuestras carreteras esten plagadas de radares, sobre todo en la zona donde vivo-. Ahora ya podre ir a la autopista y correeeeeeeeeer. ¡Bien!

Star Trek. Me he llevado tamaña sorpresa. Re sulta que el nuevo Spock -joven, joven-, es el actor que hace de Syler en Heroes. Y el muy cabron es clavadito a Leonard Nimoy. La verdad es que esta pelicula esta empezando a darme miedo -teniendo en cuenta que soy trekie-trekie-, porque parece que mas que estar destinado a los fans, esta enfocado a ganarse la audiencia general... ¡Dios santo, ni eso nos quieren dejar alos trekies, poder ser diferentes! pero le daremos una oportunidad, al fin y al cabo es Star Trek y esta avalado por Leonard...
Un link curioso relacionado https://boldlygo.intel.com/content/index.html
Y un avance de la pelicula...

Star Trek Trailer
by DrMalo

Ilion: Con 14 años lei la Iliada de Homero por primera vez. Quede tan absurdamente prendada de la historia -me enamoré, como no, de Aquiles, de ahi la absurdidad-, que en cuanto cerre el libro corri a la biblioteca de mi padre para buscar la Odisea. Despues, por supuesto, segui con la Eneida, de Virgilio. Cai en la locura de la obsesion por la mitologia griega y buscaba desesperadamente en las librerias, gastando en libros el dinero que otras se gastaban en ropa. Robert Graves se convirtio en mi favorito y sus libros siempre estaban en mi mesita de noche.
Con el tiempo navegue hacia otros derroteros literarios, recalando en puertos rusos, britanicos, franceses e italianos, pasando por diversos generos y disfrutando todos y cada uno de ellos. Ya adulta, descubri la ciencia ficcion y autores como Asimov, Bradbury, Heinlein, se convirtieron en asiduos de mi libreria.
Hoy, despues de muchos años y gracias a la genialidad y maestria de Dan Simmons, ha podido unir el comienzo de mi viaje literario -Homero- con el final -la ciencia ficcion-.
Ilion es una novela excepcional -y supongo que su continuacion, Olimpo, seguira los mismos pasos-. El autor ha conseguido rodear la historia que nos narra la Iliada de robots; dioses que son humanos evolucionados que se sirven de la alta tecnologia; mentes informaticas convertidas en entes vivientes; humanos futuros que viven como eloi, sus absurdas e inutiles vidas...
Suena raro ¿verdad? Pues os aseguro que el resultado es magnifico y hacia mucho tiempo que no encontraba una historia que me absorviese tanto. Estoy deseando que me avisen de Abacus para ir a buscar la segunda parte, Olimpo.

Escritura libre...

2008-12-09T17:00:00.000-08:00

Intenta escribir algo coherente cuando en la cabeza tienes mil Gimlis machacando con saña mis yunques, y ademas esta gente idiota que no paran de venir a tocar los cojones. ¿Quien coño come patatas fritas a las cinco de la tarde? Estamos en España, no en estados unidos, ni en inglaterra, y aqui, a las cinco de la tarde, se merienda, ¡no se cena! y lo que apetece es un trozo de pan con chocolate, o una pasta con crema, o nata, o cabello de angel, pero no unas patatas fritas con mayonesa ,egs, a esta hora no, que asco. Y los ves comerselas con ganas y piensas ¿esta gente no comen en su casa? Que vale, que si, que estan muy buenas, pero no dejan de ser patatas congeladas, que donde esten las frescas, que se quiten estas, que a saber cuantos meses llevan cortadas y peladas, y de tan lejos que vienen ¡de Francia! como si aqui no hubiese buenas patatas. Vaya una mierda; y aqui estoy, a las cinco de la tarde, con una migraña que se me cierra el ojo derecho, deseando que lleguen las doce de la noche para irme a casa, meterme en la cama y no dormir, porque no soy capaz de pegar un ojo en casi toda la noche, ni siquiera con pastilla, que me despierto 10mil veces, cada vez que me muevo, porque el trallazo que pega mi cabeza es descomunal. Si fuese una central nuclear habria arrasado Catalunya entera y si por si eso no fuera suficiente estan los daños colaterales, esa tonteria que se aposenta en mi cerebro y no me deja ni pensar, o las nauseas de mi estomago revuelto. Y con nauseas ponte a freir patatas y a tocar comida, cuando lo unico que quiero es estar en casa, en mi cama, a oscuras, y dormitar como un oso en invierno y no despertarme hasta la primavera, cuando el dolor de cabeza haya desaparecido...

Cambio climatico: el liderazgo europeo se hunde

2008-12-08T17:13:00.000-08:00

Mientras la atención del mundo se centra en otros lugares, las negociaciones globales para frenar el cambio climático están llegando a la hora de la verdad. Los líderes del mundo se reúnen en Polonia esta semana para negociar un paquete que nos lleve a un nuevo acuerdo global, pero tres países europeos, Alemania, Italia y Polonia, están frustrando las conversaciones.

Por nuestro futuro, debemos urgentemente influenciar a los líderes de estos tres países (Merkel, Berlusconi y Tusk) antes que presenten, la próxima semana, su postura frente al resto de los líderes reunidos en asamblea. Si no logramos que cambien de posición, Europa no logrará alcanzar una posición única, lo cual puede literalmente complicar todo el proceso global.

Aquí en la Conferencia de Naciones Unidas en Polonia y en las negociaciones de la Unión Europea en Bruselas, miembros del equipo de Avaaz han agendado reuniones cara a cara con influyentes interlocutores del tema clima para entregarles nuestra petición global y estamos preparando una fuerte presión popular, organizando una serie de eventos la semana que viene allí donde Merkel y Tusk se reúnan. Haz clic aquí para sumar tu nombre a la campaña y luego reenvíalo a tus amigos:

http://www.avaaz.org/es/europe_climate_crunch_time

Durante el último año, EE.UU., Canadá y Japón han sido los peores obstructores en las negociaciones por el clima, como quedó demostrado anteriormente en Bali. Pero ahora, Bush, Fukuda y Harper están transitando hacia la salida de sus respectivas administraciones. Un repentino cambio de rumbo podría estar cerca, sólo si Europa no abandona su ambicioso programa para frenar el cambio climático. Las dudas de Europa de último momento pueden condenar las negociaciones globales al fracaso.

Los lobbies del carbón y los metales pesados están utilizando la crisis financiera como una cortina de humo para bloquear cualquier avance. Italia y Polonia amenazan con hacer alejar a Europa de las ambiciosas metas establecidas el año pasado. Alemania, en el pasado una nación proclive a liderar la lucha contra el cambio climático, permanece ahora en silencio. Como resultado, la Unión Europea está en un callejón sin salida en Bruselas y se muestra fracturada e ineficiente en las negociaciones en el marco de Naciones Unidas en Poznan.

Pero aún no es demasiado tarde en estos tres países. Podemos mostrarles a estos tres gobiernos que sus propios ciudadanos y el resto del mundo no se conformarán con nada menos que una firme acción para combatir el cambio climático. Nuestro plan: el jueves, Merkel y Tusk se reunirán en Varsovia. Avaaz les dará una cálida bienvenida con una montaña de peticiones de todo el mundo. También haremos sondeos de opinión independientes en Italia, Polonia y Alemania para demostrar que la opinión pública apoya las acciones contundentes.

http://www.avaaz.org/es/europe_climate_crunch_time

A la espera de la investidura de Obama, los próximos pasos en la respuesta global al cambio climático han de llegar de parte de los líderes europeos. Esto es lo que necesitamos acordar: 30% de reducción en las emisiones para el año 2020 si se alcanza un acuerdo global, la subasta del 100% de los permisos en el sector energético y una estricto régimen de cumplimiento de normas para asegurar que las metas sean alcanzadas. La política sobre cambio climático de la Unión Europea encenderá o apagará las luces de las negociaciones internacionales en Polonia, y marcará el camino a seguir en Copenague el año próximo.

Para todos nosotros quienes seguimos preocupados sobre el cambio climático, es ahora el momento de enviar un mensaje exigiendo liderazgo y visión de futuro. Para Año Nuevo, la política climática de Europa estará sellada. Y con ella mucho de la respuesta global a la crisis del clima.

Equipo de Avaaz

Quantum of solace

2008-11-30T17:15:00.000-08:00

Buaaaa, que mareo!!!! Y es que ver esta pelicula es como estar montada en un tiovivo que gira a 100 km/h. ¡Por Dios, que alguien pare esa camara! ¡Que la mantengan quieta un momento mientras echo la pota! Que forma de abusar...

Y digo yo -hablando de lo mismo pero de otra cosa- ¿que doblaje le han puesto a la chica Bond interpretada por una actriz de nombre ruso -o de por allí- que se supone que es boliviana -si no entendi mal, algo facil teniendo en cuenta que el guion es de serie B- que habla como si tuviera un pastiche en la boca?

¡Que decepcion! ¡Con lo ilusionada que sali de ver Casino Royal! Por fin un 007 moderno, actual, con una historia solida y cuyo actor principal no era una burda copia de Sean Connery... ¡mis orejas salieron dando palmas, y mis ojos, chiribitas!

Y llega el momento de la verdad y ¡puag!

¿Alguien se ha dado cuenta que no me gustó?

Cuando un niño no lee, la imaginacion desaparece...

2008-11-28T05:49:00.001-08:00

Hay pocos comentarios que hacer a este video de la Literacy Foundation. Mejor debeis verlo y recordadlo estas Navidades, cuando vayais a comprar los regalos de vuestros hijos, ahijados, sobrinos, hermanos, primos, amigos... Hay un libro para cada edad, incluso para aquellos que aun no han aprendido a leer. Si les acostumbramos desde pequeñitos a tener un libro entre sus manos, cuando sean adultos seguiran leyendo...

Literacy Foundation: The Gift of Reading - Cinderella
by hourigan

La guerra del Congo

2008-11-27T07:48:00.000-08:00

La brutal guerra en República Democrática del Congo continúa escalando mientras que, los congoleños, aterrorizados, suplican a los líderes europeos que envíen fuerzas de paz para protegerlos. Hoy, los mejores expertos en el tema advierten que la crisis del Congo tiene un espantoso parecido a la situación de Ruanda antes del genocidio de 1994 y que sólo Europa puede enviar tropas de paz neutrales con la rapidez necesaria para evitar más derramamientos de sangre. Sin embargo los líderes europeos continúan titubeando. Tenemos sólo una semana para persuadirlos de actuar.

Sabemos cómo hacerlo: la semana pasada, Avaaz publicó un contundente aviso en el diario "The Times" de Londres, presionando a los líderes del Reino Unido a que apoyen la iniciativa de una fuerza de paz europea o que acepten el riesgo de ser responsables del genocidio. El Ministro de Asuntos Africanos de ese país nos llamó inmediatamente y cambió su posición, comprometiéndose a apoyar el envío de tropas de paz!

Ahora necesitamos llevar esta campaña a toda Europa, publicando avisos en los diarios más influyentes en los países claves para esta decisión. El aviso en "The Times" fue pagado por 300 pequeñas donaciones individuales de miembros de Avaaz. Si sólo 3000 de nosotros donáramos en las próximas 48 horas, podríamos publicar avisos en toda Europa antes que sea demasiado tarde. Un aviso de página entera en diarios europeos tiene un costo de entre 6.000 Euros (8.000 U$D) en el diario más importante de Bruselas a 24.000 Euros (30.000 U$D) en el diario más importante de España. Haz clic abajo para ver el anuncio publicado en "The Times" y la conmovedora llamada a la acción que nos llega de una mujer desplazada a causa del conflicto:

https://secure.avaaz.org/es/congo_europe_must_act/

Quedan sólo pocos días para influir en quienes toman las decisiones en Europa. La semana que viene, la agenda y las posiciones de la Unión Europea serán determinadas en el Consejo de Ministros de Asuntos Exteriores los días 8 y 9 de Diciembre. Si fracasan y no actúan inmediatamente, la gente de Congo tendrá que esperar meses antes que la Unión Europea reconsidere el tema nuevamente.

El aviso publicado la semana pasada y la campaña que hicimos entonces junto a 135.000 miembros de Avaaz ayudaron a modificar la posición del gobierno británico, pero necesitamos que otro Estado europeo de un paso adelante y lidere la propuesta del envío de fuerzas de paz. Francia la apoyará, pero por razones históricas no enviará tropas.(3) Nos comentan que Suecia, Bélgica, Holanda y España pueden ser países claves que inclinen la balanza. Comenzaremos publicando avisos en esos países y en "The European Voice" en Bruselas, uno de los diarios más leídos por los políticos europeos, en el momento justo en que los embajadores de la Unión Europea decidan sus posiciones respecto de este tema.

Las Naciones Unidas han acordado en principio en enviar más tropas de paz al Congo, pero la gente en Congo y los expertos señalan que las fuerzas de las Naciones Unidas han fracasado a la hora de proteger la población civil y que fuerzas de paz europeas son absolutamente necesarias. Esta semana, 44 organizaciones congoleñas han firmado una carta dirigida a los líderes europeos pidiéndoles que intervengan. La carta suplica:

"Hemos sido abandonados. ¿Quién nos protegerá? ¿Quién nos ayudará?... cada día que pasa, más y más gente muere. Nosotros, la población civil, hemos sido mantenidos como rehenes entre muchas líneas de fuego, salven nuestras vidas ahora, antes que sea demasiado tarde."

El horror que vive el Congo es una mancha en la conciencia del mundo. Hemos conseguido abrir una estrecha ventana de oportunidad y atraer atención mundial - aprovechemos esta oportunidad para movilizar una fuerza de paz que ayude a conseguir una solución duradera. Sigue el link de abajo para ayudar a que estas voces desesperadas lleguen a los líderes europeos:

https://secure.avaaz.org/es/congo_europe_must_act/

Mis Garfields...

2008-11-19T08:09:00.000-08:00

Me gustan los animales en general y me gustan los gatos en particular. En mi casa tengo unos cuantos, recogidos de la calle la mayoría, alguno nacido aquí. Asistir a un parto es una de las cosas mas bonitas del mundo, y ayudar a llegar a este mundo nueva vida, aunque sean simples gatitos, chiquititos, es maravilloso. Despues crecen con el tiempo y se convierten en los dueños de la casa.

Los mios tienen dos sitios preferidos. Uno es individual, solo para uno; el otro colectivo, para dormir juntitos, y sobre todo calentitos.

Sobre la secadora, apelotonaditos

Sobre los aparatos enchufados en la tv, el decodificador de imagenio, el tdt, el dvd, el video, el router...

Que cansinos con las borracheras

2008-11-18T18:48:00.000-08:00

Si quisiera tratar con borrachos trabajaría en un bar, no en un fastfood. La cuestión es que no me puedo escapar de esta gente -por dios, que asco-. Hoy he echado a uno a empujones. La verdad es que estoy un poco harta ya de tanto beodo, que parece que cuando alguien en este pueblo se emborracha de forma habitual, tenga que coger por costumbre venir al fastfood a joder... Vienen, me miran, ven mi cara de chica buena y se creen que van a poder conmigo. Ja, van listos. Si alguien tiene huevos en este pueblo soy yo, y desde luego no voy a permitir que un miserable me tome el pelo, y mucho menos que intente hacer sus necesidades ahi mismo. Es con lo que amenazo el tipo en cuestion, y se ha llevado unos cuantos empujones hasta que lo he echado.

He de pedirle perdon a mi compañero de curro, el que mas trabaja conmigo, por meterle en estos embolaos sin comerlo ni beberlo... Por suerte para mi, es una especie de armario empotrado de 1'90 de altura y cien y tantos kilos... Impone, vamos. Eso, unido a mi cara -dice que doy miedo; un dia me gustaria tener un espejo y verme, aunque probablemente estallaria en carcajadas y se me quitaria la mala leche-.

Nada, que este ha sido un dia mas en este vuestro fastfood. Un lugar acogedor donde echamos a los clientes cansinos a empellones...

Os dejo un regalo divertido, para que lo disfruteis.

Uaca!!! Fli-pa!!!

2008-11-15T15:56:00.000-08:00

No sabia por qué no tenia ganas de actualizar este blog, hasta que me tropecé con esta plantilla absolutamente genial. ¿Os imagináis vivir en un apartamento alquilado con muebles, con unos muebles que odiáis? Ni siquiera tendríais ganas que vuestros amigos os visitaran... Esto es lo que me pasaba. Odiaba esta casa, como era, los colores... pero lo peor es que no habia ninguna que me gustara, me cansaba y las aborrecia. Pero ahora... Es como tener un guardarropia horrible y de repente encontrar el vestido de tu vida. ¿Tonto? Quizá, pero que quereis que os diga... soy asi de rara.

Así que he vestido mi casa con ropa nueva, y me gusta. ¿Y a vosotros?

Han pasado algunas cosas desde el ultimo post, una de ellas es esta:

Si, llegué a los 2000 km. con mi motocicleta. Ua,Ua,Ua. Ha sido dificil conseguirlo, sobre todo porque he trabajado durante todo el verano sin tener ni un dia de vacaciones, y en la fiesta semanal, como que no hay muchas ganas de nada excepto de tumbarse al sol... Pero asi y todo, algunas excursioncitas hice. Ha sido divertido y he ido cogiendo seguridad en el rodaje.

Bueno, por hoy ya vale. Os dejo con un video de Warcry, unos genios del metal. La cancion se titula La Carta del Adios.

Escribo ahora que la batalla terminó
Tengo tanto que contarte pero ya se pone el sol
Miro a mi gente entrando en la oscuridad
Hoy yo he tenido suerte, otro día Dios dirá

Quisiera haber tenido tiempo de decir
Que los días a tu lado me hicieron muy feliz
En un instante el pasado olvidé
Pero el llamó a la puerta y por eso me marché

Entre la sangre, la muerte, gritos y dolor...
Yo me siento bien
Soy un soldado del cielo, ángel vengador
Soy un siervo fiel

Yo te amé, te aseguro que te amé
Pero no podía durar
Olvidé, por un momento olvidé
Que esto no podia pasar

Entre la sangre, la muerte, gritos y dolor...
Yo me siento bien
Soy un soldado del cielo, ángel vengador
Soy un siervo fiel

Yo te amé, te aseguro que te amé
Pero no podía durar
Olvidé, por un momento olvidé
Que ésto no podia pasar

Entre la sangre, la muerte, gritos y dolor...
Yo me siento bien
Soy un soldado del cielo, ángel vengador
Soy un siervo fiel

Yo te amé, te aseguro que te amé
Pero no podía durar
Olvidé, por un momento olvidé
Que ésto no podia pasar

Y perdóname
Sabía que no iba a regresar
Entiéndeme
Que eras un sueño en mi realidad

Perdóname
Sabía que no iba a regresar
Entiéndeme
Que eras un sueño en mi realidad

Perdóname...
Perdóname...
Perdóname...

YO QUIERO TRABAJAR AQUI!!!!

2008-09-07T17:11:00.000-07:00

NO HE PODIDO EVITARLO. HA SIDO LEER ESTO QUE VERÉIS A CONTINUACIÓN, Y HE PENSADO ¡ESTO TENGO QUE SUBIRLO! ME HE PARTIDO LA CAJA Y TENGO QUE COMPARTIRLO CON VOSOTROS. CLICAD, Y PODRÉIS LEER TODA LA HISTORIETA.

LA TROLL DE LUSPELUS

2008-09-06T16:23:00.000-07:00

La troll de luspelus vive delante del Fastfood, en su cueva disfrazada de peluqueria, entre secadores, tijeras, tintes, cremas, rulos, pinzas y demas potingues y utensilios altamente peligrosos.

La troll de luspelus tiene muy malas pulgas y le molesta muchisimo que los chavales se sienten en el escalon de su puerta a comer, asi que cuando los ve sale y les grita para que se marchen.

La trol de luspelus vino una vez a "exigir" que le barriesemos y fregasemos su acera cada noche, porque decçia que si los chicos se ponian allí a comer y ensuciaban, nosotros eramos los responsables. Aun nos estamos riendo, en su cara, por supuesto.

La troll de luspelus encharca el escalon para que no se sienten, y único que conseguirá, será que alguna otra de las trolls que van a su cueva, se resbalen y se rompan la cadera.

La troll de luspelus va disfrazada de humana siempre, aunque hubiera podido escoger otro disfraz mas agraciado; a veces la veo hablar con algun hombre -representante de cosmeticos o por el estilo- y es patetico ver como flirtea con sus mollas colgando, su flacidez facial atacada por una sonrisa tenebrosa, sus pulposas manos moviendose, gesticulando... Ecs...

A la troll de luspelus no la soporta nadie, a ningun vecino le gusta ni le cae bien. ¿Por qué será?

Con este calor insoportable, a duras penas tengo ganas de escribir nada. No solo eso, sino que mi achicharramiento cerebral es tan alto, que ni siquiera puedo pensar. Besos a todos, otro dia os visitaré y me pondré al dia...

Ojalá llueva pronto.

Brillante???

2008-07-24T16:39:00.000-07:00

Un monton de dias sin venir y me esperaba una sorpresa: India me ha concedido un premio, el Brillante Weblog 2008. ¡Gracias, India!

Revisando el lateral, me he dado cuenta que aun no he cambiado la foto del libro que estoy leyendo, y desde las aventuras del sr. Flashmann han pasado unos cuantos libros por mis manos, aunque el mas relevante es "El atlas de las nubes", de David Mitchell, una novela -aunque no se si es la calificacion adecuada- que me ha fascinado y sorprendido. Actualmente estoy con "Los viajes de Tuf" de George R.R. Martin, ciencia ficcion pura y dura.

Cambiando de tema, ayer fui a ver Hancock -¿se escribe asi? no se, no tengo ganas de comprobarlo-. Me gustó. Ya era hora que hicieran una pelicula de superheroes minimamente aprovechable desde Hellboy -estoy deseando que estrenen El ejercito dorado-, con un protagonista verdaderamente gracioso. Es curiosa la evolucion de Will Smith, desde ese principe que nos hacia reir con sus burradas hasta el Robert Neville de Soy Leyenda. En Hancock vuelve a ser ese gamberro imparable que fue en la serie de TV, solo que en lugar de cantar hiphop y revolucionar a sus primos, tiene superpoderes y destroza Los Angeles cada vez que intenta salvar a alguien... Divertida y sorprendente a veces, algo dificil de conseguir en un mundo cinematografico completamente predecible como el de hoy en dia. La recomiendo.

En cuanto al fastfood, bueno, tenemos nuevos clientes. Son chiquititos, tienen plumas y no son las palomas. Los gorriones han descubierto las virtudes de las patatas fritas y vienen cada dia a pedir -¡exame argo!-; se posan sobre el mostrador, incluso hay alguno que, valientemente, entra dentro de la tienda revoloteando y acaba posado sobre el surtidor del Ketchup, mirandome con sus ojitos negros. He intentado sacar alguna foto; cuando consiga una que sea lo suficientemente clara, la subire para que lo veais.

bye bye, my little cat

2008-07-10T16:01:00.000-07:00

Escribi esto el día cuatro, aunque no he tenido suficientes ganas de publicarlo hasta hoy.

Conocí a Estela hace aproximadamente 8 años; la habían expulsado de lo que había sido su hogar durante los 6 primeros meses de su vida a causa de su primer celo y vagaba por la calle, escondiéndose debajo de los coches, muerta de hambre y desconfianza hacia esos humanos que la habían traicionado.

Empecé a darle de comer. Cada vez que salia de casa, llevaba en los bolsillos un par de servilletas de papel llenas de pienso para gatos y se las echaba debajo de los coches para que comiera. Ella me miraba con sus enormes ojos y me daba las gracias con un miau.

Poco a poco, nuestra relación fue afianzándose. Avida de una mano cariñosa que rascase su lomo y su barbilla -nunca soportó que le tocasen la barriga- permitió el acercamiento con esa indiferencia innata que tienen los gatos.

Me hubiera gustado, ya entonces, subirla a mi casa, pero teniamos ocho felinos ronroneantes ocupado ocupando nuestro sofa y no queriamos mas.

Pasaron los meses y se quedó preñada. Parió en el parking donde guardabamos el coche, tres hermosos cachorros vivos -dos hembras y un macho- y uno muerto que se le quedó atascado y tuve que sacarlo yo. Los pusimos en una cajita y los levamos al huerto de mi padre -le llamo huerto por calificarlo de alguna manera, pero era, y es, un trozo de tierra llena de hierbajos con un algarrobo y una caseta para guardar herramientas-. Estuvieron alli unos meses hasta que mi padre se hartó y los hechó fuera asustandolos -ese ha sido mi padre, un saco de perpetua mala leche-. No pude encontrar las dos hembras, pero al macho -se llama Chito- sí, y, harta de pelear contra el inefable destino, me rendi y los subi a mi casa.

Ayer, ocho años despues, me vi en la dolorosa obligacion de llevarla al veterinario para que la durmieran para siempre.

En abril tuvieron que operarla por unos tumores que le habian salido en las tetillas. Todo fue bien, pero hace un mes adelgazó repentinamente: de un dia para otro se quedo en loshuesos. Le encontraron un tumor en el higado.

Hemos tenido un mes para despedirnos de ella, un mes para mimarla, quererla y dejar que me abrazara, poniendo sus patitas alrededor de mi cuello y su hocico en mi barbilla, acurrucandose en mi pecho -¡Dios, que poquito pesaba ya!-

Anteayer por la noche tuvo el bajón que todos esperabamos, y ayer la llevamos al veterinario. Le dimos el ultimo adios con los ojos anegados de lagrimas, no teniendo valor para quedarnos a verla morir. ¿Se sintio abandonada en el ultimo instante de su vida? Espero que no, porque mi alma estaba con ella y tambien mi corazon. Y siempre, siempre, estará viva en mi memoria.

Dios...

2008-06-16T11:35:00.000-07:00

Hay imágenes que ponen los pelos de punta y esta grabación es una de ellas. Ocurrió ayer en el circuito de Jerez, y el balance fue de varios huesos rotos: Axel Pons rotura de tibia y peroné en ambas piernas, y Carlos Ferrando, el fémur.

Esperemos que se recuperen pronto.

Para mas informacion

AQUI

AQUI

AQUI

Y

AQUI

El incidente

2008-06-13T17:22:00.000-07:00

Inquietante, es lo mínimo que puedo decir de la ultima película de Shymalan (impronunciable apellido, yo siempre le llamo Apu, con todo el respeto). Olvidado ya el fiasco de "la joven del agua" -fiasco comercial, porque para mi es una de las películas mas bellas que he visto- nuestro hindú preferido vuelve a sus orígenes haciendo lo que mas le gusta: inquietarnos.

Os la recomiendo.

Un pañuelo muy jugueton...

2008-06-12T17:10:00.000-07:00

No solo en Youtube hay videos que valen la pena. En Tutv he llegado a encontrar perlas verdaderamente impresionantes, como esta... Un espectáculo de magia sorprendente...

Perdidos... de nuevo

2008-06-05T14:35:00.000-07:00

Esta noche he visto el ultimo capitulo de la cuarta temporada de perdidos, y ocurre como siempre con esta seria... una respuesta significa mil preguntas mas. Ya sabemos quien es el muerto del ataúd del ultimo capitulo de la 3ª temporada, esa es la respuesta, y para que no trascendiese, los productores filmaron tres finales distintos, con tres fiambres distintos. ¿Quereis verlos? Pues aqui están...

Si aun no habéis visto el final, decidme, ¿quien creéis que es el verdadero muerto? ji ji ji

Aeropuerto 77

2008-05-28T14:05:00.000-07:00

Aeropuerto del Prat, Barcelona, 15:00 horas. Voy al baño de señoras por un obvio motivo y veo, en el suelo debajo del secador de manos, una bolsa de plástico de la cual asomaba algo parecido a una sudadera y un libro. Nada importante, al parecer, pero teniendo en cuenta todo lo que pasa en este país -lease Eta y otros- decidí avisar al primer empleado que encontrase. Seguramente no será nada, pensé, pero por si acaso, más vale prevenir que curar.

Salí del lavabo de señoras. Al lado mismo de la salida, hay una cafeteria con unas cuantas mesas altas y taburetes y allí, sentados tomando café, dos trabajadores, un hombre y una mujer, jovenes ambos. Miro a mi alrededor y no veo a nadie de seguridad, asi que me decido a acercarme a ellos y comentarles lo que he visto; he supuesto que tendrian walkies o alguna forma de comunicarse... Que ingenua que soy.

-Disculpen, ustedes son trabajdores del aeropuerto, ¿verdad?

-Sí, si los somos.

-Bien, verán es que resulta que en los lavabos...

-Nosotros no nos encargamos de los lavabos,- me corta ella secamente.

-Si me dejara usted terminar -le digo yo-, se lo agradeceria. Resulta que en el lavabo de señoras hay una bolsa de plastico llena de algo que no se que es, y alli no hay nadie. La han dejado abandonada.

-Pues eso a seguridad o a la policia,- me contesta ella, con bastante mala educacion. Yo miro alrederor y le replico.

-Yo no veo a nadie de seguridad aqui. Ademas, ustedes tendran walkies para dar aviso.

-Pues no, no tenemos walkies. Ademas, estamos tomando un cafe.

Desee que la bolsa fuese una bomba para que le estallase en los morros a esa vaga hijadeputa, irresponsable y estúpida, para que ese café fuese el ultimo de su vida.

-Mi responsabilidad como usuaria del aeropuerto termina aqui -le dije muy digna-. Yo ya les he dado parte a ustedes. Alla ustedes con su responsabilidad. Que tengan un buen dia.

Me fui indignada, por supuesto. Estoy pensando seriamente en construir una bomba de juguete, de esas que se ven en los dibujos animados, ponerla dentro de una bolsa y dejarla abandonada en el baño. Sentarme delante de la puerta y cronometrar cuándo lo encuentran y qué hacen al respecto, sería un laaaaargo tiempo perdido. Seguramente lo encontrarian cuando fuesen a limpiar, no antes.

Si en este pais no pasan mas cosas, es porque los terroristas no se toman la molestia de planearlo, porque con gente como esos dos, provocar una matanza en el aeropuesto seria de lo mas facil. Y lo peor de todo, es que de nada sirven las quejas, ni siquiera por escrito -todo va directamente a la papelera-. Un asco.

Quince años esperando...

2008-05-22T16:16:00.001-07:00

Quince años esperando este momento. Quince años anhelando, suspirando, con el momento hoy vivido, soñando con tus ojos y tu sonrisa. En estos últimos días antes del reencuentro, he estado preguntándome cómo y cuánto habrías cambiado. ¿Seguirías teniendo esa sonrisa picarona que me robaba el alma? ¿Y esos ojazos azules que te enamoran sin quererlo? Y tus chanzas, divertidas, asombradas a veces, recordadas en tantas ocasiones... ¿Se habrá encanecido mucho tu pelo? ¿Y las arrugas de tu rostro, serán profundas y marcadas, o leves e insignificantes?

Y tu llegada no podía ser normal, no. Tu, por supuesto, tenias que llegar a lo grande, metido en el maletero de un coche, rodeado del ejercito, corriendo riesgo para, acto seguido, agarrar tu latigo y emprenderla a puñetazos con los malos...

Vengo de ver "Indiana Jones y el reino de la calavera de cristal" y huelga decir que me ha EN-CAN-TA-DO. Tiene todo lo que ha de tener una pelicula de Indi: accion, humor, buen guion, fantasia, giños cinematograficos, buenos actores y actrices, efectos espectaculares al servicio de la historia -tal y como deberian ser siempre los efectos especiales, y no al reves-, una mala muy malosa -aunque esta vez los nazis de Hitler han sido sustituidos por los rusos de Stalin- y muchas mas ingredientes que otras peliculas han intentado imitar -La momia, por ejemplo-, pero que se han quedado con las ganas -sin querer faltarle al respeto a nadie-. Indiana Jones ha vuelto, y con el los latidos desbocados de mi maltrecho corazon...

¡Incluso sale una Harley Davidson! ¡Que mas puedo pedir!

Greenpeace, las bombas de racimo y la empresa española EXPAL

2008-05-22T06:26:00.000-07:00

Poco a poco, y casi en contra de mi voluntad -en contra porque preferiria que ciertas cosas ya no pasasen en esta sociedad pretendidamente civilizada-, este blog se esta convirtiendo en una lista de salvajadas perpetradas por nosotros, pretendidos reyes de la creacion -permitid que me ria-. Si dias atras os traje la matanza de focas, esta vez la matanza es de seres humanos... provocadas por las bombas de racimo. Greenpeace a emprendido una accion contra una las empresas españolas que fabrican y venden estas bombas. Pero mejor que yo, os lo explican ellos mismos en su pagina, una web a la que todos deberiamos acudir de vez en cuando para enterarnos de lo que pasa, realmente, en este mundo al que estamos jodiendo....

Deberiais seguir leyendo...

¡¡¡Basta ya!!!

2008-05-16T08:53:00.000-07:00

He recibido estas fotos por mail:

Esta matanza de ballenas se produce cada año en las Islas Faroe, un protectorado danes situado en el Atlantico Norte, entre Escocia e Islandia. Cada año, las barcas de pesca de los isleños rodean los grupos de ballenas que están emigrando, las conducen hacia la costa y, cuando han conseguido vararlas arrastrandolas con garfios y cuerdas, las matan serrando sus medulas espinales con largos cuchillos, dejandolas que se desangren hasta que el agua de la playa se vuelve roja. En esta matanza indiscriminada, en la que matan colonias enteras, participan incluso los niños. Es hora que esta terrible matanza termine de una vez por todas, por eso, al ser este territorio protectorado de Dinamarca, y estar bajo su jurisdiccion, es necesario que inundemos de cartas el correo electronico del primer ministro danes. Podeis hacerlo desde aqui:

PARA MANDAR UNA CARTA ELECTRONICA AL PRIMER MINISTRO DANES EN CONTRA DE LA MATANZA DE BALLENAS EN LAS ISLAS FEROE

Reflexion del dia

2008-05-15T17:00:00.000-07:00

El ser humano es un botijo organico, pues somos capaces de almacenar agua a pesar de nuestros agujeros.

Despues de tamaña estupidez -que me ha costado horas de profunda meditacion-, me he quedado tan a gusto que me he metido entre pecho y espalda un lingotazo de güisqui. Despues ha venido a mi memoria esa fabula que es el Genesis -Dios creo a Adan del barro- y se ha hecho mucho mas evidente lo acertado de la afirmacion. El hombre incluso tiene pitorro, y el que diga que no le gusta que se lo chupen, miente mas que un vendedor de coches de segunda mano.

En otro orden de cosas, esta semana fui a ver Iron Man, y he de admitir que aunque fui esperando otro bodrio -o quizas gracias a eso- salí del cine con la sensacion de habermelo pasado bien; no encaja dentro del arquetipo "peli de superheroe", sobretodo gracias a los gags -bastantes y algunos, incluso, inesperados-. La recomiendo a todos aquellos que quieran pasar un rato divertido sin mas pretensiones.

Les pillaron

2008-04-17T16:23:00.000-07:00

Pues si, a los ladrones que intentaron entrar en mi casa y a los que ahuyenté cuchillo en mano y con mi pose mas loca posible -dice mi compañero de curro que cuando me enfado de verdad, doy miedo, se me hinchan las venas del cuello en plan Stallone, y los ojos amenazan con salirseme de las orbitas-, los han pillado infraganti, con las manos en la masa, vamos. Estan detenidos y he podido reconocer facilmente a la gilipollas que se me quedó mirando en lugar de salir corriendo como hicieron sus compañeros. Mañana tengo que ir a firmar el reconocimiento, y a otra cosa mariposa. En su piso, han encontrado objetos procedentes de un montón de robos. Ademas de ladrones, son tontos. Menos mal, prefiero un ladron tonto que comete errores, a uno listo.

Hablando de otras cosas, la ultima pelicula que vi en el cine ha sido The Contract, con Morgan Freeman y John Cusak. Entretenida, aunque previsible en la mayor parte de su desarrollo. Para verla sin esperar sorpresas.

firmas firmas firmas

2008-04-12T18:08:00.000-07:00

He recibido dos mails, uno de Avaaz y el otro de Greenpeace. Los comparto con vosotros para que firméis en las peticiones.

El primer mail es de Greenpeace, porque resulta que en Europa se está usando madera ilegal procedente de las talas ilegales en la amazonía. La unica manera de pararlo es exigiendo a la Union Europea una ley que regule este transito.

Aqui teneis la noticia de la manifestacion en Madrid en protesta por el uso en el mobiliario urbano de bancos procedentes de este tipo de tala. CLICA.

Aqui tienes la pagina para firmar la peticion. CLICA

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Este es el segundo mail:

El futuro de Zimbabwe oscila entre el caos y la democracia. Los resultados de las elecciones del 29 de Marzo todavía no han sido revelados. Cada día aumenta la probabilidad de que Mugabe acuda al fraude y la represión para aferrarse al poder.

No nos hacemos ilusiones de que un personaje como Mugabe haga caso a un movimiento ciudadano como el nuestro, pero su gran amigo, el Presidente sudafricano Thabo Mbeki, es muy vulnerable a la opinión pública. Sigue el enlace aquí abajo para firmar un llamado urgente para que Mugabe haga públicos los resultados de las elecciones, deje que sean verificados, y respete la decisión democrática de su pueblo. Avaaz entregará la petición a Mbeki la semana próxima durante su visita a Nueva York para una reunión de la ONU, y la hará publica en los medios en Sudáfrica.

Firma la petición y pídele a Sudáfrica que utilice su liderazgo en África y su influencia en Zimbabwe para presionar a Mugabe:

http://www.avaaz.org/en/democracy_for_zimbabwe/17.php?cl=76669549

Mbeki dijo el Lunes que lo correcto en Zimbabwe era “esperar”. Pero entre más tiempo pasa, los ciudadanos en Zimbabwe empiezan a perder la fe en el proceso democrático. Avaaz lanzó la petición la semana pasada entre nuestros miembros africanos. Miles de ellos firmaron y corrieron la voz, y ahora nos piden que les echemos la mano. El Mundo debe denunciar los abusos de Mugabe en nobre de nuestros hermanos y hermanas en Zimbabwe y defender de los valores democráticos que representa la comunidad Avaaz.

En una crisis como esta, una petición podrá parecer poco más que un granito de arena, pero es algo—y además de dejarnos unir nuestras voces, actúa como un símbolo de solidaridad con el pueblo de Zimbabwe. ¡Por favor, únete hoy mismo!

Con esperanza,

Ben, Graziela, Ricken, Galit, Paul, Iain, Pascal, Milena, Esra'a—y todo el equipo de Avaaz.

PD: Eventos esta semana

El sábado, durante la cumbre de la Comunidad para el Desarrollo en África del Sur, en Zambia, haremos publica nuestra campaña por la radio.
El Lunes, La Corte Suprema de Zimbabwe anunciará si los resultados se harán públicos o no.
Sudáfrica preside actualmente el Consejo de Seguridad de la ONU y Mbeki estará en Nueva York el próximo Miércoles. Nuestras Fuentes indican que Zimbabwe será una prioridad en la reunión.

Paseando...

2008-04-11T01:55:00.000-07:00

A veces creo que la naturaleza se ha compinchado con el hermano tiempo atmosférico contra mi; lo digo por que cada vez que planeo una salida en moto, el tiempo acaba torciéndose. Salí después de comer, enfile carretera... y a la media hora las nubes negras llenaron todo el cielo, y el viento empezó a soplar muy fuerte... Si vas en coche, pues no tiene mayor importancia, pero si vas en moto, y encima eres novato... No hace demasiada gracia. Total, que di media vuelta y volvi a casa. Una excursion mas, fastidiada por mi, ultimamente, muy selectiva mala suerte. Algun dia me vengaré...

Así que acabé en el cine.

No tenia ganas de tiros, ni persecuciones, ni asesinatos... Hoy queria algo tranquilo y bonito: el ultimo gran mago, con Guy Pearce y Catherine Z Jones. Probablemente sea una de aquellas peliculas que no pasaran a la historia, pero es emocionalmente calida y romantica (aunque no es en absoluto empalagosa, no soporto las pelis empalagosas), lo suficientemente buena como para pasar un buen rato. Os la recomiendo.

10.000

2008-04-03T18:04:00.000-07:00

Bueno, he ido a ver 10.000, y lo único que diré es que te gustará siempre y cuando vayas a verla con el mismo espíritu que se ven películas como Conan el barbaro, aunque hay algunas cosas que se me han atravesado en la garganta... pero da igual. En realidad quiero hablar de Casi 300 (meet the spartans), pues he visto el anuncio mientras me acomodaba en el asiento... y casi me caigo, por dios. ¿Como pueden gastar dinero en hacer cosas tan... horribles? Y digo horribles porque no quiero saturar este post con palabrotas infectas... ¡y lo peor es que habré gente que pagará por verla! Dios, en que mundo vivimos...

Gran Hermano en Fastfood

2008-03-29T19:39:00.000-07:00

Pues si, tenias razón Tony, es la portada de un disco de A Palo Seko... no me digais que no es traumatizante...

Hablando de otra cosa, en el Fastfood estamos ahora como en Gran Hermano (ese horroroso concurso en el que suelen concursar zorras y zorros). Nos han puesto cámaras de seguridad. La verdad es que es un poco raro pensar que te pueden estar viendo en directo, todas las tonterías que estas haciendo en lugar de trabajar...
De momento, aun no han llamado la atencion a nadie, pero no cantemos victoria... Lo que si me da miedo, es acabar viendome en alguno de estos programas de videos caseros...

Me molestan las cosas que ya no podremos hacer. Ya no podemos jugar al fútbol en el almacén con las cajas de carton, por ejemplo... O las guerras con los cubos de agua (tendremos que hacerlas en la calle a riesgo de mojar a algun paseante inocente... aunque bien pensado ¡que se jodan, ja ja ja). ¡Hay tantas tonterias por hacer, que no podremos ya cometer!

Tener camaras de seguridad te dan eso, la seguridad de que si haces alguna burrada, fijo te pillan.

Vaya un fin de semana...

2008-03-19T17:40:00.000-07:00

Pues aquí estoy, he sobrevivido al fin de semana mas bestia que he tenido nunca, mas incluso que aquellos fines de semana en plena adolescencia en que ninguna regla tenia ningún sentido...

La movida empezó el viernes por la mañana, exactamente alas 11 de la mañana... si, de la mañana...

Intentaron entrar a robar en mi casa.

Digo intentaron porque tuvieron la mala suerte de encontrarse conmigo y un cuchillo de 28 centimetros a dos palmos de sus narices, mas mi potente voz gritando a pleno pulmon:

"¡¡¡Hijos de puta!!! ¡¡¡Ladrones!!! ¡¡¡Os voy a rajar!!!"

Digamos que mi parte mas gamberrajennymascachapasdelasroquetas salió a la luz-siempre está ahi la muy jodida, por mucho que me culturice-.

Vamos, que iba yo a dejar que tres gilipollas, dos mujeres y un hombre, me arruinasen el fin de semana que empezaba... JA. No sabian con quien se la jugaban.

(Es cierto, no miento en absoluto. Ocurrio tal como cuento).

Total, que todos los vecinos salieron alarmados "que pasa? que pasa?" y los tres ladrones, pobrecitos, salieron echando leches con el ojete del culito bien chiquitito, chiquitito... Acojonados, vamos, porque salimos toda la comunidad detras de ellos. Si los agarramos, no se que hubiese pasado... Yo hubiese votado por colgarlos de los pulgares y azotarlos con una vara de avellano...

Y llegó el sabado, sabadete...

Concierto de Marea en Badalona. Una pasada. Es uno de aquellos grupos que suenan mucho mejor en directo que enlatados. Kutxi, se salió. Y los demas, unos genios...

Momento emotivo, el cumpleaños de su hermano y de un compañero... Les cantaron el cumpleaños feliz en euskera...

Aqui teneis unos videos y unas fotos que he encontrado en este blog...

Borrachera y fumada, como dios manda en estos eventos. Y despues al Roxy... Hay solo una cosa en este bareto, y es que es traumatico ver un dibujo de Heidi masturbandose... Que quereis, me crie con ese mito infantil...

Me meti en la cama a las seis de la mañana...

Y el domingo a trabajar, a las 12 a abrir el fastfood...

Mal domingo, muy malo... ya no estoy para segun que trotes, dios.

Actua contra las monterias en el Parque Nacional de Monfragüe

2008-03-10T19:35:00.000-07:00

Ecologistas de Extremadura piden el soporte para conseguir que las monterías dentro de los parques nacionales, algo muy habitual en esta comunidad, dejen de ser autorizadas desde la Junta de Extremadura.

Lee este post, y colabora. Yo ya lo he hecho.

Actua contra las monterias en el Parque Nacional de Monfragüe

Eurovision

2008-03-09T09:25:00.000-07:00

Ya hay ganador para que nos represente en el Festival de Eurovision. Será Rodolfo Chikilicuatre, un personaje salido de la imagineria de El Terrat, con una canción, el chikichiki, compuesta por Santiago Segura y Pedro Guerra. Un personaje cómico y una canción horrenda, una parodia genial de tantos y tantos cantantes que producen "canciones del verano", estúpidas y vacías...

Lo mas curioso de todo es que hay gente aun se toma en serio lo del festival de eurovision, y muchos tienen un cabreo inmenso por el hecho de que este año va alguien que se sabe de antemano que es un personaje artificial... Quiero decir que hoy en día, la mayoría de solistas y grupos son eso, prefabricados, artificiales, surgidos únicamente de la necesidad de ganar pasta por parte de una compañía discográfica... Una cara guapa, una canción estúpida y sencilla que todo el mundo pueda aprenderla de memoria, un poco de enseñar cacho y ¡ala! ya tenemos una canción que será el bum del verano.

Si queréis reíros un rato ante la explosión de indignación de personas cuya preocupación por la continuidad del festival es tan grande y admirable, que si usaran esa fuerza y determinación para cosas realmente útiles, como hacer de voluntarios en hospitales, o en luchar contra las injusticias sociales, este mundo seria mucho mejor, aquí tenéis el enlace hacia un blog -no se si oficial u oficioso- dedicado exclusivamente al evento...

SE ACERCA EUROVISION

Desde luego, hay comentarios que no tienen desperdicio...

Y aqui teneis el video de la cancion...

MAREA - PIOJOSO TOUR - MIERDA Y CUCHARA

2008-03-06T16:11:00.000-08:00

Ya está aquí, ya la tengo entre mis manos: la entrada para el proximo concierto de MAREA en Badalona, en su PIOJOSO TOUR. 25 euracos de mi "arma y mi curasao" que me ha costado, y la cantidad de velas que pondré a todos los santos para que NO PASE NADA que me impida ir el sabado dia 15 al pavellon olimpico a verlos. Mientras tanto, el ultimo videoclip y la letra de la cancion MIERDA Y CUCHARA.

Cuéntame, dime, ¿Quién te ha colgado el mar de las pestañas?
Y ahora dársena de estiercol se tornó la comisura de los besos.
Sed de limón, cimbrear como las espadañas
y en el hueco de mi espalda y la pared cuelga tu nido del revés.
Y cada huevo parido es nada y cada beso en la boca es nada.
Como si no hubiera pasado nada#

Un reguero de luna será nuestra casa,
de esta luna tan puta de pechos de plata.
Será el arrullar de la libertad,
que tiene cogida pa ti y para mi en la goma de sus bragas.

Cuéntame del llover, de los días de mierda y cuchara,
de la rara podredumbre del querer, cuando no falta de nada
porque sé que el saber no sirvió para dañar tus labios,
y que te sobra todo lo que va después, de yo te quiero y yo, también.
Y mi costilla arrancada es nada, y cada trino quebrado es nada,
que fuimos solos y seremos nada#

Aguacero de soles caerá en nuestra cama,
que solo quiere amores de piernas mojadas.
Y dejarnos prender, que no es menester
ponernos en pie, tú como luna en celo y yo como una cabra.

Regaré, sin querer, con silencio, estrellas, tu cuarto,
que no anhela más que el grito del papel en el que he escrito mi quehacer,
que nunca más servirá de nada si su tronido se qued en nada
cuando su savia ya no riega nada#

Un reguero de luna será nuestra casa,
de esta luna tan puta de pechos de plata.
Será el arrullar de la libertad,
que tiene cogida pa ti y para mi en la goma de sus bragas.

obsesion...

2008-03-04T18:34:00.001-08:00

¿No os ha pasado nunca que se os ha puesto una canción en la cabeza y no sois capaces de quitárosla de la cabeza durante días? A mi me ha pasado con esta maravilla de Warcry. os dejo la canción y la letra, por si os apetece oirla, pero cuidado si os gusta, os pasará como a mi...

Solo en esta celda, en esta fría prisión,
condenado por extraños, espero mi ejecución.
Yo sé que hoy moriré mirando al mar.

No me hicieron juicio, no fue necesario hablar,
extraño en su tierra, el enemigo mortal.
Yo sé que hoy moriré mirando al mar.

¡Yo sé que hoy moriré mirando al mar!

Lejos, muy, muy lejos,
más allá del ancho mar
se encuentra una tierra
a la que llamo mi hogar.

Y sé que no, no, no, no...
nunca más yo voy a volver...
Y sé que no, no, no, no...
el futuro se acaba este amanecer...

Pienso en los hombres que nos mandan a luchar
por oro y por tierras que el pueblo nunca tendrá

Y sé que no, no, no, no...
no es justo que deba morir.
Y sé que no, no, no, no...
pero soy un soldado y esto elegí

Déjame contemplar el sol,
será la última vez que sienta su calor.
Matadme mirando hacia el mar,
así mi alma sabrá cómo regresar...

Intentaré perderme allí,
donde nacen los sueños.
Quizás así todo el dolor
que sienta me sea ajeno.

Lejos, muy, muy lejos,
oiré armas disparar,
y en mi interior
una voz me grita que debo volar...

Miro al carcelero, ya mi tiempo se acabó
busco entre ellos al que manda el pelotón y le pido:

Déjame contemplar el sol,
será la última vez que sienta su calor.
Matadme mirando hacia el mar
así mi alma sabrá cómo regresar...

Matadme mirando hacia el mar,
así mi alma sabrá cómo regresar...

Déjame contemplar el sol,
será la última vez que sienta su calor.

Lejos, muy, muy lejos,
oiré armas disparar,
y en mi interior
una voz me grita que debo volar...

¡Volar, volar, volar!

Jumper

2008-03-03T16:40:00.000-08:00

Otro día de cine y otra decepción más. Parece que últimamente no hay demasiadas buenas películas, ni siquiera que sean pasables...

Jumper es un videoclip musical con formato de largometraje. La historia deja mucho que desear, flojea por todos lados -y es una lastima, porque la idea podría dar para mucho-. Se ve a la legua que es simplemente la introduccion para una larga serie de secuelas, solo aptas para adolescentes sin cerebro -asi no les obligan a pensar-.

Nada recomendable si te gusta el cine de verdad.

un premio -que original el titulo del post, je je je-

2008-02-29T18:20:00.000-08:00

Mi amiga Yedra me ha concedido el premio "Este No Es Un Mal Blog", y ahora he de proceder a concedérselo a otros siete blogs... Es difícil, ya que son poquitos los blogs que leo, y de los poquitos creo que todos lo merecen, sino, ya no los leería... Pero ahi van mis siete...

Akeru y su Desde El Amanecer. Vampiros eroticos que nos hacen soñar en una eterna noche.

Pavel y su Yo No Miento. Exagero. Relatos y cuentos enormemente adictivos.

Raul de Alejandria y su Ya Todo Esta Escrito. Reflexiones y vivencias de un hombre muy especial.

Malatesta y su La Guarida De Malatesta. Su vida. Ni mas ni menos.

Eric y su Photogenical. Sus fotos, su vision de la belleza que nos rodea.

Tony S. Flashman y su Ejecutivo Agresivo. Las correrias nocturnas de un Don Juan moderno.

Carmen y su Carmen. Fotos deliciosas.

Ahi está mi lista. Los homenajeados, que hagan lo que quieran con el premio. Nadie les obliga...

Un beso a todos.

Jean Reno

2008-02-28T19:48:00.000-08:00

Hay actores que se ganan nuestra admiración gracias a su cara y su culo (lease Brat Pit), y los hay que nos ganan gracias a su talento interpretativo, porque consiguen dotar a cada personaje con algo especial que los diferencia de todos los demas que han encarnado.

Jean Reno es feo con ganas, eso nadie puede negarlo, pero ha logrado que nos enamoremos y suspiremos por cada uno de los personajes interpretados por el.

La primera vez que le vi fue en "Leon el profesional". Su personaje, Leon, un asesino a suelo frio, metodico, implacable, que solo bebe leche y duerme sentado en un sillon, y que a la vez es inocente, sin malicia, simplon incluso, que hace lo que le manda su jefe sin cuestionarse si está bien o mal, decide "adoptar" a una jovencisima Natalie Portman, una niña vecina de Leon, que se ha quedado huerfana porque unos matones han acabado con toda su familia. Ella es la unica que ha logrado salir con vida y Leon decide protegerla.

Los personajes de Jean Reno tienen credibilidad, son reales aun cuando sean totalmente absurdos y da igual que sean duros, tiernos, comicos, romanticos o malos, te los crees, incluso cuando, en lugar de carne y hueso, su cuerpo esta formado por pixels (Onimucha 3 de Playstation 2)

Es curioso, pero ¿sabiais que es de origen español? Sus padres eran andaluces...

Aqui teneis unos videos:

Leon el profesional:

Dos colgados en Chicago:

Ronin:

Los visitantes no nacieron ayer:

en defensa de los animales

2008-02-23T09:08:00.000-08:00

Os voy a dejar dos links para aquellos que esteis concienciados en el respeto y la defensa de los derechos de los animales, a tener una vida digna sin ser objeto de experimentaciones o maltratos.

En el primero, podéis unir vuestra firma para exigir al gobierno español que prohíba el comercio de cualquier producto que venga de las focas. Leedlo y firmad.

Petición por el fin del comercio de productos de foca en España.

En este, hay un mail preparado para que lo firmes y lo envies al sr. Montilla, President de la Generalitat, para exigirle el cumplimiento de la normativa vigente en cuestiones de protección a los animales, sobre todo en los lugares en los que se experimenta con ellos, como en la granja de monos de Camarles.

Petición para que se cierre la Granja de monos de Camarles.

lost...

2008-02-21T06:33:00.000-08:00

Es innegable que esta serie de televisión, "lost", ha cautivado el corazón de muchos fans -entre los que me encuentro, por supuesto-. Pero hay algo que me ha llamado mucha la atención. Se supone que llevan ya ¿tres meses? en la isla, y ninguna de las mujeres que aparecen, tienen un solo pelo en el sobaco y ninguno de los hombres tiene una barba considerable (solo esa "sensual" barba de tres dias, eterna, que no crece ni se afeita). Una de dos, o en el vuelo 815 de Oceanic iban almacenadas una gran cantidad de cuchillas de afeitar y cremas depilatorias, o todas las mujeres pasaron por Corporacion Dermoestetica para hacerse un depilado por laser antes de embarcar en el avion maldito...

Sweeney Todd: el barbero diabolico de la calle Fleet

2008-02-20T16:20:00.000-08:00

Es difícil opinar sobre un musical cuando los musicales no me gustan, y en "Sweeney Tood" cantan desde el principio hasta el fin... No soy experta en cine -ni mucho menos- pero se cuando una cosa me gusta, y esta película ME HA EN-CAN-TA-DO.

Tim Burton es un genio y lo ha venido demostrando desde "Batman", pero atreverse con algo como esta película, solo alguien muy "chiflado" podía hacerlo... por suerte nuestro Timi lo es, lo suficiente como para salir, no solo airoso, sino completamente vencedor de este lance.

Sweeney Todd, una película que recomiendo a todos los frikis del mundo -entre los que me encuentro-.

Futurama, la pelicula

2008-02-16T19:09:00.000-08:00

Si sois fans de Futurama, debéis verlo. Absolutamente genial.

Sweeney Todd: el barbero diabolico de la calle Fleet

2008-02-16T17:40:00.000-08:00

Bueno, ¿adivináis cual será la próxima película que iré a ver al cine? Por supuesto, Sweeney Todd. Ya tenia ganas de otra película de Tim Burton, sobre todo porque La novia cadáver me supo a muy poco... Además, esta protagonizada por Johnny Depp, y solo por eso hay que ir a verla... ;-)
Aqui dejo el trailer, para ir haciendo boca mientras espero mi próximo día de fiessssssta.
(Raúl, guapísimo, no te rías del doblaje...)

san valentin

2008-02-13T17:29:00.001-08:00

El maestro Forges nos deja esta fantástica viñeta dedicada al día de San Valentin...

WOW

2008-02-13T16:32:00.001-08:00

Hellboy II

2008-02-12T17:34:00.000-08:00

Ya tenemos el trailer de la segunda parte de Hellboy, y tiene muy buena pinta...

El infierno...

2008-02-12T17:19:00.000-08:00

La siguiente pregunta fue hecha en un examen trimestral de química en la Universidad Complutense de Madrid. La respuesta de uno de los estudiantes fue tan profunda que el profesor quiso compartirla con sus colegas, razón por la cual hoy podemos disfrutar de ella. La pregunta era:

¿Es el Infierno exotérmico (desprende calor) o endotérmico (lo absorbe)?

La mayoría de estudiantes escribieron sus comentarios sobre la Ley de Boyle (el gas se enfría cuando se expande y se calienta cuando se comprime). Un estudiante, sin embargo, escribió lo siguiente:

“En primer lugar, necesitamos saber en qué medida la masa total del Infierno varía con el tiempo. Para ello hemos de saber a qué ritmo entran las almas en el Infierno y a qué ritmo salen. Tengo sin embargo entendido que, una vez dentro del Infierno, las almas ya no salen de él. Por lo tanto, no se producen salidas. En cuanto a cuántas almas entran, veamos lo que dicen las diferentes religiones: la mayoría de ellas declaran que si no perteneces a ellas, irás al Infierno. Dado que hay más de una religión que así se expresa y dado que la gente no pertenece a más de una, podemos concluir que todas las almas van al Infierno. Con las tasas de nacimientos y muertes existentes, podemos deducir que el número de almas en el Infierno crece de forma exponencial.

Veamos ahora cómo varía el volumen del Infierno: según la Ley de Boyle, para que la temperatura y la presión del Infierno se mantengan estables, el volumen debe expandirse en proporción a la entrada de almas. Hay dos posibilidades:

1. Si el Infierno se expande a una velocidad menor que la de entrada de almas, la temperatura y la presión en el Infierno se incrementarán hasta que éste se desintegre.

2. Si el Infierno se expande a una velocidad mayor que la de la entrada de almas, la temperatura y la presión disminuirán hasta que el Infierno se congele.

¿Qué posibilidad es la verdadera? Si aceptamos lo que me dijo Ana en mi primer año de carrera

“...hará frío en el Infierno antes de que me acueste contigo...”,

y teniendo en cuenta que me acosté con ella ayer noche, la posibilidad número dos es la verdadera y por tanto daremos como cierto que el Infierno es exotérmico y que ya está congelado. El corolario de esta teoría es que, dado que el Infierno ya está congelado, ya no acepta más almas y está, por tanto, extinguido; dejando al Cielo como única prueba de la existencia de un ser divino, lo que explica por qué, anoche, Ana no paraba de gritar...

-¡Oh, Dios mío!-

Dicho estudiante fue el único que sacó sobresaliente.

Mas mails

2008-02-11T17:59:00.000-08:00

Sigo con los mails recibidos. Este que sigue es muy bueno, y suscribo todo cuanto dice...

Me gustaría dar las gracias a todos aquellos que me han enviado emails en cadena durante este año, porque gracias a vuestra amabilidad:

1-he leido 170 veces que el Messenger de Hotmail iba a suprimir mi cuenta

2 - he acumulado alrededor de 3000 años de mala suerte y me he muerto 67 veces por culpa de todos los emails en cadena que no he reenviado

3-cuando salgo de IKEA, no miro a nadie, por miedo a que él (o ella) me lleve a un hotel y después me drogue para quitarme un riñón para venderlo en el mercado negro!

4- También he ingresado todos mis ahorros en la cuenta de Amy BRUCE, una pobre niña q estaba enferma en el hospital más de 7000 veces (es curioso, esta niña sigue teniendo 8 años desde 1995...)

5-Mi Nokia GSM gratis nunca me llegó, ni las entradas que gané

6- He añadido mi nombre a los otros 3000 que ya había en una petición, y quizás haya salvado una especie en peligro de extinción de una ardilla enana de pelo duro en Bielorrusia oriental.

7-Conozco la forma de no estar solo en el amor: basta con escribir el nombre de una persona en un papel pensando muy fuerte en esa persona, después te rascas el culo dando vueltas en el sentido de las agujas del reloj alrededor de un Renault 4L (y no es fácil de encontrar!)

8-He leído al menos 25 tomos de todos los preceptos del Dalai Lama, y he acumulado felicidad para los próximos 4690 años por lo menos!!

9 -Sin olvidar las 50 veces que he tenido q examinar mi pantalla día y noche para detectar el famoso mensaje que contenía el puto virus para el que ni siquiera Microsoft, macaffe, norton symantec eran capaces de encontrar el antídoto. y que, no contento de joder el disco duro, podía también meterse en la cadena de música, la tele, la cafetera... cabrón!

IMPORTANTE: si no envías este email en los próximos 10 segundos a al menos 8500 personas, un dinosaurio llegado del espacio vendrá a comerse a toda tu familia mañana a las 17h 30.

¿Por qué las mujeres vamos juntas al baño?

2008-02-10T08:53:00.001-08:00

Recibo un montón de mails cada día. La mayoría son pura propaganda o cadenas de aquellas de "mándalo durante las próximas horas a todos a todos tus contactos o te pasaran cosas muy malas". Pero de vez en cuando, recibo alguno que tiene gracia. Este es uno de ellos, pero es que ademas de tener gracia, todo lo que dice es absolutamente cierto.

Esto va por vosotros, hombres.

¿Por qué las mujeres están tanto rato en el lavabo público?

El gran secreto de todas las mujeres respecto a los baños es que de niña tu mamá te llevaba albaño, te enseñaba a limpiar la tabla del inodoro con papel higiénico y luego ponía tiras de papel
cuidadosamente en el perímetro de la taza..

Finalmente te instruía: 'Nunca, nunca te sientes en un baño publico'

Y luego te mostraba 'la posición' que consiste en balancearte sobre el inodoro en una posición de
sentarse sin que tu cuerpo haga contacto con la taza.

' La Posición' es una de las primeras lecciones de vida de una niña, súper importante y necesaria, nos ha de acompañar durante el resto de nuestras vidas. Pero aún hoy en nuestros años adultos,'la posición' es dolorosamente difícil de mantener cuando tu vejiga está a punto de reventar.

Cuando 'tienes que ir' a un baño público, te encuentras con una cola de mujeres que te hace pensar que dentro está Brad Pitt. Así que pides la vez y esperas paciente, sonriendo amablemente a las demás mujeres que también están discretamente cruzando piernas y brazos. Es la posición oficial de 'me estoy meando'.

Finalmente te toca tu turno, pero siempre llega la típica mamá con 'la niña pequeña que no se puede aguantar más' y aprovechan para saltarse ambas la cola con todo el morro!. Entonces verificas cada cubículo por debajo para versi no hay piernas. Todos están ocupados. Finalmente uno se abre y telanzas casi tirando a la persona que va saliendo. Entras y te das cuenta que el picaporte no funciona (nunca funciona); no importa...

Cuelgas tu bolso del gancho que hay en la puerta, y si no hay gancho (nunca hay gancho), inspeccionas la zona, el suelo esta lleno de líquidos indefinidos y no te atreves a dejarlo ahí, así que te lo cuelgas del cuello mientras miras como se balancea debajo tuyo, sin contar que te desnuca la correa, porque el bolso está lleno de mierdas que fuiste metiendo dentro - la mayoría de las cuales no usas, pero que las tienes por si acaso - ...

Pero volviendo a la puerta... como no tenía picaporte, solo tienes la opción de sostenerla con una mano, mientras que con la otra de un tirón te bajas las bragas y tomas 'la posición'.... Alivio...... AAhhhhhh....por fin... Ahí es cuando tus muslos empiezan a temblar..... por que estás suspendida en el aire, con las piernas flexionadas, las bragas cortándote la circulación de los muslos, el brazo extendido haciendo fuerza contra la puerta y un bolso de 5 kgs. colgando de tu cuello.

Te encantaría sentarte, pero no tuviste tiempo de limpiar la taza ni la cubrirte con papel, interiormente crees que no pasaría nada pero la voz de tu madre retumba en tu cabeza 'jamás te sientes en un water público!', así que te quedas en 'la posición' con el tembleque de piernas, entonces por un fallo de cálculo en las distancias una salpicada finíiiiiisima del chorro te salpica en tu propio culo y que ¡¡¡te moja hasta las medias!!! Tienes suerte si no te mojas tus propios zapatos, y es que adoptar 'la posición' requiere una gran concentración.

Para alejar de tu mente esa desgracia, buscas el rollo de papel higiénico peroooo, ¡joooooder...! el
rollo esta vacío...! (siempre) Entonces suplicas al cielo que entre los 5 kgs. de trastos que llevas en el bolso haya un miserable kleenex, pero para buscar en tu bolso tienes que soltar la puerta,
dudas un momento, pero no hay más remedio. Y en cuanto sueltas la puerta, alguien la empuja y
recibes un portazo que tienes que frenar con un movimiento rápido y brusco, sin miramientos o todo el mundo te vera semi sentada en el aire con la bragas por la rodilla ¡¡NO!! Entonces gritas
¡¡¡O-CU-PA-DOOOO !!!', mientras continúas empujando la puerta con tu mano libre, das por hecho que todas las que esperan en el exterior han oído tu mensaje y ya puedes soltar la puerta sin miedo, nadie intentará abrirla de nuevo, (en eso las mujeres nos respetamos mucho) y te dispones a buscar tu kleenex sin agobios, te gustaría usar más de uno pero sabes lo valiosos que son en casos similares y te apañas con uno por si acaso.

En ese preciso instante se apaga la luz automática del baño, en un cubículo tan reducido no puede ser tan difícil encontrar el interruptor! das la luz de nuevo con la mano del kleenex por que la otra sigue sujetando tus bragas, vas contando los segundos que te quedan para salir de allí, sudando por que llevas el abrigo puesto ya que no hay perchero, y es que, hay que ver el calor que hace en esos sitios tan pequeños y en esa posición de fuerza en la que sigues, con los gemelos a punto de estallar.

Sin contar el cabreo que llevas por el portazo, el desnuque con la correa del bolso, el sudor que corre por tu frente, la salpicada del chorro en las piernas y en las medias, que todavía están mojadas... el recuerdo de tu mamá que estaría avergonzadísima si te viera así; porque su culo nunca tocó el asiento de un baño público, porque francamente, 'tu no sabes qué clase de enfermedades podrías agarrar ahí'.

Pero la debacle no termina... estás exhausta, cuando te pones de pie ya no sientes las piernas, te recolocas la ropa rápidamente y tiras de la cadena ¡sobretodo! Si no funciona preferirías no salir jamás de ese baño ¡qué vergüenza! entonces sales al lavamanos. Todo esta lleno de agua así que no puedes soltar el bolso ni un segundo, lo cuelgas al hombro, no sabes cómo funciona el grifo con los sensores automáticos así que tocas hasta que sale un chorrito de agua fresca, y consigues jabón, te lavas en una posición de jorobado de Notredame para que no se resbale el bolso desde tu hombro y acabe en la pica del baño bajo el chorro automático, el secador de aire es un trasto inútil así que acabas secándote las manos en tus pantalones, por que no piensas gastar otro kleenex para eso! y sales pasando junto ala línea de mujeres que aún están esperando con las piernas cruzadas y en estos momentos eres incapaz de sonreír cortésmente, consciente de que has pasado ahí una eternidad.

Tendrás suerte si no sales arrastrando un trozo de papel higiénico pegado a tu zapato del largo delrío Mississippi, o peor aún, con la falta arremangada pillada por tus medias que te subiste a la velocidad de la luz y enseñando el culo! Lo juro, a mi me pasó y no soy la única, me consta!

. y sales.

En este momento ves a tu chico que ha entrado, usado y salido del baño de hombres y que tuvo tiempo de sobra para leer Guerra y Paz mientras te esperaba. '¿Por qué tardas tanto?' te pregunta irritado.

' Había mucha cola' te limitas a decir.

Y esta es la razón por la que las mujeres vamos en grupo al baño, por solidaridad, ya que una te aguanta el bolso y el abrigo, la otra te sujeta la puerta, otra te pasa el kleenex por debajo de la puerta y así es mucho más sencillo y rápido ya que tú solo tienes que concentrarte en mantener 'la posición'. y la dignidad.

Esto esta dedicado a las mujeres de todas partes que han tenido que usar un baño público.

Y finalmente os explica a vosotros, hombres, porqué nosotras tardamos tanto.

Usté dirá

2008-02-09T09:35:00.000-08:00

Es nuestra nueva mascota. TEndrá sobre unos 30 años y le faltan casi todos los dientes. No es un borracho, ni un drogadicto, ni gentuza; simplemente... está ido.

"Usté dirá" es su carta de presentación.

-¿Me daría un vaso de agua, usté dirá? ¿Eh? ¿Sí? ¿Usté dirá?

-Unas bravas, ¿eh? ¿Usté dirá? ¿Me invitaría? ¿Eh? ¿Mari?

No se por qué se ha empeñado en que me llamo Mari y así me llama siempre. Claro que tampoco le he sacado de su error, para qué.

Lo que nos hace reír es que, cuando le ponemos el vaso de agua -embotellada, no vayais a creer que le damos de la asquerosa agua del grifo que tenemos por aquí-, con una mano coge el vaso y con la otra se protege las pelotas; ¿tendrá miedo a que el agua salga tal como entra? Echa el culo para atrás, la entrepierna hacia adentro, la mano apretando por si acaso.

Cuando acaba el primer vaso, pide otro.

-¿Otro más, usté dirá? ¿Eh? ¿Si?

Se lo damos, por supuesto. Lo bebe de un tago y pide otro.

-¿El último, eh? ¿Usté dirá?

Y es el último, no quiere mas.A veces, cuando hay mucho trabajo, le damos directamente la botella (1'5 litros) y se va tan contento, con una cara tan llena de felicidad, que solo por eso te alegra todo el día.

Es como un niño, un niño grande, que "nos quiere a petar".

Asterix en los juegos olimpicos

2008-02-08T15:29:00.000-08:00

Pues acabo de llegar de ver esta película y aun no me he hecho una opinión al respecto. Es divertida, aunque hay algunos chistes que solo los muy cinefilos podemos pillar -ver al Cesar Alan Delon clamar delante del espejo ¡no le debo nada a Rocco y sus hermanos!-.
Apariciones estelares hay unas cuantas: Michael Schumacher (creo que lo he escrito bien) y todo el team de Ferrari, Zinedin Zidane de egipcio, y una estrella del baloncesto de los Lakers que no tengo ni idea de quien es...

Asterix ya no esta interpretado por Chistian Clavier, en la foto de abajo,

si no por esta hermosura de hombre, Clovis Cornillac, y he de admitir que ha ganado mucho...

La película, entretenida, como he dicho, para pasarlo un buen rato. Eso si, la recreación del mundo dibujado por los autores es absolutamente genial. Es un tebeo de Asterix en movimiento...
Gerard Depardieu genial como siempre, y aparición de nuestro Santiago Segura en el papel de un druida un tanto extraño y maligno...

El trailer en castellano:

MI "AMOTO" MUAJAJAJAJA

2008-02-08T06:47:00.001-08:00

Como dice Malatesta, sin "afoto" no hay "amoto", ja ja ja. Bueno, aquí os dejo las fotos de mi motocicleta, una maravilla visual. No es de las que corren, pero es que no quiero una moto para correr, sino para pasear, disfrutarla y hacer carretera de tranqui. Aun no he podido disfrutarla mucho, teniendo en cuenta que no tengo amigos moteros, aún, con los que ir por ahí, pero aunque los tuviera, las rutas suelen hacerlas en fin de semana, que es cuando yo mas trabajo... pero en fin, supongo que aunque sea sola, cuando tenga unos dias seguidos de fiesta intentare irme por ahí... siempre y cuando las obligaciones me lo permitan.

Ahí van las características técnicas de la "masquina":

Longitud total: 2.240 mm
Distancia entre ejes: 1.520 mm
Peso en vacio: 145 kg.
Ancho total: 880 mm
Altura desde el suelo: 150mm
Deposito de gasolina: 12 l.
Altura total: 1.110 mm
Altura del asiento: 685 mm

MOTOR.
Tipo de motor: 4 tiempos bicilindrico en V a 65º refrigeración por aire, SOHC.
Diametro por carrera: 52,0 x 58,5 mm.
Cilindrada: 248 cc.
Encendido: electronico CDI.
Transmisión: 5 velocidades toma cnstante.
Potencia: 21 CV
Relacion de comrpesion: 10,5:1
Alimetación: Carburador.
Sistema de arranque: electrico.
Cambio: 5 velocidades, toma constante.
Sistema de transmision: cadena.

SUSPENSIÓN:

Suspensión delantera: Telescopica, amortiguacion hidraulica.
Suspension trasera: Doble amortiguador hidraulico, ajustable en 5 posiciones en precarga de muelle.

FRENOS:

Freno delantero: simple disco.

Freno trasero: Tambor.

NEUMATICOS:

Neumatico delantero: 90/90-18 M/C 51 P
Neumatico trasero: 150/80-15 M/C 70 P

Bueno, cumplida la promesa hecha a mi espadachín preferido.

¿A que parezco una abeja? Jua jua jua jua.

Espejos interactivos

2008-02-07T12:05:00.000-08:00

"En algunas tiendas de moda de Londres ya han instalado en sus probadores el innovador producto creado por la multinacional Paxar con la colaboración de los diseñadores de The Big Space, un espejo que informa sobre los objetos que se reflejan en él. Cuando un cliente se prueba algo frente a un espejo interactivo, este le aporta datos sobre la prenda e incluso le permite comunicarse con el personal de la tienda.
El invento se llama Magic Mirror y se basa en un sistema de almacenamiento de recuperación de datos remoto conocido como RFID -identificación por radio frecuencias, en sus siglas en ingles-. El espejo lleva instalada una pantalla digital y está conectado a un lector RFID. Cuando se le acerca la etiqueta de un artículo, el lector registra su numero de identificación y envía una señal a la base de datos de la tienda, que contiene toda la información sobre sus productos.
En la pantalla aparece una descripcion del articulo y sugerencias para combinarlo con otros. Además, los clientes pueden llamar al vendedor con solo tocar el espejo. Este envía una señal wi-fi al dispositivo PDA del dependiente y le indica qué probador ha pedido ayuda. Así, si el cliente necesita que el vendedor le acerque otra talla, puede realizar su petición seleccionando las opciones que aparecen sobre la pantalla táctil." (Muy Interesante)

Tal y como somos los españoles, con tendencia a hacernos adictos a las cosas mas estúpidas -¿hay algo mas idiota que las maquinas tragaperrras?- cuando este invento llegue a este país, me veo enormes colas en la calle de las tiendas donde estén instalados los espejitos mágicos. Comprar no compraremos nada, pero jugar con el espejo y joder a los dependientes... eso sí, por supuesto, somos especialista en joder al prójimo.

soy leyenda

2008-02-03T18:00:00.000-08:00

Fui a ver esta película no hace mucho y me pareció genial, no solo por la fantástica interpretación e Will Smith, si no también por el magnifico trabajo del director, que plasma a la perfección la angustia de un hombre que se ha quedado completamente solo. Absolutamente recomendable, pero con una advertencia: solo apta para sufridores experimentados; si no te gusta pasarlo mal, no vayas a verla, porque sufrirás como un condenado.

noche de carnaval

2008-02-02T19:57:00.000-08:00

Inauguro nuevo look. Me he cansado de tanto negro, así que he decidido darle mucha mas claridad a esta cosa llamada blog.

Estoy cansada pero no puedo dormir. Son las cinco de la madrugada y he llegado de trabajar hace una hora; ¿no os pasa, a vosotros, que cuanto mas cansados estáis mas dificil os resulta conciliar el sueño? Pues a mi si, así que tengo que perder una hora o dos haciendo alguna tontería como escribir en este blog hasta que mi mente desconecta del curro y empieza a adormilarse...

Dichoso Carnaval... Y mañana "les Comparses" y las guerras de caramelos. Espero que este año los del equipo de limpieza del ayuntamiento lo hagan mejor que el año pasado, que se quedó el pueblo pegado al suelo una semana entera... Daba asco caminar por según que calles, llenas de restos de caramelos pegados al suelo, y de ahí pasaban a las suelas de tus zapatos, con lo que, al llegar a casa, la llenabas de mierda si no tenias la precaución de quitarte los zapatos a la entrada, como los japoneses...

Bueno, feliz Carnaval a todos.

la merengada

2008-01-31T17:18:00.000-08:00

Este año es un asco, aun no nos hemos recuperado de la resaca de Navidad y ya estamos en Carnaval.

Deberian pagarnos un extra por trabajar durante estas fechas, especificamente a los que nos toca currar durante la merengada...

¿Que qué es la merengada? ¿Sabeis lo que es un merengue? Un dulce que se hace con azucar, clara de huevo, bien batido todo hasta estar montado, y al horno.

Imaginaos una guerra de merengues. Eso es la merengada.

Vosotros, gente civilizada, pensareis que esta guerra se hace en una zona debidamente señalizada y delimitada. Pues no. El campo de batalla es todo el pueblo, que se ve invadido por una marabunta de chavales y chavalas untados de blanco de pies ala cabeza, que van corriendo como alma que lleva al diablo de un punto de reunión a otro, para seguir tirandose merengue a la cara como si estuviesen en el rodaje de una pelicula comica muda... Algo muy divertido si eres un crio pero que jode mucho si eres la que tiene que limpiar toda lamierda que se ha quedado pegada en paredes, suelo, escaparates, etc...

Y hay otro inconveniente, peor aun para mi ya que dura horas: tener que aguantar el jodido hila musical con canciones que tienen letras como esta:

la unica fruta del amor

es la banana, es la banana,

la unica fruta del amor

es la banana de leonor.

No torturandonos por encontrarle un significado coherente al parrafo, nos queda algo realmente terrorifico: es el unico parrafo de la canción, no hay mas, es lo mismo repetido una y otra vez durante tres minutos largos. Penoso.

Consejos culinarios para inutiles como yo I

2008-01-30T04:39:00.001-08:00

Inicio este apartado para dar consejos a personas que, como yo, son absolutamente inútiles en la cocina. Ideas a las que he llegado después de años de investigación en mi propia cocina, tras multiples fiascos y chamuscadas varias...

Para la preparación de zanahorias, cebollas, patatas y demás vegetales, usad cuchillo pequeño para quitar la piel y cuchillo largo para rebanarlas. El cuchillo largo para rebanarlas es mas cómodo de usar porque no te machacas los nudillos contra el mármol de la cocina cada vez que cortas, que es lo que pasa si usas el cuchillo pequeño. En cambio, si usas el largo para quitar la piel, lo mas normal será que acabes cortándote, eso si no te salta el cuchillo de las manos y acaba fuertemente clavado en alguna zona de tu cuerpo. Os advierto que la sangre cuesta mucho de limpiar, y es asquerosa...

Pero no me seais inutiles y useis el cuchillo dentado, que ese es para el pan...

Otro dia, mas.

la enseñanza en España

2008-01-16T10:53:00.001-08:00

LA ENSEÑANZA EN ESPAÑA

un problema matemático:

ENSEÑANZA DE 1960

un campesino vende un saco de patatas por 1000 ptas.
Sus gastos de producción se elevan a 4/5 del precio de la venta
¿Cual es su beneficio?

ENSEÑANZA TRADICIONAL DE 1965

Un campesino vende un saco de patatas por 1000 pts.
Sus gastos de producción se elevan a 4/5 del precio de venta, esto es a 800 ptas.
¿Cual es su beneficio?

ENSEÑANZA MODERNA DE 1970

Un campesino cambia un conjunto P de patatas por un conjunto M de monedas.
El cardinal del conjunto M es igual a 1000 ptas, y cada elemento vale 1 pta.
Dibuja 1000 puntos gordos que representen los elementos del conjunto M.
El conjunto F de los gastos de producción comprende 200 puntos gordos menos que el conjunto M.
Representa el conjunto F como subconjunto del conjunto M, estudia cual será su unión y su interseccción y da respuesta a la cuestión siguiente:
¿Cual es el cardinal del conjunto B de los beneficios?
(Dibuje B con color rojo)

L.O.G.S.E

Un agricultor vende un saco de patatas por 1000 ptas.
Los gastos de producción se elevan a 800 ptas. y el beneficio es de 200 ptas.
Actividad: subraya la palabra "patata" y discute sobre ella con tu compañero.

LA PROXIMA REFORMA

El tio Ebaristo, lavriego, burges, latifundista, espanyol facista espekulador i intermediario es un kapitalista insolidario y centralista q sa enriquezio con 200 pelas albender espekulando un mogollon d patatas.
Bibe al hoeste de madrid esplotando ha los magrevies.
Lleba asus ijos a una esjuela de pago.

Analiza el testo, vusca las faltas desintasis, dortografia, de puntuacion y si no las bes no t traumatices q no psa nda.

Escribe tono, politono o sonitono con la frase "QUE LISTO EL EBARISTO" y envia un sms a tus colejas komentando los avusos antidemocraticos dEbaristo i conbocando una manifa expontanea nseñal d protesta.
Si bas a la manifa sortearan un buga guapeao.

Pasalo.

la guerra del islamismo contra la mujer - jeff jacoby

2008-01-15T15:02:00.000-08:00

El pasado 17 de diciembre el rey Abdulá de Arabia Saudí perdonó a "la chica de Qatif", que había sido condenada a 200 latigazos y seis meses de cárcel luego de presentar una denuncia por violación contra ocho varones. Dos semanas antes, el presidente de Sudán concedía una medida de gracia similar a Gillian Gibbons, la maestra británica condenada por difamar al islam porque sus alumnos –de 7 años– habían llamado Mahoma a un osito de peluche. Gibbons había sido condenada a prisión, pero en las manifestaciones orquestadas por el Gobierno se pedía para ella a voz en grito la pena de muerte.

En enero de 2007, Nazanin Fatehi abandonó el presidio iraní en que estaba encerrada luego de que fuera revocada la sentencia de muerte que pesaba sobre ella. Nazanin había sido condenada por asesinato porque había apuñalado a un individuo que, junto con otros dos, intentó violarla, así como a su sobrina, en un parque. Si Nazanin hubiera denunciado a los violadores, podría haber sido flagelada o lapidada por mantener relaciones extramatrimoniales.

La generosidad de que han sido beneficiarias Nazanin, Gillian y "la chica de Qatif" fue saludada con satisfacción, como no podía ser de otra forma, y no es casual que, antes, sus casos provocaran sonadas protestas internacionales. Sin embargo, para muchísimas mujeres musulmanas la liberación nunca llega.

Ninguna protesta internacional salvó a Aqsa Parvez, una adolescente de Toronto cuyo padre fue acusado el pasado 11 de diciembre de estrangularla hasta la muerte por negarse a llevar el hiyab. "Lo único que quería era parecerse a las demás –declaró una de sus amigas al National Post–, y supongo que su padre tenía problemas con eso".

Nadie concedió indulto alguno a Banaz Mahmod, una joven kurda de 20 años que vivía en el Reino Unido y a la que su padre y su tío dieron muerte por renunciar a un matrimonio concertado y abusivo y enamorarse de un hombre que no procedía de la aldea familiar, allá en el Kurdistán. Tras estrangularla con unos cordones, los asesinos de Banaz metieron su cuerpo en una maleta y lo enterraron en un jardín. En los últimos años se han confirmado 25 "crímenes de honor" en el Reino Unido, pero se sospecha que la cifra sea mucho más elevada.

No ha habido una sola protesta por las mujeres que han sido amenazadas o asesinadas en Basora por vestir a la manera occidental. De acuerdo con la Policía local, en 2007 los islamistas asesinaron a más de 40 mujeres en la ciudad. Los cadáveres suelen aparecer en vertederos con notas en las que se acusa a las víctimas de tener un comportamiento "antiislámico".

Para una mente occidental, la subyugación de la mujer por parte de musulmanes fanáticos, así como la a veces patológica obsesión del islamismo con la sexualidad femenina, resulta increíble. Pero hay que creerlo, porque es el pan nuestro de cada día:

En mayo del año pasado, el rector de la célebre universidad cairota de Al Azhar describió ante las cámaras de la televisión cómo debían golpear los hombres a sus esposas. "Bueno, no se trata de golpear –declaraba el jeque Ahmad al Tayyeb ante las cámaras de la televisión egipcia–, sino de darles algún puñetazo".

En 2002, un consejo tribal paquistaní ordenó la violación colectiva de una mujer como castigo a la presunta relación que un hermano de ésta había mantenido con una mujer de otra tribu.

El mismo año, en Teherán, un hombre decapitó a su hija de 7 años porque sospechaba que había sido violada. El asesino declaró haber actuado así para "defender" su "honor" y "dignidad".

También en 2002, la policía islámica que opera en Arabia Saudí impidió que unas niñas abandonaran su escuela en llamas porque no llevaban puestas las preceptivas pañoletas y abayas. Quince de ellas perdieron la vida en el incendio.

En 2000, en San Francisco, una joven musulmana fue abatida a tiros después de que mostrara su cabello y se pusiera maquillaje para asistir como dama de honor a la boda de una amiga.

Cuando se hicieron con el poder en Afganistán (1996), los talibanes dieron gran preeminencia a la represión de la mujer. Así, evacuaron un decreto por el que se las prohibía salir de casa, lo cual provocó –aparte de un parón brutal de la alfabetización y la inserción laboral femeninas– que colapsaran los servicios sanitarios y educativos del país. "El 40% de los médicos, la mitad de los funcionarios y siete de cada diez profesores eran mujeres", anotaba Lawrence Wright en The Looming Tower, una historia de Al Qaeda que le hizo merecedor del Premio Pulitzer. Y añadía: "Bajo los talibanes, muchas de ellas acabarían convertidas en mendigos".

La misoginia rampante de que estamos dando cuenta no sólo afecta a las mujeres. Pensemos, por ejemplo, en Mohamed Halim, un profesor afgano de 46 años al que su propia familia secuestró y asesinó con saña –fue eviscerado y desmembrado– en 2006 por desafiar las órdenes que impedían educar a las niñas.

Los ejemplos que he brindado en este artículo no son sino la punta de un iceberg que sólo podrá ser destruido cuando los musulmanes se pongan a ello. En cuanto a los demás, tenemos la obligación de alzar la voz. Fue necesario que el mundo entero gritara enfurecido para que se salvaran "la chica de Qatif" y Nazanin, pero hay incontables mujeres que están como estaban ellas, y nuestro silencio puede condenarlas.

JEFF JACOBY, columnista del Boston Globe.

Cocacolas asesinas...

2008-01-08T17:52:00.000-08:00

Os juro que las latas de coca-cola light son asesinas en potencia. Hoy se ha caido una al suelo desde el expositor, se ha reventado y ha empezado a verter coca-cola a presion mientras giraba sobre si misma: parecía uno de los surtidores de Plaça Catalunya...

Todo se ha llenado del susodicho líquido, desde las paredes hasta las registradoras, pasando por una servidora...

¡Dios, lo que dan de sí 33 centilitros!

Aunque este no es el peor accidente de este tipo que ha ocurrido. ¿Alguna vez habeis visto volar -literalmente- una botella de plastico como si fuera un reactor? yo sí. A una compañera se le cayó una de cocacola -¿de que iba a ser si no?- de medio litro; se le reventó la base y voló durante 15 metros por el almacén hasta estrellarse contra la puerta, bañando de liquido negro, pegajoso y dulzón todo lo que pilló a su paso, incluido algún compañero...

Un verdadero desastre...

Por cierto, ayer martes 8 de enero fue el cumpleaños de Mayte.

¡¡¡Felicidades!!!

vaya con el nuevo...

2007-12-31T17:13:00.001-08:00

Los pajaros

2007-12-27T16:39:00.000-08:00

Esto es lo que pasa cuando se le dan patatas fritas a las palomas... se vuelven locas. el video esta grabado por mi, desde el mostrador del fastfood.

Navidad en Calle 13

2007-12-27T13:51:00.001-08:00

La mayoría de los anuncios auto-promocionales que las cadenas de TV emiten, son aburridos y estúpidos. Pero hay uno, este, que puede ser cualquier cosa menos aburrido. Un niño incordiante y un Papa Noel con mala leche... ¿que puede pasar?

je je, lo tengo!!!

2007-12-23T19:24:00.000-08:00

¡¡¡Por fin!!! Lo tengo entre mis manos y aun no puedo creermelo. ¡Ya ha salido a la venta el cuarto tomo de Cancion de hielo y fuego!!! Este se titula Festin de cuervos... Creo que voy a estar desconectada unos dias de esta casa, porque George RR Martin es un vicio y cuando empiezas a leer uno de sus libros, no puedes parar... Así que si no aparezco en unos dias, que sepais que estoy leyendo avidamente... ¡¡¡Muchos besos a todos!!!

Por cierto, si no conoceis la saga y quereis saber algo de ella, clicad

aqui,
aqui
y
aqui

Feliz Navidad

2007-12-17T18:13:00.000-08:00

Glitter Merry Christmas Graphics

No soy muy partidaria de las Navidades. La obligacion de visitar durante estas fechas a la familia que no ves en todo el año , me parece un acto de hipocresía absoluta. Y los dichosos Santas, colgados de los balcones, que me provocan ataques de nervios... Aun recuerdo el primero que vi, hace unos años.... Crei que alguien intentaba entrar por el balcón en casa de los vecinos; cuando me di cuenta que era un muñeco, colgué inmediatamente el teléfono... menos mal que la comisaria aun no había respondido, que si no, menudo ridículo... Y las dichosas compras, dinero y mas dinero comprando regalos que seguramente iran a parar al baul de los recuerdos, escondidos debajo de la mantita del año pasado y la odiosa muñeca de porcelana -me dan un yuyu intolerable-. Y las comidas, que nos ponemos como cerdos como si durante el resto del año hubiesemos estado a dieta...

Pero bueno, llega navidad y hay que desear cosas buenas, ¿no?

Yo las deseo siempre, para todos vosotros, sin necesidad que sean fechas tan señaladas, pero no esta de más desearlo ahora tambien. Así que...

Glitter Merry Christmas Graphics

¡¡¡Ya tengo el A!!!

2007-12-11T09:21:00.001-08:00

QUE LO SEPAIS.

HE APROBADO.

¡¡¡POR FIN!!!

¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡YA TENGO EL CARNET DE MOTO!!!!!!!!!

Dexter

2007-12-10T13:25:00.000-08:00

En un momento televisivo en que triunfan series con personajes como House o Shark -desagradables, no me gustan nada- con un humor basado en el insulto a los demás -¡eso es tan español!-, es agradable encontrar una serie negra, muy negra, con un personaje principal muy especial.

Dexter es un cientifico que pertenece al CSI de Miami; eso solo, de por si, ya es de una ironía muy fina (recordemos el modelo de honradez que es Horatio Caine), porque Dexter es un psyco-killer. Sus víctimas, gentuza que merecen morir -según su punto de vista-, asesinos, proxenetas, pedófilos... Pero no los escoge por un sentido equivocado de la justicia, sino porque su padre, cuando descubrió sus inclinaciones, le ayudó a dirigirlas hacia unas víctimas específicas y alejarlo de personas inocentes.

Dexter no tiene sentimientos, es absolutamente incapaz de sentir nada, pero gracias a las enseñanzas de su padre, se adapta perfectamente a cada situación, reaccionando exactamente igual que cualquier otra persona. Así puede engañar a todo el mundo.

¿Por qué la fascinación por Dexter? Es evidente; él hace lo que a todos nosotros nos gustaría hacer, o hemos soñado con hacer alguna vez: cargarnos a la gente mala sin tener ningún tipo de remordimiento, sin sentir que lo que estamos haciendo está mal.

Pavo al güisqui

2007-12-04T16:05:00.000-08:00

PAVO AL WHISKY

INGREDIENTES:

1 PAVO DE TRES KILOS,

1 BOTELLA DE WHISKY,

150 GRS. DE PANCETA.

ACEITE DE OLIVA. PIMIENTA Y SAL

PREPARACIÓN:

TOMARSE UN BUEN VASO DE WHISKY PARA ENTRAR EN CALOR

RELLENAR EL PAVO CON LA PANCETA, SALPIMENTARLO Y ECHARLE UN CHORREON DE ACEITE DE OLIVA.

PRECALENTAR EL HORNO A 180º DURANTE DIEZ MINUTOS.

MIENTRAS, SERVIRSE UN PELOTAZO DE WHISKY.

METER EL PAVO EN EL HORNO.

TOMARSE OTRO PELOTAZO Y CANTARLE UNA MIJITA AL PAVO.

SUBLIR EL HORNO A 220º, DARLE CAÑA AL DERBOSTATO Y ESBERAR VEINTE BINUTOS.

SERVIRSE OTRO BELOTASSO.

AL CABO DE UN DRATO, HORNIR EL ABRO PARA GONDROLAR Y ECHAR UN CHODRETON DE GÜISQUI AL BABO Y OTRO A UNO BISMO.

DARLE LA GÜERTA AL BABO Y COGERSE LA MANO AL CEDRAR EL HONNO.

CANTARLE UN FANDANGO AL BABO MIENTRAS SE SICHARRA.

REDIRAR EL BABO DEL HONNO, QUE SE TE DRESBALE Y BRUSCARLO POR EL SUELO.

ODRO PELOTAZO PA INICIA DRA BUSQUREDA.

DARSE UN JARDASSO AL RESFALAR CON LA GRASSA DEL SUELO.

PLOBAR LA SARSA DEL SSUELO QUE YA ESTRADÁ FLESHQUITA.

TROMARSE OTRA COPITA E INBLITAR AL BABO QUESTA TUMBAO AL LAO.

INDENDAR LEVANDARSE Y DESIDIR QUE EN EL SUELO SE ESTA DE GOJONES.

ABARESE LA BARIENTA, ENGÜENDRA EL BABO EN EL BASILLO, LO TIRA A LA BASSURA Y TE FORMA LA DE DIÓ.

TOMARSE ODRO GÚISQUI.

Y ADRORA A COMÉ.... ¿Y EL BABO?... ¿DRONDE ESHTA EL BABO?..... ¡¡ EL HIOPUTA SA BEBIO EL WISHHKY Y SE A IO !!.

Bromas en el avion...

2007-12-03T17:13:00.000-08:00

Si viajas a menudo en avion y quieres reirte a costa de tu compañero de asiento, sigue estos pasos que te indico a continuacion y te a seguro que te vas a reir a gusto...

Saca tu ordenador portátil de la bolsa
Ábrelo muy despacio
Enciéndelo
Asegurate que el tio de al lado está mirando la pantalla
Después arranca tu navegador preferido
Cierra los ojos y levanta la cabeza hacia el cielo...
Respira profundamente...y haz click sobre este link: http://www.thecleverest.com/countdown.swf
Mira la cara de tu vecino.

Machismo

2007-12-02T08:55:00.000-08:00

En el tiempo que llevo trabajando en el fastfood, he tenido por compañer@s a gente de muchos paises, sobre todo de la América hispana: Venezuela, Argentina, Colombia, Perú, Uruguay, Cuba, Ecuador... Gente buena y trabajadora, chicos y chicas, con ganas de labrarse un futuro en un país extraño, con todas las complicaciones que eso conlleva.

Un idioma común que nos facilita las cosas a todos (aceptamos más facilmente a quien podemos entender) y las ganas de integrarse a esta compleja sociedad que es la catalana, les lleva, a la mayoría, a hacer algo que los catalanes apreciamos mucho: aprender nuestro idioma, el catalán.

La pluriculturalidad (España es el segundo país del mundo despues de EEUU) es buena si sabemos llevarla bien, pero a veces hay costumbres que traen los inmigrantes que ni son buenas, ni son legales.

Hace pocos días, murió un niño africano, un bebé recién nacido, por practicarle una circuncisión de forma ilegal, en su casa y por mano de una "bruja" o "sacerdotisa", llamadla como queráis. El bebé murió desangrado. A las niñas africanas les practican la ablación, una horrible mutilación del clítoris destinada a evitar que sientan placer durante el acto sexual (si no sienten placer, no tienen tentaciones de ser infieles al marido).

Y todo esto dentro de nuestro propio país.

Son sólo ejemplos, la otra cara de la inmigración, hechos que tienen que ir desapareciendo conforme vaya pasando el tiempo y la cultura gane terreno a la ignorancia y a la superstición.

Pero lo que más me aterra como mujer es el machismo atávico que traen consigo estas mujeres, educadas para obedecer incondicionalmente y aceptar situaciones vejatorias como si fuera normal. Y eso es lo que menos necesitamos en este país, que bastante tenemos con nuestro propio bagaje cultural contra el que aún luchamos con uñas y dientes, para conseguir igualdad en todo, no solo ante la ley.

Una mujer machista, criará hijos machistas.

2007-12-01T17:02:00.000-08:00

Parece que Dios ya estaba acabando de crear el universo, pero todavía le quedaban un par de cosas por repartir,así que decidió hablar con Adán y Eva.

Les dijo que una de las cosas que aún le quedaban era algo que permitiría, a quien lo tuviera, hacer pipí estando de pie.
"Realmente es algo muy útil", les dijo Dios,
"y estaba pensando si les interesaría a alguno de ustedes".

Adán empezó a dar saltos y le rogó,
"¡Yo quiero eso! ¡Dámelo a mí, porque yo sé cómo usarlo!Me parece que es justo la clase de cosa que un hombre debe poder hacer.¡Por favor! ¡Por favor! ¡Por favoooooor! ¡Yo quiero eso!".
Y seguía pidiendo, mientras tiraba una de las mangas de la túnica de Dios.

Eva sonrió al ver esa escena y le dijo a Dios que si Adán deseaba tanto eso, debería dárselo a él.Así que Dios le dio a Adán la cosa que le permitiría hacer pipí de pie, y que lo tenía tan emocionado.

Apenas lo recibió, Adán fue corriendo a probarlo sobre un árbol, y después escribió su Nombre en la arena,mientras reía a carcajadas,encantado de lo que podía hacer con su regalo.

Dios y Eva lo estuvieron mirando un rato,y entonces Dios le dijo a Eva,
"Bien, aquí tienes la otra cosa que tengo para repartir,y que creo que te pertenece.
"¿Y cómo se llama?", preguntó Eva.

"Cerebro", dijo Dios.

2007-11-22T16:00:00.000-08:00

Nuevo video de Marea, con la canción Petenera, de su ultimo disco Las aceras estan llenas de piojos. El video y la cancion estan dedicados a la esposa del bateria, muerta en accidente de trafico este mismo año.

Descose telarañas goteando cuando llega la alborada
y los pone a secar en la maleza de sus ojos que al tronar
le juran por los olivares que les dieron de amamantar
que van a dejar sin cabeza cada madrugar.

Le rondan las pirañas y se apaña azuzando la mirada
para alejarlas con las garrapatas que la quieren devorar
y ser la neblina del bosque que mira y no deja mirar
penacho de invierno sediento de mi lagrimal.

de leña seca su ropaje, petenera su lamento
en carne viva el carruaje que la lleva a sus adentros
la sonrisa despeinada de ir en contra de los vientos,
de ir en contra de los vientos

empalma hasta a a los juncos que eran firmes antes de ser destronados
y nunca se ha corrido con el ruido del gentío y su existir
comadre de las musarañas, como en la canción del Martín
que encuentro sentido al seguido del punto del fin.

Una noche de perros - Hugh Laurie

2007-11-21T09:14:00.000-08:00

Si alguien se pregunta donde nació House, yo le diré que en esta novela, en el año 1996.

El protagonista, Thomas Lang, ex-policía -destinado en Irlanda- y ahora pistolero a sueldo, pedante y estúpido, cínico e irresponsable, amante de las motos, tiene una pasmosa facilidad para meterse en problemas y acabar siendo vapuleado por todo tipo de matones y facinerosos.

En este lio se mete por pensar con la punta del nabo en lugar de con el cerebro y a causa de dos tetas, se ve envuelto en una trama de espionaje, saboraje, asesinato y terrorismo internacional.

Mientras lo leía, se me hacían cada vez más evidentes las similitudes entre el carácter del personaje de la novela y House, el personaje interpretado por Hugh en la serie del mismo nombre.

La novela, narrada en primera persona, pretende ser irónica, pero tanto sarcasmo acaba cansando. Esto, unido a una trama que no engancha y a un protagonista que acabas odiando por gilipollas, hizo que no pasara de la mitad.

Solo recomendada para entusiastas de House.

daybreak's bell

2007-11-20T18:31:00.000-08:00

No puedo evitarlo. Nuevo disco de l'arc en ciel, con nuevo videoclip... Daybreak's bell... Y que guapos estan todos...

Tomate

2007-11-16T17:58:00.000-08:00

Conversación en el Fastfood esta misma tarde, entre Carmen -la de los pendientes- y un cliente.

Cliente: Dame unas patatas con ketchup.
Carmen:¿Que salsa quieres?
Cliente:Tomate

La verdad es que despues de escrito no tiene gracia, pero en el momento nos estuvimos riendo un buen rato. ¡Nos aburriamos! Que quereis, el frio hace que la gente se quede en su casa... ¡Y nosotras nos aburrimos! Así que cualquier excusa es buena para provocar unas carcajadas...

Rammstein - reise reise

2007-11-15T17:46:00.000-08:00

Rammstein - Reise Reise - The funniest movie is here. Find it

Auch auf den Wellen wird gefochten

Wo Fisch und Fleisch zur See geflochten
Der eine sticht die Lanz' im Heer
Der andere wirft sie in das Meer

Ahoi

Reise, reise, Seemann reise
Jeder tut's auf seine Weise
Der eine stößt den Speer zum Mann
Der andere zum Fische dann

Reise, reise, Seemann reise
Und die Wellen weinen leise
In ihrem Blute steckt ein Speer
Bluten leise in das Meer

Die Lanze muss im Fleisch ertrinken
Fisch und Mann zur tiefe sinken
Wo die schwarze Seele wohnt
Ist kein Licht am Horizont

Ahoi

Reise, reise, Seemann reise
Jeder tut's auf seine Weise
Der eine stößt den Speer zum Mann
Der andere zum Fische dann

Reise, reise, Seemann reise
Und die Wellen weinen leise
In ihrem Blute steckt ein Speer
Bluten leise in das Meer

Reise, reise, Seemann reise
Und die Wellen weinen leise
In ihrem Herzen steckt ein Speer
Bluten sich am Ufer leer

Bluten sich am Ufer leer

Pobre bichito

2007-11-12T17:56:00.000-08:00

Un domingo por la noche, sobre las 9. Llega un grupo de chicas de unos 15 o 16 años, muy monas ellas. Las estamos atendiendo cuando, de repente, una de ellas empieza a gritar como una loca.

-HIIIIIIIIII

Las amigas la miran como si fuese un bicho raro.

-HIIIIIII!!!!! Quitameloquitameloquitameloquitamelo.

Empieza a dar saltitos y a mover las manos como si quisiera empezar a volar.

-HIIIIII!!!!! Quitameloquitameloquitamelo...

La miro de arriba a abajo pero no veo que es lo que quiere que le quiten. Al llegar a la cadera reparo en él: un pobre saltamontes (grande, sí, pero inofensivo), se había posado en su pantalon y la miraba con cara -os lo juro- sorprendida. No se que pensaria -quizas "estan locos estos humanos". Ella seguia gritando y al ver que nadie hacia nada, sali yo para cogerlo (tengo experiencia en saltamontes y lagartijas, lo dice mi curriculum).

La cuestion es que antes que yo llegara el bicho salio volando y la niña salio corriendo, gritando aun...

-HIIII!!!!!

Una hora despues aun tenia su grito metido en mi cerebro. ¡Dios, tanto ruido por un pobre saltamontes!

2007-11-11T17:12:00.000-08:00

Carmen se ha comprado unos pendientes nuevos...

Que bonitos son los pendientes de Carmen...

MAREA - EL TRAPECIO

2007-11-11T08:41:00.000-08:00

Ya no me estorba el ruido al crecer de la hierba,
la ruina manando en las fuentes
ni el aletear de los jilgueros que enturbian las venas
que haciendo leña de patas de cama y timones
espanto a todas las culebras
y remonto el río a traspiés

si las cuerdasdel trapecio las corté
fue para subir y atarlas y ver a la luna otra vez
y volverlas a cortar una y mil veces
y boquear como los peces cuando les toca perder

me desentraño y el eco suena en la despensa
yo sé que vendrá a desquitarse
él sabe que me ha de encontrar, por las mismas callejas
vendiendo tumbos, sin rumbo, coraje, ni prisa
vertiendo minutos de arena y haciendo sendero al caer

y el trapecio me regala calderilla
para verme de rodillas, pero no le rezaré
de las mechas que ha prendido en la penumbra
soy la que menos alumbra, y es que nunca quise ver,

y cuando me araña las tripas la zarza de pena que escondo
me mezco un ratito en el ancla que lastra mi vida y que no llega al fondo

poco me importa, quizá despojarme del cieno
que me habita entre las orejas
si acaso ensuciarme el regazo para,
si se va todo a la mierda, reírme entre los lamparones
y que la humanidad entera mañana se muera y dé igual.

no quiero ser más que el esqueleto de lo que he sido
que cuenta al oído su penar
sólo el murmurar de los cimientos enloquecidos
que nadie ha podido desflorar

Buaaaaaa!!!!!

2007-11-10T18:02:00.000-08:00

Segundo suspenso.

Totalmente injustificado y arbitrario.

Espero que la tipa que me suspendió este en cama con la gripe...

No dire nada mas hasta que tenga el aprobado en mis manos...

Un video divertido, con cosas muuuuuuy grandes...

Malpensados... ji ji ji.

Diligencias

2007-11-07T12:13:00.000-08:00

Bueno, solucionado. Me han empezado a tramitar el DNI y con el resguardo he podido solicitar el pasaporte. Entre una cosa y otra, la bromita de la perdida me ha costado 30 euros de mi alma y mi corazón... ¡Pero subo a examen! A ver que tal me va este viernes, ya os contaré.

Mientras os dejo con este vídeo muy divertido y engañoso, ja ja ja. ¡No todo es lo que parece!

Funny Drawing - Watch more amazing videos here

Vaya semanita

2007-11-06T17:24:00.000-08:00

Empezar diciendo que me suspendieron en el examen de moto. Un asco, porque según el examinador ya estaba aprobada cuando.... me salte un semáforo en rojo. Toma ya. Soy así de chula.
Ni una puñetera falta leve en todo el trayecto, y cuando apenas me faltaban 30 segundos para terminar el examen, me como un semáforo en rojo, todito entero, y con papas fritas.

Con lo animos por los suelos, decido aprovechar el resto del dia libre y fui al cine. Suerte la mia, en algun momento de la tarde perdí mi documentacion.

Ahora soy una indocumentada.

Mañana iré a ver si por lo menos pueden hacerme el pasaporte para poder volver a subir a examen esta semana (el viernes, si todo va bien). Sino, tendre que esperar otra semanita mas... Maldita burocracia, y maldito despiste...

Bonita semana he tenido, ¿verdad? Espero que a vosotros os haya ido mejor...

Os dejo con una cancion de los Bee Gees, too much heaven

Cerdos salvajes

2007-10-25T09:20:00.000-07:00

Hoy he visto esta película en casa. La peli es una mierda, pero las motos... mmmmm. Vendía mi alma por una de estas.

VAYA, UN PREMIO, JE JE JE

2007-10-17T15:55:00.000-07:00

PUES MUCHAS GRACIAS, AKERU. LE DEDICO ESTE PREMIO A MI FAMILIA QUE NUNCA ME HA APOYADO, A MIS AMIGOS QUE SIEMPRE ME HAN JODIDO Y A LA HUMANIDAD QUE EN GENERAL ME DA RABIA LO ESTUPIDA QUE ES...

Y LES OTORGO ESTE PREMIO A MIS QUERIDOS:

-YA TODO ESTA ESCRITO.

O LO QUE ESCRIBE MI QUERIDISIMO RAUL DE ALEJANDRIA, UN MEJICANO AL QUE QUIERO DE CORAZON Y CUYA VOZ ES PURA POESIA.

-PHOTOGENICAL

O LAS FOTOS DEL FABULOSO ERIC MARTIN CONTRERAS, UN MAGO DE LA FOTOGRAFIA.

-LA GUARIDA DE MALATESTA

UN BUEN LUGAR DONDE REFUGIARSE DE LA TORMENTA DIARIA DE LA VIDA.

-YO NO MIENTO. EXAGERO

EL BLOG DE PAVEL, UN HOMBRE MUY INTERESANTE CON UNAS HISTORIAS MUY ESPECIALES, QUE TE LLEGAN AL ALMA.

-EJECUTIVO AGRESIVO

EL LUGAR DONDE TONY S. FLASHMAN CUENTA SU DIA A DIA EN EL MUNDO COMO BUSINESSMAN Y SUS ESCARCEOS AMOROSOS...

-NOSOTROS. NIÑOS ATOMICOS

EL LUGAR DONDE YEDRA PLASMA TODOS SUS PENSAMIENTOS.

-JAPON EN UNA TAZA DE TE

NO PERTENECE A BLOGSPOT, SINO A MYBLOG, PERO NO PUEDO DEJAR DE DAR ESTE PREMIO AL BLOG DEL DIA A ESTE SITIO DONDE PUEDES ENCONTRAR DE TODO... SIEMPRE QUE ESTE RELACIONADO CON JAPON. UN LUGAR EN CONTINUO CRECIMIENTO.

AHORA, TENEIS QUE PASAR, CADA UNO DE VOSOTROS, EL PREMIO A OTROS SIETE BLOGS, JE JE JE. AHI QUEDA ESO, MAJOS.

¡¡¡UN BESO!!!

¿POR QUE

2007-10-13T15:39:00.000-07:00

ME HACEN RECITAR TODA LA RETAHÍLA DE SALSAS QUE TENEMOS (OCHO, PARA SER EXACTOS), PARA ACABAR QUEDÁNDOSE CON LA MAYONESA Y EL KETCHUP DE SIEMPRE? SI ERA ESO LO QUE QUERÍAN DESDE EL PRINCIPIO, ¿POR QUE ME HACEN GASTAR SALIVA EN BALDE? ¿EH? ¿EH? ¿EH?

APOCALYPTICA - PATH

2007-10-06T16:58:00.000-07:00

eL VIDEO ORIGINAL:

LA VERSION CANTADA CON SANDRA NASIC:

Y AQUI LA LETRA:

I want to live in fire
with all the taste I desire
it’s all good if you let me dive
with sharks on the ground

you loose your routine
you loose your routine
you loose your routine
cause I found my path

what the hell are you trying
now I know there is something more
what happened to you
still staying on my path
are you still denying
now I know there is something more
that this is the truth
it’s all in you

what do you came for
what did you expect to find
what do you came for
what did you expect to find
what do you came for
what did you expect to find
what do you came for
what did you expect to find

so boundless I feel
and boundless all my fears
stop running back to old times

you loose your routine
cause I found my path

what the hell are you trying
now I know there is something more
what happened to you
still staying on my path
are you still denying
now I know there is something more
that this is the truth
it’s all in you

what the hell are you trying
now I know there is something more
what happened to you
still staying on my path
are you still denying
now I know there is something more
that this is the truth
it’s all in you

ENCUESTA

2007-10-05T17:00:00.000-07:00

CERRADA LA ENCUESTA SOBRE PERSONAJES TERRORIFICOS, HAN GANADO POR GOLEADA LOS VAMPIROS CON 5 VOTOS, SEGUIDOS DE LOS SERIAL KILLER CON 3.

BUENO, SI TANTO OS GUSTAN LOS VAMPIROS, DEBERIAIS ECHARLE UN VISTAZO AL BLOG DE AKERU, "DESDE EL AMANECER", O DICHO DE OTRA MANERA, LAS MEMORIAS DE UNA VAMPIRO... ES... ESTIMULANTE. OS LO RECOMIENDO.

CLICA AQUI

Perros calientes

2007-09-29T16:34:00.000-07:00

Una de nuestras especialidades es el american hot dog.

Me hace gracia como lo piden la mayoria.

-Dame un jodo de esos.

Me dan ganas de contestarles:

Yo jodo, tu jodes, el jode, la vida es una inmensa jodienda de esas.

LOS PILARES DE LA TIERRA

2007-09-28T16:36:00.000-07:00

Comprendo perfectamente qué es lo que ha llevado a este bodrio a ser un best-seller de forma espontánea. Es un puto culebrón.

Hay mucho amor (y folleteo), desamor, envidias, violencia, violaciones, un malo muy malo (noble y rico, por supuesto) que se dedica a dar por culo a todos los demas personajes.

Esto ocupa la mitad del libro, unas 500 paginas.

El resto (500 paginas mas) es un puñetero manual de arquitectura gótica (como construir una catedral y no morir en el intento).

¡A quien le interese el tema que de un paso al frente!

Nadie.

Lo suponia.

Y si a alguien le interesa, se comprará un libro especializado (no una novela de un autor que no sabia distinguir un abside de una viga hasta que se documento para escribir esta porqueria), de un autor especialista en el tema, con años de estudio y dedicacion.

Un libro digno de haber salido de la pluma (¿aun hay quien escribe con pluma?) de Barbara Cartland o de Danielle Steel.

Puag.

LA FARAONA

2007-09-25T15:41:00.000-07:00

Tenia tela, la faraona. Sevillana de pura cepa, con esa gracia y ese salero que solo los hijos de la Giralda saben tener, rizos rubios y piel aceituna, y con una labia que cualquier politico envidiaria.

Bueno, la verdad es que la facilidad de palabra no era la unica cosa que la acercaba a la politica: metia más la mano en la caja de la tienda que un ministro en la caja de los fondos reservados...

Su metodo era simple, pero nos costó descubrir como lo hacia porque era muy cuidadosa. Estaba casada y su marido venia a verla a menudo los dias que trabajaba. Un rato antes que él viniese, empezaba el juego:

cada vez que cobraba con un billete grande, en lugar de guardarlo en la caja, lo guardaba en un hueco que hay al lado de esta, y cuando pasaba a verla sumarido, se iba unos euros mas rico.

Metodo simple pero eficaz. Sellevo mas de mil euros hastra que la pillamos y la echaron.

Fiate de las rubias, je je je.

BOB MARLEY - JAMMIN'

2007-09-25T06:48:00.000-07:00

Ooh, yeah! all right!
Were jammin:
I wanna jam it wid you.
Were jammin, jammin,
And I hope you like jammin, too.

Aint no rules, aint no vow, we can do it anyhow:
Ini will see you through,
cos everyday we pay the price with a little sacrifice,
Jammin till the jam is through.

Were jammin -
To think that jammin was a thing of the past;
Were jammin,
And I hope this jam is gonna last.

No bullet can stop us now, we neither beg nor we wont bow;
Neither can be bought nor sold.
We all defend the right; jah - jah children must unite:
Your life is worth much more than gold.

Were jammin (jammin, jammin, jammin)
And were jammin in the name of the lord;
Were jammin (jammin, jammin, jammin),
Were jammin right straight from yah.

Yeh! holy mount zion;
Holy mount zion:
Jah sitteth in mount zion
And rules all creation.

Yeah, were - were jammin (wotcha-wa),
Wotcha-wa-wa-wa, were jammin (wotcha-wa),
See, I wanna jam it wid you
Were jammin (jammin, jammin, jammin)
Im jammed: I hope youre jammin, too.

Jams about my pride and truth I cannot hide
To keep you satisfied.
True love that now exist is the love I cant resist,
So jam by my side.

Were jammin (jammin, jammin, jammin), yeah-eah-eah!
I wanna jam it wid you.
Were jammin, were jammin, were jammin, were jammin,
Were jammin, were jammin, were jammin, were jammin;
Hope you like jammin, too.
Were jammin, were jammin (jammin),
Were jammin, were jammin (jammin).
I wanna (I wanna jam it wid you) - I wanna -
I wanna jam wid you now.
Jammin, jammin (hope you like jammin too).
Eh-eh! I hope you like jammin, I hope you like jammin,
cause (I wanna jam it wid you). I wanna ... wid you.
I like - I hope you - I hope you like jammin, too.
I wanna jam it;
I wanna jam it.

VOTACIONES

2007-09-24T18:33:00.000-07:00

Queda poco para cerrar las votaciones. Vamos, no seais timidos y decidme, ¿que personajes terrorificos preferis?

NO

2007-09-22T18:17:00.000-07:00

Me ha ocurrido hoy mismo.

Llega una señora y me pide una de patatas...

-¿Se las va a comer ahora o se las preparo para llevar a casa?

Su contestacion...

-NO.
-
-
-
-
-
-
Aun estoy recogiendo trocitos de mi, porque me he quedado hecha cuadros...

LA MUJER, EL HACHA Y DIOS

2007-09-21T14:06:00.000-07:00

Estaba una buena mujer cortando leña al lado del río, cuando el hacha se le escapó de las manos y cayó dentro del río.

La mujer, compungida, se arrodilló a al orilla y empezó a gritar y gemir de dolor.

-¡Dios mío, Dios mío! ¿Cómo corto yo la leña ahora? Mis niños pasarán frío si no puedo cortar más leña.

Dios oyó sus lamentos y le mandó un ángel, que sacó del lecho del río una hacha de oro.

-¿Es esta tu hacha, mujer?

-No, no lo es,- dijo la mujer sin dejar de llorar.

El ángel sacó un hacha de plata y le volvió a preguntar:

-¿Es esta tu hacha, mujer?

-No, no lo es, buaaaaaaa-.

Al fin, el ángel sacó un hacha de hierro, con el mango de madera.

-¿Es esta tu hacha?

-¡Si, si, esa es!- gritó contenta la mujer.

Dios, sorprendido por la sinceridad de la mujer, la mandó a casa con las tres hachas.

Semanas después, la mujer paseaba con su marido por la orilla del río. De repente, el marido tropezó y cayó al agua, hundiéndose rápidamente. La mujer empezó a gritar y a llorar, y Dios volvió a mandar de nuevo al ángel.

-¿Qué te pasa ahora, mujer?

-¡Mi marido, mi marido! Se ha caído al agua y se ha hundido.

El ángel se lanzó al río y sacó de el a Brad Pitt.

-¿Es este tu marido?- le preguntó.

-Si, si lo es, -contestó ella.

-¡¡¡Mentirosa!!! -dijo Dios. -¡Eres una mujer mentirosa!

-No, señor, no lo soy. Esto es solo un malentendido. Si yo hubiera contestado que no era mi marido, el ángel habría sacado a Mel Gibson del río y me habría vuelto a preguntar. Como yo le hubiese respondido que no otra vez, entonces habría sacado a mi marido y me habría mandado a casa CON LOS TRES HOMBRES. Señor, yo soy muy humilde y creyente, seguidora de vuestra palabra. ¿Cómo podría cometer adulterio con tres hombres, siendo tan devota de la palabra de Dios?

Hasta Dios tuvo que darle la razón, así que mandó sacar a su marido del agua y los mandó a los dos a casa.

MORALEJA:

LAS MUJERES MIENTEN TAN BIEN, QUE HASTA DIOS LAS CREE.

1000

2007-09-18T16:51:00.000-07:00

glitter-graphics.com

PARECE MENTIRA QUE EN APENAS DOS MESES Y MEDIO HAYA LLEGADO A LAS MIL VISITAS. QUE CATORCE PERSONAS HAYAN VENIDO DIARIAMENTE A VER LO QUE ESCRIBO EN ESTE RINCONCITO DE LA BLOGOSFERA, ME PARECE INCREIBLE.

QUIERO DAROS LAS GRACIAS A TODOS, UN BESO MUY GRANDE Y UN FUERTE ABRAZO.

¡¡¡VENIR AQUI ES MUCHO MEJOR QUE IR AL PSIQUIATRA Y ADEMAS ES GRATIS!!!

MARILYN MANSON - THE BEAUTIFUL PEOPLE

2007-09-18T03:45:00.000-07:00

ESTO SUENA A MENUDO EN EL FASTOFOOD. LO DIVERTIDO ES QUE, CUANDO EL EMPIEZA A DECIR "THE BEAUTIFUL PEOPLE, THE BEAUTIFUL PEOPLE", NOSOTROS GRITAMOS ¡QUE QUIERO SOPITAS, QUE QUIERO SOPITAS!

I don't want you and I don't need you,
Don't bother to resist, I'll beat you,
It's not your fault that you're always wrong,
the weak ones are there to justify the strong

the beautiful people, the beautiful people
it's all relative to the size of your steeple
you can't see the forest for the trees
you can't smell
your own shit on your knees

there's no time to discriminate,
hate every motherfucker
that's in your way

Hey you, what do you see?
something beautiful, something free?
hey you, are you trying to be mean?
if you live with apes man, it's hard to be clean

the worms will live in every host
it's hard to pick which one they eat most
the horrible people, the horrible people
it's as anatomic as the size of your steeple
capitalism has made it this way,
old-fashioned fascism
will take it away

Hey you, what do you see?
something beautiful, something free?
hey you, are you trying to be mean?
if you live with apes man, it's hard to be clean

there's no time to discriminate,
hate every motherfucker
that's in your way

the beautiful people, the beautiful people
the beautiful people, the beautiful people
the beautiful people, the beautiful people
the beautiful people, the beautiful people

Hey you, what do you see?
something beautiful, something free?
hey you, are you trying to be mean?
if you live with apes man, it's hard to be clean

Hey you, what do you see?
something beautiful, something free?
hey you, are you trying to be mean?
if you live with apes man, it's hard to be clean

the beautiful people, the beautiful people
the beautiful people, the beautiful people
the beautiful people, the beautiful people
the beautiful people, the beautiful people